Челябинский метеорит: http://youtu.be/Ds5MfN2fUQw

Мне палкан понравился в конце...

Вторая мировая война. Дэвид Коэн, рядовой американского корпуса, высадившегося во Франции, непроглядно темной ночью выскочил по нужде из укрытия, натолкнулся на какого-то человека и сбил его с ног. Чиркнув спичкой, Коэн разглядел, что с земли с багровым от гнева лицом поднимается незнакомый офицер. Тот, в свою очередь, успел заметить солдатскую шинель своего обидчика.
— Рядовой, ты знаешь, кто я?
— Генерал Эйзенхауэр, не иначе! — ухмыльнулся дерзкий солдат.
— Ты угадал! — ледяной тон генерала не предвещал ничего хорошего.
Солдат судорожно сглотнул, в голове пронесся калейдоскоп мыслей: что делать — извиниться, засмеяться, молиться Б-гу?
— А вы знаете, кто я? — вырвалось у него помимо воли.
— Нет, а кто? — от неожиданной дерзости растерялся генерал.
— Ну и слава Б-гу, что не знаете! — и рядовой Коэн исчез в темноте.

*****

.......http://www.domsovetov.by/imagehostin...f53c79e376.jpg

ЗАРЯДИСЬ ПОЗИТИВОМ!

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Деньги — зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
7. Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали " «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».
8. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
9. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
10. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
11. Выйти замуж после двух дней знакомства — просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!
12. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
13. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

На злобу дня: американские каменты по метеориту:

- “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”, - “Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?”.
- Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как ****** самолет падает на Пентагон???”
- И еще один, из другого форума - Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет

Метеоритные комментарии с разных форумов и т.п....

http://krocodl.livejournal.com/1149856.html

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.


Было бы добро, а доброжелатели объявятся.



На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.


Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.


- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!


Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину гораздо лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить гаишнику?


- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё.


Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!


- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Мама моя родила меня сыном, Но только родила меня ни в чем. И вот лежал раздетый я — мужчина, А женщины одетые кругом. Эх, были б зубы — я бы крепко стиснул. Слова бы знать — чего-нибудь сказал, Но нет зубов и слов, и я не пискнул, Чем очень удивил медперсонал. Лежу молчу, как куколка в коробке, Весь красный от обиды и стыда. Но очень больно шлепнули по попке, Не выдержал, заплакал я тогда. Взглянул я на часы у акушерки И вижу, до обеда долгий срок. И взвесили меня, и сняли мерку, А лучше б посадили на горшок. Мне ярлычок на руку прицепили, Что в нем, не дали даже прочитать. Пеленкой туго-натуго скрутили — Ногой не дрыгнуть, нос не почесать. Мне толком рассмотреть не дали маму, Боюсь, подменят, отдадут чужой. Конечно же, я здесь хороший самый И спрос, понятно, на меня большой. В палату отнесли, а там девчонки И даже, очень многие, не спят. У некоторых мокрые пеленки, Но чистый и такой приятный взгляд. В глазах их столько нежности и ласки, Но только я представиться хотел —. Суёт мне соску тетя в белой маске. Так ничего сказать и не успел. Ох, как же не люблю я соску эту, Ее мне станут тыкать день и ночь. Мне сделали молочную диету, А я бы и борща поесть не прочь. Я терпеливым был, не корчил рожи И вот увидел мамочку свою. Ух, до чего же мамы здесь похожи — Все в белом, будто ангелы в раю. И лишь моя — само очарование! Пришла ко мне любовь, вот чудеса! И назначать я начал ей свидания Так часто, через каждых три часа. И стала жизнь моя подобна чуду, Судьбой своей доволен я вполне. Знакомиться я завтра с папой буду; Его в окно покажет мама мне. Приятно будет с папой повидаться, Он очень счастлив, видно по всему. Посмотрим, как он будет улыбаться, Когда я ночью спать не дам ему!

---------- Сообщение добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее было в 10:12 ----------

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!