КРАТКИЙ СПРАВОЧНИК ПО ЛИЧНОСТНЫМ ОБРАЩЕНИЯМ.


Оригинально мыслящий - Придурок.

Независимо мыслящий - Сумасшедший.

Свободомыслящий - Безответственный сумасшедший.

Высокоморальный - Сумасшедший с элементами реактивного психоза, бросается домашними вещами.

Обаятельный - Хитрая сволочь.

Раскованный - Наглый.

Динамичный - Хам.

Напористый - Отъявленный хам.

Жизнелюб - Развратник.

Весельчак - Развратник и педофил.

Вежливый - Задохлик.

Предупредительный - Трус.

Остро чувствующий окружающую красоту - Ничего не понимает в жизни.

Капризный - Депрессивный маньяк.

Непредсказуемый - Депрессивный маньяк, сидящий на "колёсах".

Душевный - Депрессивный маньяк-тихарь.

Поэтический - Депрессивный маньяк с элементами доминирующего реактивного психоза.

Правдоискатель - Во всём ищет выгоду.

Опрокидывающий закосневшие авторитеты - Идущий по трупам.

Заботливый - Себялюбивый эгоист.

Альтруист - Способен отобрать последний грош у безногого калики.

Впечатляющий - Толстяк.

Плотный - Жиртрест.

Аппетитный - Жирный до безобразия.

Толстый и красивый - Безобразно жирный.

Спортивный - Тощий.

Стройный - Болезненно тощий.

Поджарый - Страдающий дистрофией в необратимой стадии.

Миниатюрный - Карлик.

Гармонично сложен - Гнусный карлик.

Человечный - Квазимодо.

Моложавый - Пожилой онанист.

Молод душой - Молодящийся старый пердун.

Юный - Трясущийся склеротик, но отрицает.

Свободолюбивый - ненадёжный.

Разговорчивый - Неумолчно болтливый.

Забавный - Смотрит слишком много телесериалов и всех достаёт.

Материально обеспеченный - недавно нашёл какую-то работу.

Состоятельный - Почти никогда не надевает дырявые носки.

Нежный - Рогоносец.

Романтик - Дважды рогоносец и тайный онанист.

Страстный - Рогоносец по жизни.

Верный - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рогоносец.

а вот и наша жизнь простого белоруса, который стремится
:)))))

Возвращение из отпуска
http://ctrlalt.ru/video.php?op=view&id=615

Ролик-рекордсмен 181 млн просмотров!!!

Чумовой парниша

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

Деревня Монсанто в Португалии.
очень впечатлила
http://www.liveinternet.ru/users/vas53/post184985817/

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

Моё "творение" для конкурса, на саппорте по форумам на двиге буллетин, "Вредные советы"

Если ночью вдруг не спиться
Залезай скорее в сеть
Там пости на все страницы
Спам-рекламу! Офигеть ;)

Можно в блоги или в форум,
А тем болей в буллетин.
И пости быстрей, поболей!
Вдруг админ у них один…

Если утром всё почистят
Сильно ты не переживай,
Заходи тогда под вечер
И опять всё начинай.

Если сам же ты админишь
Ботов, троллей – уважай
Жалобы на них «юзверей»
Сразу в «ящик» выкидай.

Кто-то грозно пишет в теме?
Бан ему скорей лепи!
Будут знать теперь на свете,
То что вы всегда правы!

А ещё зайди в админку
И рассылку набери!
Юзерам побольш рекламы
Ты на почту отвали!

Повторяй её почаще
Но не реже раза в день!
Ведь читать её на почте
Твоим юзерам не лень.

Юзеры рекламу любят!
Это честно! Просто жуть!
Добавляй её в ответе,
И в навбаре, в футер, в теме,
В профиль тоже не забудь!

Если есть ещё местечко
Баннер можно прикрутить
С голой тёткой и пипиской,
Будут все его любить.

Да! В админке валом функций,
Можно долго изучать.
Чтобы сберегать ресурсы
Можно форум отключать.

А на первого апреля
Можно сделать всем сюрприз
Поменяйте все никнеймы!
Может это был каприз.

А ещё «Спасибки» сбросить,
«Репу» тоже обнулить,
И за эти все проказы
С модераторов спросить.

«Модераторы не люди»
Значит нафиг не нужны,
Докажи «Админы круче!»
Их акаунт удали.

В футуре смотри: Марковка!
Нафига тебе zCarot?
Удали скорее ссылку
Ты ж не заяц, не зачёт!

В ФТП зайди панельку
Файлик «robots» отыщи
Запиши Disallow: /forum/
Яндекс, Гугол – трепещи!

Если ты грустишь, админчик,
Сделай так как я сказал
Счастье это конкурентов!
Выше всяческих похвал.

Двенадцать подвигов Путина

Подвиг первый
Путин обчищает Юкосовы конюшни и вводит царя Ходора в Матросское царство

При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало.
Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему!
Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.

Подвиг второй
Путин ставит на горные лыжи всех россиян

Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору,
надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.

Подвиг третий
Путин дарит людям огонь

Раньше люди в Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.

Подвиг четвёртый
Путин Не остаётся на третий срок

Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медведа посторожить свой трон в течении четырёх лет.

Подвиг пятый
Путин Передвигает нефтепровод от Байкала на 50 км

Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света - озеро Байкал - в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 50 км к северу. Не верите?! Съездите на Байкал и убедитесь сами!

Подвиг шестой
Путин Добывает Олимпиаду для Сочи

Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт.

Подвиг седьмой
Путин пятью нацпроектами насыщает всех чиновников

Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!

Подвиг восьмой
Путин ловит собаку Кони, за которой полчаса гонялась вся охрана

Царь охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»

Подвиг девятый
Путин и льготы

У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.

Подвиг десятый
Путин спасает Курильскую Гряду

К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему вернуть Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку, а левую положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончился срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами.

Подвиг одиннадцатый
Путин борется с Японодевой

Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро упал через её бедро.

Подвиг двенадцатый
Путин убивает Брежневского Вепря

В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.

Кроме этих двенадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру.

И все свои подвиги Путин посвящал царю Борисфею.

© «Красная бурда»

Коля?