http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3737
http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3738 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3736

Разговаривают 2 блондинки:
— Ой, так горло болит...
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу миньет, и горло проходит...
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея...

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Двое голосуют на шоссе ночью,подбегает мужик с рулем от камаза,говорит: -Мужики!садитесь ко мне в камаз,подвезу!Те,переглянувшись:-Ты чего,дурак?Который с рулем от камаза,выхватывает пистолет,кричит:-Быстро в кабину залезайте!застрелю!Мужикам страшно,делают вид,что садятся в кабину,побежали по шоссе втроем.Пробегают киллометров пять,тот,что с рулем,говорит:-Щас пост ГАИ будет,вы вылазте,идите по шоссе,а я по кукурузному полю в обход поеду,а потом вас подберу.Те,радуясь,что избавляются от идиота:-Хорошо!Мужик с рулем побежал по кукурузному полю,а эти двое подходят к гаишнику и говорят:У вас тут мужик странный бегает!Гаишник:-С рулем от камаза? Те:-Да. Гаишник:-А!,мы давно его ищем,он без прав ездит!Хватает руль от мотоцикла и кричит мужикам:-Быстро на мотоцикл садитесь!Ты в каляску,а ты позади меня!Брать его поедем!Мужики растерялись,стоят,не понимают что происходит.Гаишник автомат наставил:-Быстро на мотоцикл сели! Делать нечего,делают вид,что садятся на мотоцикл.Бегут втроем по кукурузному полю.Гаишник оборачиваясь к тому,кто в "коляске":-Ты что на прямых ногах?кто так в коляске ездит?Мужик присел,бежит на полусогнутых-початки кукурузы по лицу бьют,больно.Оборачивается он к своему другу и говорит:-Нах..я пересаживались,лучше бы на камазе ехали!

Приходит негритянка к гинекологу на плановый, так сказать, тех-осмотр.
Садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15-ти минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:
- Решено! Беру чёрный Кайен в красной коже!

Встречаются двое конкретных "подкаблучника",один другому говорит:-Я сегодня свою супругу на х.. послал!!!Другой:-Да ладно?Врешь! -Не вру!Она мне кричит с кухни:-Чмо,иди посуду мыть!а я ей в ответ:-пошла на х..,я еще белье недостирал!

Тутбай жжет напалмом. Вся главная страница в статьях про Пасху, про выставку Пасхальных яиц, про дефицит яиц в Европе в связи с Пасхой и т.п. Вдруг статья - "В Лунинецком районе потерянное яичко оценили в 8 миллионов рублей". Я подумал, что это за яйцо Фаберже объявилось в Лунинецком районе. Оказалось, что я не обратил внимания на особенности семантики. См. по ссылке http://news.tut.by/accidents/284047.html

Вот такая кнопка....

Карина Шарипова Александра Хромченко
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

уже сколько раз читала эту подборку, а все-равно ржу-немогу!!!!! :))))

монолог эмигранта
Канада - продолжение полюбившейся эмигрантской истории:
15 - е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14 - е октября .

Канада! Это самое чудесное место на Земле! Листья на деревьях пожелтели И приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких олений! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете . Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!



11 - е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 - е декабря .

Наконец то! Этой ночью выпал снег. Ура!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен ! Мы с женой радостной выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12 - е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил снегом парковку.

19 - е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилил, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель.

22 - е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. Жопа!!!

25 - е декабря.

МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла Того ****на сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27 - е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. Козел!! ! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28 - е декабря.

Это гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот блядский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот ***** водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4 - е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) Везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3 - е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите , но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10 - е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто - нибудь , находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3759

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3771

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3765

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3774

Угроза в России...

Сегодня утом видел по НТВ, как двое мужиков неспешно разгуливали по улице при этом совершенно голых ... как позже выяснилось они были задержаны хозяином дачи, в момент когда они забрались туда с целью совершения кражи... вызывать полицию хозяин дачи не стал...:dz::ag:

а вот они красавцы

если завтра БП
http://www.youtube.com/watch?feature...;v=316AzLYfAzw

mikola, страничку назад посмотрите ;)

самовывоз :)

Ладно Славка, попробую еще раз :)

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика
и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

Дневник онаниста

Понедельник
Попробовал правой рукой. Обалденно! Какой оргазм!

Вторник
Попробовал левой рукой. Хуже, чем правой, но тоже неплохо

Среда

Попробовал правой ногой. Намного хуже чем левой рукой, но терпимо

Четверг
Попробовал левой ногой. Лучше уж правой.

