|
Вложений: 1
Как-тот так...
|
про снегурочек...
Две девчонки, две снежинки Обещали мне "картинки" И внимая зову плоти, Их привёл в квартиру тёти. Две снегурочки, две феи От хрущёвочки фигели И под музыку Вивальди Объясняли, что не б... Правда, прежде всё поели: Тёткин суп, салат, тефтели... И во мне учуяв лоха, -Нам пора, сказали,- Лёха. Я ж, внимая зову плоти, Потащил одну к кровати, Но удар бутылкой в темя Усыпил самца на время. Тётю, шедшую со смены, Ждали в доме перемены- Всё исчезло: жемчуг, бусы... Странно,.. так совпали вкусы! |
Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь - единственный минус сланцы на тёплый носок не лезут!
Как я "люблю" своего начальника! Порадовал он меня сегодня на весь оставшийся день, одной фразой: "Если кто-то, что-то будет просить у тебя, посылай их всех ко мне, то есть нах...!" - Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! Грузчики проносили мимо бабушек возле подъезда большое зеркало, но бабули и там увидели проституток. Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию. Наше поколение на даче сажает только печень. |
1. отвечая на звонок, говорить "алло", "да" и "какого хера!" стало старомодно.
есть другое нужное слово: "внемлю!". если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "кому я понадобился?", произносимую со мхатовским драматизмом. 2. на нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "вам, сударь, какая печаль?". 3. целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. 4. в ходе научного спора, аргумент "я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. часто мы просим друзей и родных: "вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". это неправильно.. просить об одолжении необходимо так: "дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "ох, и плутоват же ты, шельма!"; "баран, за базар ответишь?!" - "я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "тормозила ты редкостный" - "да вы просто рутинер, милейший!"; "сам понял, что сказал, дебил?" - "ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. равно как и вы - акциденция современности". 7. обращение к товарищу во время потасовки: "а не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "как ты находишь эту буффонаду?" 8. расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "лично я экзальтирован её инвенцией!" |
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!
Оторвали Ваньке встаньку... Трое в лодке не стесняясь собаки. Ничем вас порадовать не могу — у меня все отлично. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО… В Гaстрономе объявили "День Вежливости". В колбaсном отделе. Покупaтель: - Зaвестье 200 грaммов колбaсы. Продaвщицa отрезaет. Покупaтель: - Нет, 300. Продaвщицa дорезaет ещё 100 грaмм. Покупaтель: - Нет, 400 и одним куском. Продaвщицa отрезaет. Покупaтель: - Знaете, я тут подумaл... Продaвщицa: - Молодй человек! Я тут нa х"й собирaлaсь, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ? |
magari, про замену выражений...часто встречала детей,которые разговаривают подобным образом. Прям как герои книг Акунина. Вот только не знаю кто их так разговаривать научил...может бабушки старой закалки? вряд ли родители.
|
Хатанга, я не знаю кто мою научил :))) Частенько так выражается. Скорее всего книги, конечно. Ну и я немного, видимо, помогла :)
|
Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руки, тому, що у справжнього чоловіка на жінку піднімається зовсім не рука!
|
http://uzoranet.livejournal.com/1154219.html#cutid1
|
туристам на заметку
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает... |
В одесской гимназии:
— Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать». — Ша! *** Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! — Почему? — Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал. *** Во время «народных» христосований на празднование Пасхи при царском дворе случались и скандалы. Французский художник О. Верне передает одну из дворцовых историй времен Николая I, связанную с практикой христосований. Художник писал родным: «После Б-гослужения император целуется с первым встречным. Обычно это часовой, стоящий у дверей. Несколько лет назад Государь поцеловал гренадера Преображенского полка со словами: “Христос воскресе!”, на что тот отвечал: “Никак нет!” — он оказался евреем. С тех пор всех евреев перевели во флот, и в сухопутных войсках не осталось ни одного из них. Вот от чего зависит здесь судьба людей». |
http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=l...enSharedLink-4
http://www.odnoklassniki.ru/video/60294423 http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=l...SharedLink-3_1 http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=l...SharedLink-2_1 |
Собчак за последние действия уважаю, но мама оговорилась явно по Фрейду:
"Она говорила о диалоге, призывала к честным выборам. 6 мая в митинге вообще не участвовала, ее в тот день не было в России, насколько я знаю. Но те, кто отбирает информацию для передачи наверх, ставят ее в один ряд с людьми, чьи политические взгляды она не всегда разделяет. Вот так, через запятую: Удальцов, Навальный, Яшин, Собчак. Смешались в кучу кони, люди...", - поясняет сенатор. |
|
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! |
Вложений: 1
Оказывается меня зовут tekirinka :)
|
Зубодробительный дизайн остановок в СССР
http://news.tut.by/kaleidoscope/297752.html |
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!
