парой сообщений выше уже выложено...

(((((((

http://youtu.be/cJQVaBzgDX8




Акело промахнулся, Акело промахнулся :)

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить...

*****

- Дорогой! Моей маме надо вставить зубы!
- Золотые?
- Да, дорогой!
- Один сверху и напротив один снизу! И спаять их вместе!

*****

Будильник "время-деньги" - мертвые вскакивают...

улыбнуло...

В каждой шутке есть только доля шутки...

“Если ты проспал – значит проиграл” (в оригинале “If you snooze you lose”) — эта известная фраза, должно быть, вдохновила изобретательных проектировщиков этого оригинального будильника. SnūzNLūz соединяется через Wi-Fi с Вашим счетом в банке, жертвуя организации определенное количество Ваших реальных денег каждый раз, когда Вам захочется ещё немного подремать.

Купить можно здесь http://www.thinkgeek.com/stuff/41/snuznluz.shtml

Кому печеньица?

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

-Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу...

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Велика Россия, а машину поставить негде.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой....

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладут в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

попалось здесь: http://www.v-fizika.com/article/212/