это так на одном форуме над призывниками потешаются. мне не страшно - для меня это уже пройденный этап.

Дам ссылку пацанам с работы, а то понтуются, типа мы заочники, а там и 27 лет.:db::hv::gp:

У меня уже 3 товарища после этой ссылки руки ломать хотели.

Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите как Королева, а не как парализованный кузнечик.

Девочки, не бросайтесь мужчинам на шею!... Кошелёк обычно лежит в другом месте!

Комментарии к научной статье:
111: Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной?
222: Ну понимаете, говорить "до х*я" в научном мире не принято.

Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно, пошли в кино!
- Заткни, б%я, е%%ло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...

Повышение квалификации - дело нужное...

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.
У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.
Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.
Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.
Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.
Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!

смотри осторожно, чтобы из окон из-за этой петросянщины не повыскакивали

Ну как минимум не смешно...

http://www.*********.org/ru/news/2012/4/19/51094/

http://www.*********.org/ru/news/201...1094/comments/

Так пусть в армию сходят - там и сломают. :)

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Если отбросить стиль письма то это скорей не весело а грустно.

Да про ёжика по ходу не очень весело

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3996

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3998

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=4000

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=4001

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=4005

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=4007

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3992

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=4014

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=4019

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=4013

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=4012

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3984

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=4009

Стареем… Взяли с женой диск с порнушкой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.



Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.


Дорогая ты где?- Я в норе.- Где?- Ну в норе которую ты мне подарил.- Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо что я тебе ПЕЖО не купил!

Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца


Хорошенький мой,бедненький, маленький, малюсенький..-Зина!бл..ь! Ну кто так возбуждает?!


В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...


Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел!


Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.


Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..


Стук в дверь.Бабуля:-кто там?- Откройте - это полиция. Бабуля:- какая на хрен полиция,щас милицию вызову.


Приходит муж с работы домой,раньше времени.Смотрит,из под шторы голые ноги торчат.-Маша,это что такое?Она:-А ты думаешь одежда,шубы,золото-это на твою зарплату?-Это что такое,я тебя спрашиваю?-А квартира,вся обстановка,машина-на твою зарплату?-Я ещё раз спрашиваю:что это?-А поездки за границу,твоя занимаемая должность-это тоже ты?-Маша,я тебя последний раз спрашиваю-Это что такое?Почему наш кормилец босиком стоит???

Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат, разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки , у Бизнесмена - живот , а у Депутата - язык.


Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?


Мегафон сказал, что будущее зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal что я этого достойна! Так что все зашибись.


- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...


- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри -
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.


- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!


Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обгадились. Погибших нет.


- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?


Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!


Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"


Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!


- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!


Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.


Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила.
Достает телефон и звонит:
- Алеее, девки, ща приедууу, я отпросилась...


Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"


- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и попа толстая!


Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?


Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то все - ты не мужик!


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров! ", на второй раз: "Будь здоров! ", а на третий: "Да закол**** ты!"


Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих рыбок не лаять на меня...


- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж капец!


Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хрен, а не рыбы!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...


Муж жену назвал-курицей. Она не стала огорчатья,снисла два яичка....с разбегу


- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...


Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

В вагон входит беременная ,места заняты,никто не уступает,она подходит к пареньку,слегка стучит его сумкой по коленке.Он раскрывает глаза,девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.


Приежают молодожоны в деревню. День не выходят из спальни,два. Бабушка им и кричит: -Внучек,вы бы вышли, поели хотя. -Да мы бабушка сыты,плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь,только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба- бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?



- Девушка, вы любите сухое вино? - Насыпай, красноречивый!


Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? – ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
– Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? – напряженно спросил офицер (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
– Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
– Хатуль мадан, – ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек.
Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.– Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! -- Колосок пригорюнился. -- Теперь вот явлюсь домой, -- сказал он, -- а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!
Николай Николаевич Носов. Незнайка на Луне. 1964-1965г

От такие дела...

Мальчишки развлекаются...