Живу в достатке: всё достало… Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!! Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!! Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника??? Ну вот, явился мой "ненаблядный". Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны. Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка... - О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?? - Ну а что вы хотите - 120 лошадей! - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? " Мамо, я за Михайла заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра... - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась. Выглядеть нужно так, чтобы все мужчины думали: м-м-м, КАКАЯ!!!....а женщины: Вот Сучка!!!!... Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай, что хочешь..." Я привязала и уехала на дискотеку... Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!" Чем дальше от понедельника, тем добрее утро! Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках. Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят. Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50...А ГДЕ ЭТО??? Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем. Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. |
Цитата:
когда такое выражение после трех стаканов произносил без запинки. .... |
Будаўнік, твой комментарий прочла и буйная фантазия навеяла мне картинку:Магаша и Будауник в ватниках, в шапках-ушанках, на завалинке, с цимбарбелкой беломора, приклееной к губе....И фразы типа:"А помнишь?..."
:)))))) |
Магаш :bj:
ну я -то в ватнике,а ты- в ватной юбке:ay: ПС не курю я,уже давно, очень давно.:he: Чего и всем хорошим людям желаю.:fd: |
Цитата:
|
magari, ну где ты такие перлы находишь???? Супер!!!!! ты как выкинешь тут свою подборочку, так я вся в улыбках сижу!!!!!
|
Oksik, ну не мне ж одной стены и стёкла в доме сотрясать от смеха ;)
|
Цитата:
Цитата:
|
http://www.youtube.com/user/EkzoOops
Смотреть со звуком |
Рабинович торгует арбузами на базаре в Бердичеве. На торговом месте висит табличка: «1 арбуз — 13 гривен. 3 арбуза — 40 гривен». Покупатель: «Дайте один». Платит 13 гривен. И так происходит трижды. Покупатель: «Я купил три арбуза за 39 гривен и сэкономил целую гривну. А ты тупой!» Рабинович: «Вот и все так: берут по три арбуза, а потом торговать меня учат».
|
Знаменитые личности в образе животных :bj:
http://news.tut.by/kaleidoscope/298134.html |
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать названию...
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... Туалет общий, на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: -Всё,блин,надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: -Эй.ты чего там, ешь, что ли? В автобусе: – Девушка, вы наверное, стриптизёрша? – Даааа, а как вы догадались?.. – А вы за поручень ногой держитесь. Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой. - Почему? - Дедушка на войне был. - И что? - Дедушка умеет убивать! Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках повертел-повертел и спрашивает: "А что это такое?" Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек. уважаемые пешеходы! если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Из личного...
Самые отчаянные пешеходы-это водители. Я в том числе. |
Цитата:
|
А я бы сказал, что самые ПРЕДСКАЗУЕМЫЕ (=удобные для водителя) пешеходы - это водители
|
Вложений: 1
Пошли с подругой по магазинам. Она решила купить мужу трусы советского 52-го размера. Но тут нас ожидала вероятно новая маркировка и абсолютная засада: трусы-то обычно люди носят на эээ бедрах, а размер на изделии стоит талии и обхвата груди. Мы долго вычисляли вероятность соотношения размера талии среднепивнопузого мужика к его обхвату груди и зависимость размера бедер от этих данных.
В общем, двоешницы мы, не справились. Этикетку прилагаю. |
Злюся,не переживай,я бы в жизни не догадался,что к размеру трусов имеет прямое отношении обхват груди.
|
Zlusya,
а как тебе маркировка чепчика для новорожденного по обхвату груди? а трусы всегда маркировались по талии : обхват груди/2 + (4-6)..так что сейчас , по новым гостам, всё стало гораздо проще и понятнее.... |
да уж.... вообще я тоже когда-то столкнулась с проблемой покупки мужских трусов :))) и очень понимаю Злюсю.... при чем выбирали мы вместе с мужем, да в Серже.... да с помощью продавщицы.. помню, что наржались всласть!!!!! все втроем :)
|
Цитата:
|
Цитата:
|
| Текущее время: 00:14. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна