Анекдот. Сорри , ненормативка.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают.


Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».


- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?
- Пока ещё не решила.


В новом доме соседу, у которого самый тихий перфоратор, пришлось купить тромбон.


- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает.


В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.


Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток.


- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, что зла на меня не держишь.


Соседка соседу:
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- Можно и с удовольствием...

---------- Сообщение добавлено в 10:40 ---------- Предыдущее было в 10:27 ----------

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи.
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла.

---------- Сообщение добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее было в 10:40 ----------

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле.


Приближается весна - из-под кроватей появляются первые весы.

Студентка Московской консерватории, комсомолка и активистка, пробегая по лестнице мимо пожилого профессора Гольденвейзера, бойко прощебетала:
— Александр Борисович, почему вас не видно на нашем кружке изучения трудов Маркса и Энгельса?
— Милочка, — мягко ответил Гольденвейзер, — зачем же мне туда ходить? Я скоро с ними лично увижусь.

Добавить небритость (и еще кое-какой рудимент) - и вылитый я :ge:

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

---------- Сообщение добавлено в 19:21 ---------- Предыдущее было в 19:16 ----------

МАМА ОТОЖГЛА: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился…))))))))

у каждого электрика есть свой ангел-предохранитель...

- Так, кто будет материться в церкви. отхуярю палкой!
- Но святой отец, вы же сами сказали только что "отхуярю"!
- Получай ****ы, окаянный!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!