- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

---

ЗЫ. Я про пароходство одесское рассказывал?

прикольно, носильщик кирпичей 80-го lvl

Аэропорт. Пассажиры в салоне самолета ждут пилотов; они должны подьехать
с минуты на минуту. Вот к трапу подьзжает машина, из нее выходят двое в
форме пилотов, - но на глазах черные очки, один, - постукивает палочкой
впереди себя, другого ведет собака-поводырь.
Пассажиры в ужасе:
- Они что, слепые?!
Стюардесса мило улыбается:
- Граждане пассажиры, не беспокойтесь, все будет хорошо. Пристегните
ремни...
Заработали двигатели. Самолет медленно разворачивается на взлетной
полосе и начинает набирать скорость. Пассажиры волнуются.
Пятьсот метров полосы. Пассажиры в страхе.
Триста метров осталось, - пассажирами начинает овладевать паника.
Когда до конца взлетной полосы остается метров пятьдесят, пассажиры, - в
один голос:
- ААААААААА!!!!!
Вдруг самолет резко взмывает вверх и начинает набирать высоту.
Пронесло...
В это время один из пилотов говорит другому:
- Блядь, Вася... Когда-нибудь они не закричат и мы точно разобьемся..


Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит:
- Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника не началась... Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть.

)))))
СТАРОСТЬ






Памяти прожитых лет



...Когда встаёшь ты вместе с Солнцем, в пять
(хотя идти куда-то и не надо),
когда тебе уже на всё насрать —
на вкус вина, на баб, и цвет помады...

...Когда ты тихо падаешь на дно,
как жухлый лист — спиралью, вниз, и плавно...
Когда давно ты понял: ВСЕ ГОВНО!
И Правые, и Левые, и Главный...

...Когда тебе не нужно ни хрена,
когда вокруг одна сплошная скука;
когда твоя последняя жена
ушла однажды подло к другу внука,

когда ты всем сто лет по горло сыт,
когда твоя душа — как старый веник;
когда тебе никто не позвонит
чтоб даже взять взаймы немного денег,

когда тебя не тянет до затей,
когда твой темп давно уж не "allegro",
а письма от разбросанных детей
приходят реже, чем белеют негры...

...Когда с утра имеешь жалкий вид,
когда ты в стельку пьян, хоть выпил малость,
когда у внучки даже — целлюлит,

— ВДРУГ ПОНИМАЕШЬ:

"ЗДРАВСТВУЙ, СУКА, СТАРОСТЬ..."

А.Э.

ОИК-4, +1
"Что ви кричите, мама! Я понимаю слов!"

поржал.

Да что вы говорите???Я танцевала на столе???Я???Пьяная???В нижнем белье???Да это вы рано ушли!...

У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...

- Выход есть и без девальвации, уволить дармоедов, сократить расходы, отпустить цены. Но это не популярное решение...
- Вот вы сейчас двумя предложениями обидели как минимум половину населения страны...Нельзя так.
:ag:

Настоящий мужской роман


1. Герой круче всех.
2. Герой служил. Желательно в спецназе.
3. Герой чистит морды пачкам врагов, даже если вот уже десять лет как профессиональный пианист.
4. Герой имеет верного друга, который круче всех, кроме Героя.
5. Друг на самом деле не верный и вообще предатель.
6. Друг-предатель умрёт вскоре после выяснения этого обстоятельства. Причём от руки Героя или главного злодея. (Здесь выбор зависит от того, раскается предатель или нет).
7. Герой имеет подругу - блондинку с большой грудью или брюнетку с большой грудью.
8. Подруга Героя - принцесса. Можно эльфийская. Или бандитка. Можно дочь босса.
9. Подруга Героя круто дерётся, даже если специально не училась. Если она врежет сумочкой врагу по голове, то сумочка непременно отскочит и поразит ещё пару - тройку врагов.
10. Бедняжка патологически не способна хоть как-то спланировать свои действия, а если она предлагает план, он подразумевает флирт с охранниками врага и нуждается в тщательной доработке Героем.
11. Для того, чтобы раскрутить её на секс, хватает пяти глав, горизонтальной плоскости и свободного получасика. Ну, это, конечно, касается только Героя!
12. Подруга Героя в постель к нему приходит сама и неожиданно. В этом главное отличие мужского романа от женского.
13. В процессе повествования Герой приобретает друзей. Они стоят за него горой и вытирают сопли по поводу смерти друга-предателя.
14. Герой в одиночку расправляется с бандой/шайкой/преступной группировкой путём мордобития и небольшого шантажа. Заслуживает благодарности органов правопорядка, но скромно прячется.
15. К расправе над бандой/шайкой/преступной группировкой могут присоединиться друзья. Тогда численность шайки возрастает пропорционально.
16. Герой пытается идти на смерть в одиночку, но друзья обязательно его догонят. Фиговый из него конспиратор.
17. Герой имеет мудрого Наставника. Это может быть шеф, полковник, ректор магической школы.
18. Герой не пойдёт спасать мир, пока его не пнут под... Пнуть может Наставник или Главный Злодей, убив его жену и отца.
19. Если жена Героя существует и к началу произведения жива, то она изменяет ему.
20. И потом всё равно помрёт.
21. Самое идиотское, что может сделать Главный Злодей - это убить семью Героя.
22. И он это непременно сделает.

