В стречаются два пенсионера. Один другому говорит:
Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ.... раньше думала , что за деньги... смотрю на зарплату и вижу, НЕТ.... ПО ЛЮБВИ

улыбнуло вместе со слезами на глазах.
посмотрите, сами все поймете.

повтор, здесь звук чуть получше.

90-е годы. В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по теме "винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять пиво не привезли! " в каком месте должен стоять неопределённый артикль "bля" ?

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Вообщем самые заурядные покатушки, но переводчик чуток постарался, достали видимо его эти бесконечные заезды на перегонки, с серьёзными комментариями.

Англичанин проходит паспортный контроль в Мельбурнском аэропорту.
Иммиграционный офицер задает вопрос: "Имеете ли Вы судимости?"
На это следует ответ: "А это по прежнему необходимо?"

Откуда у вас БМВ, так это я Опель продал, а Опель откуда, продал жигули, а жигули откуда, продал мотоцикл, а мотоцикл, а вот за мотоцикл я уже сидел.

Устал как бобр...После строительства плотины...В одиночку...С
выбитыми зубами...Зимой...

Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматурой
изготавливают так:Берут предварительно напряженную арматуру
и вводят в заранее смазанную для этого форму.На следующем этапе
форма наполняется жидким раствором!
Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа
на вопрос:
Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека?
Ответ:Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и тд....


Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
-Мы были в парке.Запах цветов наполнял воздух,-рассказывает одна.-Луна
светила так, что можно было читать...
-Как поэтично!-воскликнула вторая.-А дальше? Что было дальше?
-Ничего интересного,-вздохнула первая,-он начал читать какой-то
строительный журнал...

Вспомнил, ржу не могу

Следователь спрашивает у мастера РСУ Саматова
Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что Иванов сорвался со
строительных лесов и разбился насмерть
Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу - бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

- Всем пи..дец!
- Угощаешь?!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю
название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Сказала ему “нет”, 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.

- Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл*, мраморная!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе- выпрыгнула из такси :)

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно...

голь на выдумку хитра!!!!!

sanyok, повеселил))))!!!!!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

sanyok, у одного знакомого такое видела... только было поаккуратнее сделано и машинка на полочке была подвешена.... Сам знакомый рассказывал, что, когда заходит в туалет по делу, а машинку работает - ощущение, что смотришь в иллюминатор и куда-то улетаешь :)))))))))))
Мне идея понравилась! т.к. в той квартире в ванной места вообще нет, да и на кухне не разгуляешься...

sanyok, фотошоп сто%. Но смешно. ;)

Валя, а почему фотошоп???? ты что, не знаешь, какие у нас квартирки есть????? где в ванне стоит ванна и узкий проход..... а кухня 4 квадрата....

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Почему фотошоп??? Вполне практично

Oksik, Семиход, я не о практичности ;) А о данном фото ;)
Самая неглубокая стиралка 45 см. Посмотрите ещё раз на фото.

не глубокая.. и что?
там отражение в зеркале, которое не так уж просто получить

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

тот у которого веник...

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

Если вдруг стало скучно и грустно, подумайте про осьминога, ему еще хуже! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ни чё...не жалуется...))))

А еще есть замечательные квартирки (точнее, были) в районе ул. Амураторской. Там унитаз, а над ним душ,а в полу - трап.

Неа. Не фотошоп. Сам такое же видел у знакомого. Еще ржали: "Белье в унитаз не ныряет, когда стиралку открываешь?" :)

Из печного,коллега рассказал.

Делаем печь одному бандюку. Глину в бочке заквасили, и та стоит около крыльца. Вечерком сидим с напарником на крылечке домика для гостей-перекуриваем перед сном. Вышел хозяин, поболтал с нами "за жизнь,внатуре" и смотрю-сначало одну ногу в бочку пихнул,пополоскал, потом -вторую( видать у них на том месте бочка с дождевой водой стояла), запрыгнул в тапочки и пошлепал домой.У нас аж сигаретки из рта выпали. Сидим, смотрим чем кончится. Сидеть долго не пришлось. Со второго этажа послышался сначало визг, потом ругань, ну еще и проскакивали фразы о французком белье, и о том что только новое постилила. Выскакивает хозяин с фонарем-рассматривает бочку и спрашивает-
-мужики, а что в бочке?
-глина замешена
-а что не предупредили?
-а зачем?по приколу же.
-ааааа..........,ну даете...

Оффтоп

цемента хозяин не намешал? по приколу?

да, смешно получилось :)