Пятница
Попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой ноги

Из переписки на одном форуме

1. Ну зачем те бабы из притонов?
Страсть у них одна- к твоим деньгам...
Много лучше дамы из салонов,
Что успешно ходят по рукам.

2. "по рукам" звучит аллегорично,
жизнь- не творенье беллетриста.
"устно" за полтинник, как обычно,
"внутренне", пожалуй, что за триста

3. Ты дамских уст не ценишь совершенно?
А ведь на них - помада и глазурь.
И потому - мы пересмотрим цены,
И "устно" - приравняем мы к "во внутрь".

4. Не, цену так менять не гоже-
"глаза в глаза" всегда дороже!

5. Какая пошлость: раз цветы - то розы...
А если - ново, свЕже и острО?
Зачем дискриминируешь ты позы
"Глаза в затылок" или "Глаз в бедро"?

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Молодцы http://www.youtube.com/watch?feature...&v=jIg630m9vbc

Эволюция http://www.dezinfo.net/foto/55158-mp...se-kruche.html

С таким народом мы непобедимы.... хотя я тоже не все в мире знаю, но....

http://www.youtube.com/watch?v=FEpUA...ayer_embedded#!

Рубрика "На грани фола"

На балу корнет поручику:
- Эта дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Берет.
- А та?
- Счас, корнет, секундочку. Вот она поворачивается - берет!
- А как вы определяете?
- Ну, рот есть - почему бы не взять?!

Взгляд у девочки грустный...

новый трешлер
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=zqGP168kr54

Выражения, произнесённые
людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

На загаженных оленями проталинах
Он возник из пустоты, как повелось.
Чуть одернул черный смокинг неприталенный
И с поклоном объявился: - Лось. Джеймс Лось.

Tiger по фешую.:ny9:

...http://cs10327.userapi.com/u102619/-14/x_064be059.jpg

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин....!! :-D


Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща. - мам, сходите за пивом! -ты зять что охренел? - даю штуку, сдачи не надо. -ладно давай. Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу. -мам может за водочкой сгоняете - зять да ты в своем уме? - мам даю две штуки, сдачу себе оставите! - ладно давай. - попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало. - мам а вы за пять тысяч пять раз от пола отожмётесь? - хм, за пять попробую и принимает упор лёжа. тут звонок мужику на сотик -алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю.....

Serg.big, видосы и прочая хрень на одноклассниках, контактах и др соцсетях доступна только по паролю!

Большие кошки и зеркала...

— Ты хочешь развестись с женой, но не желаешь объяснить причину, — упрекает раввин пришедшего за разводом еврея.
— Поверьте, у меня есть веская причина.
— Но я не могу понять, в чем дело? Твоя жена вежлива, мягка в общении. Она хороша собой, пропорционально сложена, и я просто не понимаю, на что ты можешь жаловаться.
Неожиданно еврей снимает свой ботинок и протягивает его раввину:
— Посмотрите внимательно на этот ботинок: он красив, его пропорции идеальны, он сделан из мягкой кожи...
— Что ты хочешь этим сказать?
— Очень просто, рабби: для всех посторонних выглядит он прекрасно, и только мне одному известно, как нестерпимо он жмет!!!

* * *

— Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хотела бы так похудеть.

* * *

Сара, кокетливо:
— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже и представить себе не могу.
— Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
— Да? Она, что, там заведующая?

* * *

В Одессе приезжий увидел на овощном киоске вывеску: «Овощей».
Он говорит продавцу:
— Правильно писать: «Овощи».
Продавец отвечает:
— Вы, наверное, из Москвы?
— Да
— А вы знаете на Тверской колбасный магазин?
— Знаю.
— И что на нем написано? — «Колбасы»!

14 апреля 2012 года Президентом Республики Беларусь был подписан Указ № 538 «О некоторых изменениях и дополнениях в порядок призыва граждан Республики Беларусь на срочную военную службу», который вступит в силу с 01 мая 2012 года.

Указанным нормативным актом изменяется порядок проведения призывных комиссий, увеличивается призывной возраст до 30 лет, а также отменяются результаты всех ранее выданных заключений медкомиссии о годности к военной службе для призывников, которые по состоянию на 01 мая 2012 года не достигли возраста 30 лет. Призывники, получившие отсрочки обязаны в срок до 01 июня 2012 года предоставить в местные военные комиссариаты документы, подтверждающие право на получение отсрочки.
Кроме этого приложением №1 к Указу №538 ужесточается ответственность за уклонение от призыва на срочную военную службу.

Откуда 538 указ? :)

Еще до 2 сотни номера указов не дошли

Страшна?