Дополнения от читателей.
1. ГГ никогда не меняет одежду. НИКОГДА. (фи, это не достойно настоящего мужчины, пот пахнет приятно, а кровь высохнет и сама отвалится)
2. Пьет горькую, но не пьянеет, или, в крайнем случае сваливается под лавку последним, предварительно получив озарение.
3. Если Герой не имеет стационарной подруги, то в перерыве между драками он, как любой реальный мужик, с членом наперевес, бросается в скопище прекрасных нимф, при виде Героя буквально валящихся к его ногам и соответственно, наш главный бедняга имеет неразборчивые половые связи со всеми подряд не гнушаясь ни портовыми девками, ни высокосветскими ледями. Или на худой конец монашками, буде такие подвернуться хм... под руку.
4. Все восхищаются подругой Героя, но она восхищается только Героем, причем безудержно. Все время смотрит Герою в рот, ловит каждое геройское слово, служит на побегушках.
5. Подруга Героя наделена неземной красотой, большими мускулами, магическими талантами, умением командовать армиями и расшифровывать секретные коды. Короче, способна на все, кухонный комбайн какой-то, а не женщина. Причем для всех операций ей хватает всего одной извилины. На радость Герою страдает нимфоманией.

Из истории медицины:
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.


Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности.
Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота?
Вообще-то его надо водой промывать.
Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью.
На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор:
"Глаз - не место для реакции нейтрализации".


Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.


- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!


У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!



- Кто не мечтал убить разом двух зайцев? А контролер Волков за это сел...

Одна блондинка другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!


Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
И охота ведь вам...


Реклама: Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери.... Входит лейтенант, чешет репу, произносит: - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал".

Оффтоп

5-ти этажную панельную хрущовку, полностью от котлована под ключ, с благоустройством территории, вроде бы за 124 часа. Но видео нет, это давно было, типа рекорд ставили или эксперимент на скорость, или соцсоревнование :ab:

http://news.date.bs/sport_293630.html
Ржака!!!

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
* * *
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
* * *
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
* * *
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Чего мне бояться ? - Подумала Красная Шапочка - Лес я знаю, секс люблю....

Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель? – Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка

Поймал Максим Галкин золотую рыбку,а она ему и говорит:"Иди,иди! У твоей старухи и так всё есть!"

- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Гуся и двух бомжей.

Главное, не очкуй, Славик! (с)

Где деньги, Зин? (с)

Весьма оригинальная исмелая реклама от известного бренда....

Стебется гад....

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х*евый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен х*евый, тут мы х*евый красний лампы поставим, тут х*евый синий, и фсе стекло заменим на х*евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) путет дфойной х*евый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х*евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не х*евый! Не х*евый! МАТОВЫЙ!

Это они про что????

Саламандра, ну видишь что под плакатом? С таким кол-вом индейка ещё и улыбаться будет во время запекания :))))

Так где же все таки будет Евро 2012?

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=4450

Где так клюет плин?

Оффтоп

В дельте Волги, в Астрахани, например...

Кaпитaн корaбля делится воспоминaниями:
- Сaмый стрaшный случaй был в моей жизни, когда мы везли целый пароход кукол. И каждый раз, когда судно кренилось нa борт, они все одновременно широко рaспaхивaли глaзa и громко хором произносили: "Мaмa-a-a-a!!!".

voffka, нормальный красивый флэш, а не то, что до трусов раздеться!

Ай, какой шикарный ролик!!! voffka, СПАСИБИЩЕ!!! Так настроение с утра поднял!

Мальчик так часто спрашивал папу:"А мы уже приехали?",что не доехал до дачи 40 километров!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- Эй для чиво ани?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, да?


Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

Я микрохирург.

***
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:

Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

Это как?

Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:

Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

Ты зачем подушку пачкаешь?

Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

Не представляю, говорю я.

Капец бы тебе был, мама!

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая ещё дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я. P.?S. А здесь жарко!»"

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота