Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Чудесный сон приснился мне когда-то:
четыре грузчика несли мою зарплату...

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

20 декабря - день молчания кукушек.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!!!!!


Спорткомментатор по телевизору:"И вот из-за поворота по второй дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да,действительно,неважно бежит!"

Добавлено через 1 час 50 минут
Муж голый у зеркала.
-еще бы 2см., и я был бы королем.
Жена глядя на него.
-а минус 2см., стал бы королевой..


Тест.
Замените звёздочки буквами в слове *У*НЯ

(Ответ: если у вас, с первого раза, получилось не "кухня", а что-то другое, вам следует обратить внимание на свою культуру общения.)

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: -Слышь, Толь, а когда ты пил,ты что делал,если наутро у тебя голова болела? -П**деж твой слушал!...:ap:

В коридоре еврейской больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Сегодня утром градусник постучал в окно, и ПОПРОСИЛСЯ домой! ЗАМЕРЗ!!!

В деревне. Жена говорит мужу: -Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать. Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает: -Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет… Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил : -Э -э деревня, смотри, что делать надо! Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову. Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну: - МАМКЕ ПРО КРАПИВУ - НИ СЛОВА!!!

Женщины! Ну,конечно,своего врага необходимо знать в лицо.Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

-Как ты считаешь,ему можно доверить тайну?-Вполне!Четыре года назад ему повысили оклад,а его жена до сих пор не знает об этом!

Двое на сеновале.
-Вань,дай портянку,подотруся.
-Сеном подотрись,кокэтка.

- ты боишься конца света?
-???, я не Света...

Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Родители смеялись,когда я говорил им:"У меня под кроватью живёт бабай!".В результате,бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Ничего плохого о текиле я сказать не могу.Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите.......
а я поставлю пару.

Последняя самая душевненькая картинка...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"
Сын отвечает:
"Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

---------- Сообщение добавлено в 18:55 ---------- Предыдущее было в 18:51 ----------

Жена мужу - Я у тебя как Золушка - стираю,убираю,готовлю....
Муж в ответ -Я ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!

---------- Сообщение добавлено в 18:56 ---------- Предыдущее было в 18:55 ----------

Муж и жена едут через границу, везут котрабандой экзотических животных.
муж:
- белку на шею, черепах в ливчик, а скунса в трусы!
жена:
- дорогой а как же запах?
муж:
- ну сдохнет так сдохнет!

Или производителям кухни на своё качество


Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!


- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6120

---------- Сообщение добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее было в 10:42 ----------

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

:cv::cv:

Грузин к кассе подходит и говорит кассирше:
- Хачу билять минэт!!!!
-!?!!!!??
- Тьфу, минять билэт...

Трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером дама возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!


Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.


Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться то питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


Встретились как -то одноклассники , присели в кафешке поболтать.Один стал адвокатом,второй врачом и третий учителем.Выпили, давай хвастаться.
Адвокат:"Раз процесс, два процесс-завтра будет мерседэс!".
Врач:" Раз аборт, два аборт- завтра еду на курорт!"
Послушал учитель и говорит :"Раз тетрадь, два тетрадь-есть чем опу вытирать...


-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит:
-Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: С кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!


Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы грязные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину.


http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Xh7WE6n3lKU

досмотреть до конца!!!!!