Ехали с похода домой. Перед поездом побродили по местной районной столице, затарились - кто книжками, а одна девчонка - так на удивление красивыми модельными туфлями. И вот едут, значит, жарко, окна удалось открыть... скучно... Давай развлекаться на разные лады. Девушки, понятно, покупку обсуждают, ахают. Один парень и говорит:
- Дай-ка посмотреть.
Дают. Он смотрит - а сам потихонечку привязывает тонкую леску. Насмотрелся и говорит:
- А, туфта, выкинуть не жалко!
И натурально якобы хочет выкинуть. Туфля якобы нечаянно выскальзывает из руки и летит в открытое окошко. На полном ходу. У девицы истерика. Парень, не ожидая такого оборота, столбенеет. Девицу приводят в себя. Тем временем ребята в соседнем купе слышат - под их окном что-то грюмкает по стенке вагона. Выглядывают - туфля на леске. Чик - обрезали, забрали, рассматривают, удивляются. Тем временем девица приходит в себя, главный шутник решает, что переиграл, и признаётся:
- Да я её на леске... вот смотри, щас вытащу...
Вытаскивает. Пустую леску... У девицы вторая истерика, у парня второй столбняк, гораздо круче первого. Девица успокаивается, хватает вторую туфлю, бьёт парня по башке и со словами: "Нахрена мне одна туфля!!!" вышвыривает её в окно. По-настоящему. Тем временем соседи, обсудив странную находку, приносят её и со словами:
"Это не твоя случайно?" вручают девице. Третья истерика. Третий столбняк. Финиш.

(с) копипаст

-Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
-У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»
-Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
-Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все ....обожралась!
-Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!
-Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
-Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
-Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
-Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
-Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
-Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
-Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
-За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
-ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
-Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит.
-Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
-Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
-Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
-Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
-Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!
-Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
-Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
-Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

-...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
-Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..
-- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!
-Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
-Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
-С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
-К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
-Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
-Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
-Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
-Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

«Моей любимой, которая ещё дома».

Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:

«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.
P.?S. А здесь жарко!»

Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.

Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.

— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.

Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».

Новость на тутбае: "Лексус" и "Форд" столкнулись лоб в лоб на ст. м. "Спортивная".
Моя первая мысль: что эти машины делали в метро???
Пруфлинк: http://news.tut.by/auto/286209.html

Оффтоп

Какой крепкий Лекус...

(читаю ветку про каналюгу на ихдоме.. такую вот ссылочку ктось кинул.)
Зацените:
Эксклюзивный трон-унитаз
Точная копия трона-унитаза, на котором сидел царь Пётр!
Ручная работа, экскливный дизайн!
Если бы не ценник... почему бы и нет :))))
http://www.tualet.ru/BASE/novinki_base.html

Как довести гостей до нужной кондиции.

Среди самой хитрой и подлой части человечества, после сотрудников ГАИ и экстрасенсов, гадалок и чиновников, Онотоле Чубайса и Кости Эрнста, особняком стоят люди такой героической профессии, как тамада.

(с)-От первой до второй -промежуток небольшой!

По сути, у тамады на празднике, только одна задача – накачать гостей до потери пульса в ближайшие полчаса, а когда начнутся Содом и Гоморра и затрубят Иерихонские трубы, под шумок свалить, не получив ****юлей.

Настоящий тамада знает, что любое веселье состоит из трех фаз:

1.Регонценировка. В этой фазе, гости осматриваются на месте, принюхиваются и выпивают три первых рюмки, еще не успев закусить.

2.Разведка боем. На этом этапе, гости выпивают еще шесть рюмок, закусывая салатами, холодцом и колбасно-сырной нарезкой. В этой фазе самцы, распушив хвост, активно ищут самок для совокупления и достаточно трезво оценивают шансы своих вероятных противников.

3.Битва. Данный этап протекает между подачей горячих блюд, отъезда некоторых гостей домой. Количество употребляемого алкоголя в этой фазе не поддается численному подсчету и несопоставимо с биологическим ресурсом человека. Именно на это время приходится максимальное количество случаев мордобоя, сотрясений мозга, ушибов, переломов и сексуальных разочарований.

Любой уважающий себя тамада знает, что если в первую фазу, любой гость выпивает девять рюмок вместо трех, то он выходит из игры. Поэтому хороший тамада должен вывести из игры, как можно больше участников мероприятия именно в первой фазе. И руководствуется он в этом деле принципами «Науки побеждать»: «Рюмка дура –стакан молодец», «От первой до второй –промежуток небольшой».

С другой стороны, задача любого гостя на празднике, как можно больше съесть, выпить, а если повезет кого-нибудь трахнуть. Побочные бонусы, в виде бесхозной посуды, алкоголя или меховых боа, не в счет.

В данном исследовании рассматриваются наиболее одиозные случаи того, как тамада разводит лохов и методы противостояния этому мошенничеству.

