Если кому-нибудь интересно, что у меня в подписи:

Ужас. И это не смешно...

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах)

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.

Никто уже не спит в бигудях.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.

Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это
называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича....

ФОРМУЛА ЛЮБВИ.

*
Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку — никто даже не заметил: посчитали, что её вообще не было.
*
Коли доктор сыт — и больному легче!
*
А голова — предмет темный и исследованию не подлежит.
*
Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими.
*
Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.
*
Алёша: Степан, у гостя карета сломалась
Степан: Вижу, барин. Ось полетела и спицы менять надо.
Алёша: За сколько сделаешь?
Степан: За день сделаю.
Алёша: А за два?
Степан: Ну, за два… Сделаем и за два.
Алёша: А за пять дней?
Степан: Ну, ежели постараться, можно и за пять.
Алёша: А за десять?
Степан: Ну, барин, ты задачки ставишь! За десять дней одному не справиться, помощник нужен. Homo sapiens.
Алёша: Бери помощников, но чтоб не раньше!
Фимка: Долго гостить собираются?
Степан: От мене зависит. Здесь всё от мене зависит.
*
— Дядя Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел. Чего это он?
— Чего-чего? Зрение слабое!
— Беееедненький!
*
— Сиротка, а сиротка! Хочешь большой, но чистой любви?
— А кто ж ее не хочет?
— Приходи вечером на сеновал. Придешь?
— Приду, отчего ж не прийти? Только уж и Вы приходите. А то вот они тоже обещали и не пришли.
— А она с кузнецом придет.
— Зачем нам кузнец? Что я лошадь, что ли?
*
— У вас в Италии мята есть?
— Откуда у них мята? Видел я их Италию на карте: сапог сапогом.
*
Не надо громких слов, они потрясают воздух, но не собеседника.
*
И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.

artexpress, не фига не понял :)

Вот так умеют кошки...

Работаю я админом в одной небольшой конторе. Как водится, смешных, комичных и идиотских случаев бывает много, но достойных публикации до сего момента не было. Или я не считал их достойными. И вот оно все же случилось.
Ко мне в серверную заходит мой товарищ, известный на всю фирму любитель разгадывать кроссворды. И говорит, дескать, тут все по твоей части, блесни-ка знаниями предмета. Ну, я думаю, отчего ж не блеснуть-то?! Беру вырезку из газеты и зависаю... через некоторое время зависают все мои друзья и знакомые хоть как-то связанные с IT. Всю неделю присылались предположительные ответы. Мозги кипят. Все программисты, железячники и прочие труженики компьютерного фронта, поставили на себе крест как на специалистах и принялись ждать пятницы, когда, наконец, выйдет следующий номер с ответами. И вот оно случилось... Ответы потрясли воображение. Далее приведу несколько вопросов и ответов, в обратном порядке степени идиотизма оных. И так великолепная восьмерка!

8. «Электрическая плата, вмонтированная в компьютер и увеличивающая его возможности 7 букв»
Ну что тут скажешь... вариантов немного, но ничего не подошло. Это, как оказалось - адаптер. Не, ну запутанно, но все же по существу. Дальше – больше!



7. «Сервисная программа, облегчающая пользование другими программами, работу с компьютером 7 букв»
Тут было много предположений. И система, и виндоуз, и враппер. Кто-то, даже, решил думать как составитель кроссворда и предположил, что это менюшка. Оказалось, что ответ – утилита! Не ну конечно! Что же еще прогам, компу, нам и всей обозримой вселенной облегчает существование? Конечно же – утилита!

6. «Временный перерыв в работе программы или устройства. 8 букв»
Ни что иное, как ЗАЕДАНИЕ!!! Кто и кого там ест или пожирает, непонятно. Верно, это связанно с перерывом на обед.

5. «Специальное устройство, являющееся местом постоянного хранения информации во внешней памяти ЭВМ 4 буквы»
Опять закипели мозги и зашевелились извилины. Чего только не предполагали: , флеш, НГМД, НФТС, хард, сеть, байт, кто-то предположил слово мозг. Ога, больной мозг составителя кроссворда. Оказалось – файл! Специальное устройство! Не ну а что ж еще? Сейф – тоже устройство.

4. «Графическое изображение события, сделанное с помощью компьютера 4 буквы»
Ступор. Мольбы компьютерным богам. Безуспешные попытки понять логику составителя. В голове крутится «флеш» и почему-то «окно». Оказалось - плот, видать вспомнило чудо кроссвордическое школьные уроки бейсика и блЯснуло познаниями. Ну плот - так плот. Будем знать.

3. «Отмена команды компьютеру 6 букв»
Кансел-Чансел-Ченсел? Неа. Отмена? Фигвам! Это – снятие! Логично! Конечно же – снятие! Что ж еще это могло быть? Выяснять, кто, с кого и чего там снимал, мы не стали, опасаясь за внутреннюю гармонию и чувство прекрасного.

2. «Часть компьютерной системы, выполняющая определенный набор операций 4 буквы»
Ну это должно быть очень просто! Биос? Нет. Ворд (а почему бы и нет)? Не он. Возможно это мышь! Не ну а что? Часть? Часть. Выполняет? Выполняет. И не мышь и даже не проц, а БЛОК! Спасибо тебе неизвестный кроссвордист! Открыл глаза на правду. Запомнили. Записали. Бум теперь знать. Что это – блок.

Окончательно и бесповоротно добил вопрос и ответ на него по-достоинству занимающий первое место нашего бред-парада.

1. «Клавиатура компьютера 6 букв»
Тут мы все зависли… не, не зависли! Правильно ведь говорить заели! Тут мы все заели. Даже предположений не было. Устройство ручного ввода, хоть и логично, но не подходит. Ответ убил! КИБОРД! Именно через букву И. Страшный киборд из будущего! Терминатор нашего времени!

С чувством выполненного долга я вырезал ответы, приклеил к вырезке самого кроссворда и положил в ящик. Вот думаю, может заламинировать и в рамочку? Сохранить, так сказать, для потомства. Все. Конец.


Источник: интернет

Я три дня разбирался...

Супермен.

Cлавка,не примыкай больше к отставшим слоям населения :ag:
FUS RO DAH

- Батюшка, а в пост можно мужчину?
- Можно, дочь моя, только не жирного!!!

Наши тоже знают это заклинание

Рассказывает Григорий Горин:

"Это даже при царе не допускалось! Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал:"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным.

А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: (ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность."

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

- Сосед, я тебе говорю - не ходи к моей жене, мне это не нравится!

- Не поймешь вас, Ивановых. Он говорит "не нравится", она говорит "нравится"!

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3653

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3655

Последняя картинка из фильма - правда название не помню, но если нужно будет - узнаю.

:))))

Авторы программы избирают жертву - какого-нибудь известного человека, представляются крутой австралийской телекомпанией и договариваются об интервью. А уж во время самой беседы может случиться такое...
Это настоящая проверка звезд на чувство юмора, терпимость и интеллигентность. Не всем удалось пройти через испытание достойн

Табличка на заборе:"Осторожно.Во дворе злая собака!Прививки не делали,ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе." ***Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.


Жена прапорщика приходит домой в гневе. "Вася,ты где? В туалете. " Тут тебе письмо пришло,там 2 новости:хорошая и плохая,с какой начинать? С хорошей. Вася,тебя наградили. А плохая? Письмо из кожвендиспансера.


"Во время поста православный имеет право на одну скромную трапезу",читает дед своему внуку Религиозное наставление. " А как же наш сосед-священник"-возмущается внук. Я же от его дочки знаю что он жрёт от пуза! "Святой отец провайдер божий, у него безлимит..."

Одноклассники только своим видео показывают. Не катит видео

Сансан,это хороший спектакль с Нагиевым, срежессированный самим Нагиевым. Он прекрасно дает интервью и собеседник достойный, с юмором, присутствовал при этом.

Думаете фэйк (постановка), возможно, но если так всё слишком естественно со стороны Нагиева, с другой стороны раз есть такая передача, то как ему об этом не знать, а раз так, то мог просто подъигрывать... с другими "жертвами" я не смотрел.
А Нагиев, везде одинаковый, чем-то этим Аль Пачино напоминает, в этом плане плохие это актёры, никакого перевоплощения, слишком естественны :ad:

И снова про футбол

Бывает и так...

Уходи! Уходи! Уходи!

смешной котенок

НуННо, интересно посмотреть,чем закончилось

В синагогу приходит человек и спрашивает:
- Ребе, а что можно делать в синагоге?
- Все.
- Как все?
- Так, все. Пожалуй, только танцевать нельзя.
- А любовью можно заниматься?
- Можно.
- Лежа можно?
- Можно.
- И сидя можно?
- Можно.
- А стоя можно?
- А стоя, пожалуй, нельзя. Можно сбиться на танец...

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Рядом 6-летний сын.
Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется —
Сын с серьезным видом: — Бл...дь! Дa, пaпa?

Другой вариант:
Приходит молодая девушка к раввину:
- Рабе, меня Исаак пригласил на танцы. Мне можно пойти?
- Нет, Тора танцы запрещает.
- А вместе сходить на прогулку?
- Это можно, Тора это не запрещает.
- А если во время прогулки он захочет меня поцеловать?
- И это можно, Тора это не запрещает.
- А если ему понравится, и он захочет мною овладеть?
- И это можно, Тора это не запрещает.
- А если он так распалится, что захочет овладеть мною и лежа, и сидя, и стоя?
- Стоя?!!! Стоя - это танцы, А ТОРА ТАНЦЫ ЗАПРЕЩАЕТ!

Вся правда...

в это трудно поверить

Irsanka, фейк:)

Оффтоп

Да, похоже первоапрельская шутка где-то завалялась...

-Ведьму сжечь !
-но она такая красивая ...
-хорошо,но потом сжечь !