Из той же оперы...

Симфонический оркестр. Все играют, дирижер "неистовствует".
Последний взмах палочки, и оркестр замолкает. Только контрабас пилит и пилит, еще несколько минут. В конце концов и он замолкает. Контрабасист, вытирая пот:
" Фу!!! Ну, наконец то догнал!".

Я тут думал куда вставить ролик, в тему"ПЛАНШЕТ"?,
но ,нет,думаю здесь он уместнее....:ap:

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
************************************************** *********************
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
************************************************** *********************
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу.
************************************************** **********************
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое
колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже
три года!
************************************************** **********************
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
************************************************** **********************
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
************************************************** **********************
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное
название!»
************************************************** **********************
Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
************************************************** **********************
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
************************************************** **********************
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
************************************************** **********************
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
************************************************** **********************
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку
зайти к нам!
************************************************** **********************
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
************************************************** **********************
Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
************************************************** **********************
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
************************************************** **********************
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал ****юлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...