***

Тамада, дав старт праздничному заплыву, зорко следит за скоростью всех участников. Как я уже говорил, по секретной договоренности с виновником(-ами) торжества, тамада должен задать олимпийский темп, чтобы «спортсмены» выдохлись не успев дойти до третьей фазы.

1.Говорят, что после четвертой рюмки водки даже русские становятся похожими на иностранцев – с трудом говорят по-русски…

Приглашаю всех проверить это утверждение. Итак, кто хочет стать похожим на иностранцев, прошу наполнить рюмки водкой и еще раз выпить!

2.Одни люди уверены, что пить надо больше, другие думают, что пить надо меньше. Но те и другие сходятся в одном: пить надо!

Итак, давайте выпьем!

3.Михаил Жванецкий заметил: «Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь».

Сегодня окружающая нас обстановка – торжественная и радостная. Предлагаю откликнуться на нее, в смысле выпить!

4.Известно, что у царя Соломона был волшебный напиток – вино под названием «Очарование». Всякий, кому довелось его попробовать, испытывал райское наслаждение.

Я узнал, что нашему хозяину удалось достать точно такого же вина.

Предлагаю всем наполнить бокалы и проверить его действие!

5.Молодая женщина жалуется врачу:

– Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью бокал вина, сразу появляется тяга… к противоположному полу.

– Хорошо, – говорит доктор, – мы обсудим вашу болезнь. Но сперва… давайте выпьем по бокалу!

Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, у многих мужчин после бокала хорошего вина появляется здоровая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить и эту истину – давайте выпьем!

6.Скульптор Эрнст Неизвестный, будучи в России, заехал в Свердловск. Там, на своей и Ельцина родине, беседует он с местными жителями.

– Мужики, – говорит он, – как же так получается? У вас президент пьет!

А они ему отвечают:

– А мы что… нюхаем?!

Наша пауза за столом явно затянулась. Получается, что уже полчаса мы ничего не пьем, а только нюхаем! Предлагаю исправить положение! Давайте выпьем!

7.Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор, как и положено, подробно рассказал о поражающих факторах этого оружия. Потом обращается к аудитории:

– У кого есть вопросы?

Один мужчина активней других тянет руку.

– Слушаю вас, – говорит лектор.

– Скажите! У вас… стакан освободился?!

Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!

***

Методы противостояния суггестии тамады сводятся к трем простым рекомендациям:

1.Не включение. В данном случае «гость» действует асинхронно с призывами тамады. Т.е., когда тот призывает поднять свой бокал, ни в коем случае его не поднимать. Когда тот призывает выпить, игнорировать этот призыв. Наливать не полную рюмку, а половинку. Плотно закусывать и чаще выходить на свежий воздух.

2.Переключение. Этот метод рекомендует переключиться с общего веселья на частное. Т.е. вы переключаетесь либо на лицо противоположного пола, которое внушает вам симпатию, либо на небольшую (обязательно разнополую) группу лиц. В обоих случаях, ваша цель заключается в том, чтобы подарить симпатичному человеку ночь безумной любви. Эта цель не позволит вам сойти с финишной прямой раньше времени.

3.Отключение. Здесь есть три способа. В первой ситуации вам придется вспомнить навыки диверсанта и отключить аппаратуру тамады. Делать это нужно в самом начале первой фазы, пока вы еще разбираетесь, куда и к чему идет тот или иной шнур, чтобы не остаться без музыки и не угробить гостей.

Второй способ заключается в том, чтобы организовать группу крепких заговорщиков, и успеть напоить тамаду до середины второй фазы. Тогда начнется воистину великое веселье.

Ну, и третий способ, рекомендуется только для продвинутых. Это «отключение» тамады путем нанесения ему хука, апперкота, свинга или маваши-гири в область головы. Предупреждение!!! В виду участившихся случаев таких «отключений», люди с профессией «тамада» стали завсегдатаями «качалок», главными потребителями анаболиков и постоянными участниками по боям без правил. Поэтому трезво оценивайте свои силы!

Наш ответ Западу на отзыв послов.

Игра слов

улыбнуло..........

http://fishki.net/comment.php?id=112652

осторожно, много весит...

Предпоследнее, так надо

про рыбалку
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$.
Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

ну и про Одессу
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

— Жизнь-то в Беларуси налаживается. По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен. — А почему его не зафиксировали люди? — "Яны же не спецыялисты!"