Всех с первым апреля!!!
 

Статус-шоу

И еще
 

продолжение

Про меня (в конце) не забудьте. :bs:
Я ведь тоже,как бы, есть здесь:fx:хоть и :fm:,но с задатками :hn:

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!


Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся рэперами


Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.


Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".


Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.


Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!


Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.


Rеsеt - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.


- Соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж...

СМОТРЕТЬ ВСЕМ ! ПОЗИТИВ!!!!

http://youtu.be/VQ3d3KigPQM

У нас бы станцевали и похлопали ;)

очень милый ребенок. посмотрите, заряд позитива обеспечен.

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=...ture=endscreen

Ой, я ее пересматриваю порой. Такая непосредственность... такая чистота... прям до слез...

- У тебя есть любимый мальчик?
- Куча!!

Бесподобный ребенок!!!

вторая ссылка скорее из серии: безграничны возможности человека.

очень необычный танец.

ну и последнее, советую посмотреть всем!!!!

Жириновский жжёт

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.


Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.


- Что такое лень?
- Это чье-то нежелание делать то, что нам от него нужно.


Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.


Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, **чка!


Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...


Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…

Вот так улыбаются зеленые...

так вот оно чё, а я то думал...

А нефиг мусорить в лесу!

А кто мусор в лесу подобрал и на свалку отнес? Ему как теперь быть?

Учитывая, что свалка в десяти киллометрах от леса - он уже...

Каждый человек был в два раза моложе, а вот будет ли в два раза старше, никто наверняка не знает. Когда человек уверен, что в два раза старше он уже не будет, наступает старость.

Немецкая газета BILD предупреждает!
Список предметов, которые не следует использовать для самоудовлетворения.

— Ежи (35-летний серб стал жертвой жесткого секса с ежом)
— Пылесосы (в который засосало член 70-летнего пенсионера)
— Ножки стульев (многочисленные случаи вагинальных и анальных заноз)
— Градусники (может сломаться, разлив ртути опасен для организма)
— Бутылки из-под Кока-колы (1,5 литра), пивные банки, пивные бутылки, бутылки из-под шампанского и водки

— Дрели (может самопроизвольно вкючиться во время акта)
— Спреи для волос неправильной формы (застрял в анусе у 37-летней румынки)
— Вентиляторы (в 1955 г. американец неудачно засунул себе вентилятор в задний проход, повредив в результате прямую кишку)
— Деревья (немецкий пенсионер 80-ти лет засунул член в дупло, на следующее утро он был наден мертвым: жившая в дереве белка откусила ему член и он умер от кровоптери)
— Огурцы, корнеплоды, яблоки (без комментариев, овощи и фрукты лучше употреблять орально, интересная картина – торчащая из зада морковная ботва)

— Клейкая лента (немец достигал оргазма приклеивая и отклеивая липкую ленту к своему анусу. Клейкая лента одного из китайских производителей оказалась настолько липкой, что вместе с ней отклеилась анальная эпидерма)
— Кукла Барби (женщина засовывала себе в вагину куклу Барби, в один из моментов длинные ноги Барби, сделанной, разумеется, в Китае, остались в вагине. Достали Барби лишь хирурги)
— Кухонный комбайн (12-летний пациент порезал свою колбаску с помощью присадки для нарезки комбайна Kitchen Aid)
— Червяки (могут заползти и не выползти)

И вообще, заключает издание, мастурбация опасна для здоровья!
(с) тырнет

:ar:
посмотрите

и ишшо цикавыя назвы.)))

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

(с) тырнет

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!

Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!

Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

(с) тырнет

Городские легенды прошлых лет.

Красная плёнка.
Суть в том, что если в фотик зарядить специальную красную плёнку и сфоткать любую девчонку, то можно получить плейбой быстрого приготовления. Так как одежды на ней не будет.

Лезвие в жвачке
Одновременно с началом массовых продаж импортных жевательных резинок, появились слухи про грандиозную диверсию американцев. Утверждалось, что в припадке яростной русофобии, злые буржуи натолкали в жвачки лезвий. С тех пор у многих осталась привычка жёвку перед употреблением ломать на две половинки.

Машина за рубль
На улице утверждалось, что есть такие конторы, которые принимают юбилейные рубли СССР по курсу 1 рубль — автомобиль ОКА. Причины подобной щедрости в том, что этот самый железный рубль на самом деле суть больше чем наполовину состоит из платины.Как вариант - из ирдия, или из "редкоземельного металла", который был настолько секретный, что и названия его никто не знал.

Финальный мультфильм в игре «Ну погоди»
Была такая портативная игра «Волк ловит яйца». Утверждалось, что если набрать очки, больше определённой суммы, то игра заканчивается и тебе покажут офигенный мультфильм. Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.

Карандаш каратиста
Если натирать китайским карандашом (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кнуг-фу - в Китае) ребро ладони, то когда полностью его израсходуешь сможешь разбивать доску рукой.И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались. )

Книга для каратиста
Оригинальное применения для толстой книги. Книга вешалась на стену, и по ней предписывалось гвоздить кулаком со всей дури. И каждый день вынимать страничку. Суть состояла в том, что когда странички кончатся, то кулак обретет свойство не страдать от удара со всей дури по этой самой стене. Говорят имели место быть сломанные пальцы.

Легенда сигаретных пачек.
Суть - были сигареты "Космос", и там на одной из картонок была цифра. Вот если собрать все эти цифры от 1 до 15 и сдать куда-то - то дадут велосипед "Салют". И собирали, искали пачки эти.

Про комаров
Если собрать килограмм сушеных комаров и сдать их в аптеку - дадут чего-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.

Смерть от жевательной резинки
Суть - если проглотить жвачку, то она в пищеварительной системе закупорит кишечник. Совсем. И человек обречен на смерть, ибо никакой рентген эту самую жвачку не покажет. Ходили упорные слухи что в соседнем дворе пацан так и помер.
(с) тырнет

Наша прокоммунистическая училка уверяла, что в жвачку добавляют крысиное мясо - для пенистости... Ох, уж эта идеология...

Блин!. Как лета захотелось...

Однажды ученик подъехал к палатке своего учителя-суфия. Он слез с верблюда, направился прямо к палатке, низко поклонился и сказал:- Моя вера в Бога так сильна, что я оставил своего верблюда снаружи отвязанным. Убеждён, что Господь не даст в обиду тех, кто его любит.- Иди и привяжи своего верблюда, дурень! – сказал учитель. – Бог не будет делать за тебя то, что ты в состоянии сделать сам.

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять!"

Граждане, думайте ПОЗИТИВНО!!!!

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Автоответчик на телефоне доверия:
«Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…»

На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не как вас зовут, а какой у вас ник.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки… А кому-то кора головного мозга от дуба.

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад !

Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.

И в радости и в горе, каким бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес!

Психолог просит девочку нарисовать картинку – ЛЕТО!
Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я прсил тебя нарисовать Лето!!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: [грустно глядя на дядю] – Вот такое у нас в Сибири хРЕНОВОЕ лето.

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!


Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».


Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит?


- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

http://www.vashsad.ua/plants/interes...nts/show/8746/
Про то, как растения поработили человека))))

Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.