|
История с просторов нэта :
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумнящеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности. |
|
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.
|
Про Вовочку
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, что означает слово "оскорблять"? - Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"... Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер". Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает: (М) - Ну что сегодня нового в школе было? (В) - Наша учительница клей несла, поскользнулась, упала и приклеилась! (М) - Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? (В) - Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!! Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: - Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тут же дает затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме! На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина. "... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ..." (Марья Ивановна) - Ну что Вовочка опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда... |
Вложений: 1
Действительно...
|
Вложений: 1
|
|
Трейлер одного индийского фильма - http://www.youtube.com/watch?feature...uJg2HjaRo&NR=1.
|
Цитата:
|
http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm потешно. на рассылку не ведитесь - мне собака понравилась.
|
:)
может в "качество жизни" надо было...
|
Вложений: 1
котэ жжет
|
В конце курортного сезона у мужа остается денег только на четыре
слова телеграммы. После долгих размышлений он пишет: «Но люблю только тебя». – Ух ты! Инопланетянин! Дай я пожму тебе руку! – Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? У жены программиста спрашивают: – А как он за вами ухаживал? – Ну… компьютер дал потрогать… Гаишник останавливает блондинку: – Ваши права? – А что это такое? – Ну это такая вещица с вашей фотографией. – А-а-а (достает зеркальце). Милиционер смотрится в зеркальце и говорит: – Езжайте, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер… Солнечный ясный весенний день. По улице, любуясь природой, шагает Рабинович. Вдруг прямо на голову ему гадит пролетающий мимо соловей. Еврей вытирает голову платком и грустно вздыхает: – Конечно, конечно, а для русских они песни поют… – Владимир Ильич, к вам ходоки. – Замечательно, батенька. А что они принесли? – Да свежей рыбки вождю мирового пролетариата. – Ах, как хорошо! А долго ли они шли? – Да две недели, Владимир Ильич. – Детям! Всё детям! Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна из них добрая, а другая злая. Добрая попала пять раз, а злая только три. Вот так в очередной раз добро победило зло… Прапорщик объясняет солдатам: – Согласно устава, военнослужащий имеет право целовать две вещи: родителей во время посещения места службы сына и боевое знамя части. Вопросы есть? – Есть, товарищ прапорщик. А как же насчет девушек в уволь- нении? – А на что тебе, боец, солдатская смекалка? Ты целуй ее ско- лько хочешь, только сначала заверни девушку в знамя части… |
– Доктор, у меня в голове есть маленький человечек,
который матерится не переставая. – Ну так это легко поправить, - говорит доктор. – Ты- сяча долларов – и никаких проблем! – Тысяча?! Доктор, а знаете, что он сейчас сказал?! |
http://cs11172.userapi.com/u14342567...x_0235f4ab.jpg
|
Радостью в России принято делиться сразу со
всем спящим кварталом... Русский менталитет: украсть на строительстве дорог, купить на ворованные деньги дорогой автомобиль и разбить его о плохие дороги… Нет ничего более вечного для русского человека, чем то, что обмотано синей изолентой… У нас в стране любая женщина, способная сходить за пивом, достойна любви! В России все болезни лечатся водкой: от одних её надо пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться… Где русский упал – там у него и планетарий! Русский совет: находясь в гостях, не бросайте объедки под стол – там же будут люди лежать… На Западе никогда не поймут русскую душу. На- пример, им невдомёк, что русские дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа! Русскому человеку особенно плохо в двух случа- ях: когда у него на душе камень и когда у него на душе пусто... Можно ли победить Россию? Нет – пока спирт в этой стране хранят в брониро- ванных цистернах, а ядерную кнопку – в пластмассовом чемоданчике… В одной большой-большой стране жили люди настолько наивные, что верили этикеткам… Мало солнышка – вот всё объяснения рус- ской истории. Длинные ночи – вот всё объяснение русской души… Давно известно, что русский народ болезнен- нее всего переносит здоровый образ жизни… Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих дураков… |
Мужчины, в жизни никогда ненужно жаловаться на две вещи:на жену и на машину.САМ ВЫБИРАЛ!!! :)
|
Ай да молодец Ник Валенда. http://www.youtube.com/watch?v=VmDyw...ayer_embedded#!
