Организация Объединенных Наций Всемирный день гуманитарной помощи. 2012 http://youtu.be/i41qWJ6QjPI

как так и живем :)

Впервые за 100-летнюю историю тестирования интеллекта психологи обнаружили, что женщины набрали больше баллов, чем мужчины.

«Когда тест на IQ только начали использовать, женщины стабильно отставали от мужчин на пять очков (некоторые психологи даже предполагали, что причина тому — генетические различия)», - сообщает британское издание The Daily mail и ссылается при этом на известного профи в IQ тестах — Джеймса Флинна. «В последние сто лет IQ рос и у мужчин, и у женщин, однако у женщин он вырос быстрее, — уверен эксперт. — Сложность современного мира заставляет наш мозг адаптироваться, а интеллект — повышаться».

Одно из возможных объяснений того, что женщины догнали и перегнали мужчин в интеллектуальных тестах, — это необходимость одновременно заниматься воспитанием детей и работать. Кроме того, прекрасный пол всегда имел более высокий потенциал, чем мужчины, но только сейчас стал это осознавать.

Впервые за 100-летнюю историю тестирования интеллекта тестирующими психологами стали женщины :)

что мы делаем в девчачьей ветке?
 

я так и знала, что кто то поведется на провокацию :)
и первый... сами знаете кто :)

У меня в ленте выскочило, сори, ухожу.

Девочки , а некоторым совсем неплохо быть и полненько-складчатыми.))))
На фиг диеты ?
http://news-nomad.ru/stars-ru.php?id=1031

Оска, диеты точно в сад! Надо просто правильное питание по всей жизни!

сегодня в " СБ " ( родители читают постоянно ) прочитала про концерт Джей ЛО в Минске .))) Главная газета.))) В лице двух корреспонденток обозвала певицу ТОЛСТОЙ .))) Якобы сославшись на слова какого-то охранника из " Минск-арены " .
В общем , не смогли перенести наши девушки зависти )))) И как редактор допустил ?
Не могут в след не обо...ть . Менталитет ещё тот.))

Жесть. Все бы были в таком возрасте в такой форме!

Вот и я о том же. ) Я как прочитала-спецом посмотрела , а кто же корреспондент. Ё ! так две дэвушки ! Ну , завидощее бабьё , слов нет.)

И не говори!

Девочки, всех с Днём Матери!
Всем терпения и вселенской мудрости!

Во, случайно на фотку натолкнулась, не руководство к действию, но прикольно ;)

Жирик жжёт !

-------

Советы женщинам! Относимся с юмором!
 

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.

Семейное счастье



– Значит, запретить тебе жениться, на ком захочешь, они не могут? – уточнила Баба Яга.
– Не могут, – сказал царевич. – По царёву указу, всем его сыновьям позволено взять в жёны любых девиц, которые им приглянутся… Батюшка ещё добавил, когда подписывал: «Может, хоть вам повезёт!».
– И как? – полюбопытствовала Яга. – Повезло?
– Какое там, – вздохнул царевич. – Матушке не угодишь! Старший женился на боярышне – небогата, средний выбрал купцову дочку – незнатна. Чуть что, в слёзы: «нашли себе кого попало, мать не спросили, ничего хорошего не выйдет!». Обе невестки слова лишний раз сказать боятся. Недавно вот, именины у царицы были, одна ей в подарок рубашку вышила, вторая каравай испекла. Так матушка и тут в обиде: каравай-де непропечён, рубашка плохо шита… Братья с жёнами живут хуже некуда, ссоры да скандалы что ни день.
Царевич ещё раз горько вздохнул и махнул рукой.
– От меня-то тебе чего надо? – спросила Яга у пригорюнившегося гостя.
– Жениться я хочу, – в третий раз вздохнул царевич, – и невесту себе уже присмотрел… да как на братьев погляжу, с души воротит!

Яга задумчиво поцокала языком и распорядилась:
– Обожди тут.
И ушла куда-то за избушку.
Вернулась она с мокрыми по локоть руками, выпачканными в болотной тине.
– Держи, – с этими словами Яга сунула царевичу в руки свежепойманную жабу.
– И что мне с ней делать? – царевич, как было велено, ухватил жабу поперёк туловища, та возмущённо заквакала.
– Скажешь матушке, что жениться на ней хочешь, – объяснила Яга.
– На жабе?!
– Угу.
– Жениться?!?
– Да, – кивнула Яга. – И что бы царица не говорила, тверди одно: люблю-де не могу, только вот на этой жабе, слушать ничего не желаю.

Царевич попытался было схватиться за голову, но, поскольку в руке у него была зажата будущая жена, только шлёпнул холодными, мокрыми жабьими лапами себе по носу. Жаба заорала вдвое громче.
– Скандал же будет, на всё царство!
– Всенепременно будет, – согласилась Яга, – но ты стой на своём. А как настанет день свадьбы, веди во дворец свою девушку… Как её звать-то?
– Василиса…
– Веди её во дворец и всем говори, что это жаба красавицей обернулась. От большой и светлой любви. Если всё сделаешь правильно, матушка твоя будет счастлива, что невестка у неё – не жаба, а человек. Тут уж не до караваев с рубахами... Ну а если всё же придираться начнёт, ты ей намекни, что от ссор да раздоров Василиса может и обратно в жабу превратиться.
– Понял, – сказал царевич. – А жабу мне потом, после свадьбы, куда девать?
– Обратно принесёшь, – ответила Яга. – В целости и сохранности. И смотри, обращайся с ней хорошо, невеста, как-никак! А для убедительности мы вот что ещё добавим… Иллюзия, конечно, но впечатление произведёт…

Яга прищёлкнула пальцами – и аккуратно надела на жабью голову невесть откуда взявшуюся крохотную золотую корону.

Женщина, которая уходила по частям



Сначала она высыпала свой смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно - самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставленны в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмехерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на диск 3,5 (А:) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку: молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Если у вас дома есть женщина, посмотрите - может, она не вся.

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=q4oON_mjQC4
Пару лет тому назад врачи диагностировали у нее начинающийся остеопороз. Посоветовали начать выбирать себе инвалидное кресло, ну и конечно, лекарства, и побольше разных. Она же поступила совсем иначе. Она начала танцевать (ну тут логика проста - физическая активность отлично укрепляет организм). Ее зовут Грета Понтарелли. Ей 61 год.

Шанс, или лишняя работа для ангела...
 

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же, как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: Используйте все шансы, которые дарит вам судьба, и тогда Вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

— Купил жене кольцо с бриллиантом, — рассказывает Гуревич. — Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было условие…

– Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять...

Закол****и меня спрашивать,у кого я одеваюсь... Ай, люди! У кого проснусь, у того и одеваюсь.

-Дорогой , ты меня любишь ?
-Да.
-А как ты меня любишь?
-Как ни странно...

Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять её команды.
— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.
— Получится, — отвечает она. — У тебя сначала тоже не получалось!

Старенькое видео, но прикольное.

Устами младенцев



Группа американских исследователей провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: «Что такое любовь?» Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить.
Судите сами.

«Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё — всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь». (Ребекка — 8 лет).
«Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту». (Билли — 4 года).

«Любовь — это когда девушка надушивается, а парень — одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга». (Карл — 5 лет)
«Любовь — это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей». (Крисси — 6 лет).

«Любовь — это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала». (Терри — 4 года).
«Любовь — это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке». (Дэнни— 7 лет).

«Любовь — это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно». (Емили — 8 лет).
«Любовь — это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься». (Бобби — 7 лет).

«Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь». (Никка — 6 лет).
«Любовь — это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день». (Ноэль — 7 лет).

«Любовь — это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга». (Томми — 6 лет).
«Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно». (Синди — 8 лет).

«Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?» (Клара — 6 лет).
«Любовь — это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки». (Илэйн — 5 лет).

«Любовь — это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд». (Крис — 7 лет).
«Любовь — это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день». (Мэри Энн — 4 года).

«Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые». (Лорен — 4 года).
«Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки». (Карен — 7 лет).

«Любовь — это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно». (Марк — 6 лет).
«Не нужно говорить «Я люблю тебя», если это не правда. Но если это правда — то надо говорить это очень часто. Люди забывают». (Джессика — 8 лет).

И в заключение. Автор и лектор Лео Бускаглия однажды рассказывал о соревновании, которое ему выпало судить. Целью соревнования было найти самого любящего и заботливого ребёнка. Победителем стал 4-летний мальчик, чей сосед, престарелый мужчина, недавно потерял свою жену. Когда мальчик увидел, что старик плачет, он пришёл к нему во двор, забрался к нему на колени и просто сидел там. Когда мама потом спросила его, что он сказал дяденьке, мальчик ответил: «Ничего. Я просто помогал
ему плакать».

Замечательные фотографии.Особенно первый полёт птенцов.)

http://biboroda.livejournal.com/427202.html

Бабы знают. Бабы, *****, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит:" Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет.Сходи и узнай, как они так живут?" Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне , муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая зацепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена , опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.Муж говорит жене, извини дорогая я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. Нет дорогой это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил.Они поцеловались, до собирали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, ну , что узнал секрет того тихого дома? Да узнал, у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.

Девочки, обалдеть так выглядеть в 82 года!!! А в молодости вообще шикарная была...
Как жаль, что женщины всё-таки стареют.((
Впечатлило. Посмотрите ссылку и ролик в ней. Легендарная модель Кармен Делль`Орейфис.

http://inna1903gr.livejournal.com/825867.html

Oska, я в италии много старушенций и дедков видел приятственных на осмысленное выражение лица и прилично одетых.
у славян , обыкновенно , до старости не доживают.- либо сопьются , либо разжиреют...
(давеча во вторник сидел с женой у Пантеона , мимо дедок с чемоданчиком и в пижмаке со шляпой (в +36 градусов)- он к нам
- вы итальянцы
- no , sono straniero , туристы.
короче пару фраз- мол белорусы мы - а он нам , что мы такие приятные (ну и рожа наверное у меня была вытянутая....блин) )

Вот,вот.))) А у белорусов и комары имеют нос картошкой)))).

Душевно, грустно и есть над чем задуматься.....
http://www.youtube.com/watch?feature...Y5DGadlg#at=54

многозначительная пауза от
sansanа

Пришли мальчики и многозначительно помолчали в "Между нами, девочками"