|
Вложений: 1
напоминает мне некоторые интернет-обсуждения...
|
Цитата:
|
|
|
Вложений: 1
Новый наряд Ермошиной.
|
злые вы... ну оделась женщина поярче... сразу заиграла... посвежела...
|
Цитата:
|
Вложений: 1
а мне вот понравилось:
|
|
Встречалась с одной моей знакомой иностранкой, которая несколько лет назад прилежно учила русский язык у себя в стране и, надо сказать, замечательно в конце концов им овладела. Она рассказала прекрасную историю о том, как однажды, пока она еще пребывала на самой ранней стадии обучения, будучи не очень в курсе российских реалий, в парфюмерном магазине ей попался флакон духов с русским названием из двух слов.
Она обрадовалась и тут же перевела название на родной английский. Вышло изумительное: “Glory of Hares”. Обалдев от полученного, долго пыталась представить себе, как же должны пахнуть эти духи и что бы это значило вообще. Догадались, да? Моей знакомой встретились духи «Слава Зайцев». |
Предупреждение! чуток ненормативной лексики присутствует.
http://www.youtube.com/watch?v=E278D...ayer_embedded# |
sansan, вломили хоть здюпелей лекарственных?
ПС: Заяву и запись в ГАИ - хай уздручать! |
|
|
Цитата:
|
В cтолице-Москве и в глубинке российской
Красивых и ласковых девушек – тьма. Вот им бы ещё украинские сиськи - И равных тогда им на свете нема! В Прибалтике – тоже достойные люди, В постели открыты для новых идей. Вот им бы ещё украинские груди - И не было б в мире прекрасней людей! Немецкие девушки – дас ист фантастиш! Их Йенсы и Гансы отчаянно пруть, Для садо и мазо распахнуты настежь - Эх, им бы ещё украинскую грудь! Вон - тайка вспотела от боди-массажа, По телу клиента усердно скользит, Но только вот с бюстом у девушки лажа - Не грудь, а как будто куснул паразит. Тряся силиконом под cамбы и мамбы, Бразилка призывно взирает на нас, Но к ней подходить - не советовал вам бы: Ведь это, скорее всего - пидарас. Залезли на подиум супермодели – Бледны и тощи, как Бессмертный Кощей, Но вы бы на дойки на их поглядели: Ведь это ж не сиськи, а пара прыщей! Так пусть ублажают ботанов прыщавых И с завистью смотрят на Малую Русь, А я – поскорей отправляЮся в Киев И в местные сиськи счастливо упрусь. От них ты меня не оттащишь на танке! Ведь истину мне улыбнулось постичь: С красоткой любой изменить киевлянке – Це ж як ламборгiни сменить на москвич . (из инета ) |
|
|
Улыбнулоhttp://scrapik.by/forum/download/fil...3206&mode=view
|
|
БОЛЬНОЙ ЗУБ
/ИЗ СЛУЧАЙНОГО ДИАЛОГА/ По мотиваам народного фольклора — Привет! — Привет... — ...Что хмур? — Да зуб болит... Стабильно так: до Одури, до шока! — К врачу ходил? — ...Да доктор говорит, что всё нормально. Только "дует" в щёку... — ТВОЯ ЩЕКА — ВИДНА ИЗ-ЗА ПЛЕЧА!!! НЕ ПРОЯВЛЯЙ УПЁРТУЮ ДЕБИЛЬНОСТЬ: КОЛЬ ВРАЧ НЕ ЛЕЧИТ — ТАК СМЕНИ ВРАЧА! — ДА НЕТ, НЕ БУДУ: Я ЖЕ ЗА СТАБИЛЬНОСТЬ... |
- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться? |
| Текущее время: 00:06. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна