|
Вложений: 2
Еще чуток
|
Ух ты, как здорово! Какая рыба......
|
Вложений: 3
Русская действительность
Ребята отмечают национальный праздник показывая фокусы, это не фотошоп. |
http://www.story.com.ua/fashion/fash...dalyami-13336/
Новая мода от Луи Виттона... м-да.... |
Вложений: 1
Еще чуть
|
|
sansan, полна долбое..ми земля русская!!!
|
|
А я то, придурок, трехметровую водосточку засовываю в багажник...
|
Цитата:
Только здесь пошли дальше словесных угроз, и оружие посерьёзней. |
Вложений: 1
вероятно реклама игрушек для взрослых
|
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты. |
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . ) А брать что будете?
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Да, это "Все по честному", в момент съемки на улице служба работала,они и засняли...
|
Водителю зачет.
|
Цитата:
|
|
:)
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=w7dY-EAq8Uo 2.35 и 3,40 4,50 мин. обоссаца мона да и все что дальше... |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
аааа! Такие за Дунканом Маклаудом наблюдали всегда!
|
К своему стыду не знаю, кто такой,этот Дункан
|
Лидер одной опозиционной партии
|
Это не тот,что из здания выходит?
|
Не, его так не уложишь. Более похож на видео где таксист здоровый в розовом спортивном костюме бегал от меча.
|
Цитата:
|
|
Я помню все - самую мельчайшую деталь вплоть до родинки на спине под лопаткой, то есть такие подробности, которые визуальная память сохранить просто не в состоянии, а только удивительная память сердца может удержать в себе и воссоздать с поразительной точностью спустя тридцать лет, - да, ровно тридцать лет назад мы и познакомились с Женькой.
Ее телефон дал мне Витя Лазарев из бухгалтерии, когда мне понадобилась срочная медицинская помощь - просто полистал в своей засаленной записной книжке с выпадающими оттуда плотно исписанными листочками, и сказал: - " О! Вот, пиши. Значит так, А-Г-8-52-46. Женя" И подняв значительно указательный палец, подмигнул и добавил, тщательно выговаривая по слогам - Кац... нель... Э-э, кхм... Кац-нель-боген. Да, Женя Кацнельбоген, медсестра. Кажись, твоего роду-племени?.." -Ну, это как раз в данном случае не существенно, - отвечал я рассеянно и тут же побежал звонить. Договорившись о срочной встрече прямо у нее на работе и заняв у того же Лазарева червонец до завтра, я опрометью выбежал на улицу, на ходу застегивая на все пуговицы плащ, потому что время было уже осеннее, а я и без того был основательно простужен. Венерический диспансер, в котором работала Женя, находился где-то в переулках возле Савеловского вокзала, куда я и сейчас найду дорогу с завязанными глазами и куда пожилой добросовестный таксист согласился отвезти меня всего за трешник. После тщательного осмотра Женя пробормотала какой-то приговор на латинском языке и, получив десятку, небрежно спрятала ее в сумочку, из которой извлекла ручку и листок, и стала выписывать рецепт. -Как фамилия? -Заболотный, - соврал я. ........ На следующий день, когда я в обеденный перерыв вернул Лазареву его десятку и собирался уже идти в столовую, он вдруг придержал меня за пуговицу рубашки и, понизив голос, заговорил так: - "Слушай, чем это ты так обольстил девушку? Хе... Вчера вечером вдруг ни с того ни с сего мне звонит, типа как дела и все такое, хотя мы с ней не бог знает какие друзья, и слово за слово начала узнавать и выпытывать о тебе: кто ты да что ты, да не не женат ли, а когда я сказал, что разведен, так даже, по-моему обрадовалась..." -Как можно радоваться чужому горю? - задумчиво сказал я, потому что очень любил бывшую жену, хотя и был сам инициатором развода. Но в тот же вечер, созвонившись, поехал встретить Женю после работы. Вот так мы с ней познакомились и я уже говорил, что помню абсолютно все - ее рыжие ресницы и каждую ее родинку на спине, каждую мелочь и каждую крупную ссору, и ее комнату в коммуналке на Гоголевском, и как она тогда, в общаге у Фролова, потому что ко мне домой было нельзя, раскрасневшись и опьянев от спирта, который сама же принесла с работы, когда хозяин комнаты тактично оставил нас одних, вдруг, сидя на фроловской кровати, откинулась на спину и прерывистым шепотом произнесла - а теперь делай со мной что хочешь, и тот морозный день, когда мы шли по Садово-Кудринской из гастронома, я был расстегнут и в руке у меня покачивалась авоська с порезанным диетическим сыром и бутылкой коньяка, а после небольшой ненужной ссоры она вдруг резко остановилась и почти крикнула: - "Ну все, ты мне надоел!", и повернувшись, зашагала в обратную сторону, а я ничего не ответил и только смотрел ей вслед, зло прищурив глаз и пожевывая потухшую сигарету... Память сердца так легко возвращает мне милый образ, весь вплоть до той самой морщинки, - боже мой, милой смешной морщинки возле верхней губы, которая, как я тогда полагал, к старости неизбежно должна будет придать ей сходство с Марией Кюри, и только одну деталь я при всем желании не могу воссоздать, воскресить в своей памяти, - а без нее образ милой моей Жени так и остается неполным: как часто я мучительно пытался вспомнить - а брила ли она подмышки или тогда это вообще было у женщин, так сказать, не принято и считалось буржуазным извращением? Умоляю, подскажите, кто помнит, - в каком примерно году советские женщины начали регулярно брить подмышки? (С просторов И-нета) |
Цитата:
чем он ее все-таки поразил? |
так тема не про обольщение, а про подмышки :)
|
Вложений: 1
Собственно я и до этого с трудом понимал, что там происходит, а теперь там еще и свой собственный язык. (лаг был случайный - после обновления страницы исправился)
|
xxx: Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.
xxx: Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж - А**ели совсем, танки у них тормозят!!! На складе появился новый сотрудник: крыса-товароед. НАТАЛИ: :-D со всеми может не прокатить, сначала пообщайся/попереписывайся, очаруй - иначе могут за извращенца принять и вызовут милицию ))) а вообще - пока лучше прими обед безбрачия, ты ведь думаешь о моем спокойствии, правда? Антон: обед безбрачия - это холостяцкие пельмени что-ли? С Одноклассников : ххх: Я согласен, я простатус ууу: ххх, это на латыни? ххх: привет, народ! кто-нибудь разбирается в медикаментах? ххх: нужно что-нибудь от нервов для меня и что-нибудь для улучшения памяти для шефа. XXX: Привет! С наступающим днем рождения тебя!!! XXX: Есть предпочтения в подарках? УУУ: Майбах и дом на Мальдивах... ХХХ: Не жирно ли будет? УУУ: Ну я же не квартиру в центре Москвы попросил... x: бывают же такие дебилы которые везде лезут x: в каждую дыру y: дуршлак ему подари - на пару дней займешь чувачка Жена: Ну, я как всегда - за будничным цинизмом скрывается тонкая и чувственная натура. Муж: Но скрывается, надо признать, довольно успешно )) Жена: так как я не ем мясо, стараюсь есть побольше грибов, орехов и тому подобного, чтобы компенсировать недостаток белков в организме :) Муж: мой мозг ты ешь, руководствуясь тем же принципом? |
Про Майбах - зачетно!
|
- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!". xxx: В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. xxx: ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?! xxx: Едем в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем и отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!" Если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь. Только когда этот человек пропадает из твоей жизни, ты начинаешь понимать, как он был тебе дорог... Верните сотрудника, который приходил на работу раньше меня и включал кондиционер в кабинете! xxx: ладно, я пошла в диабло монстров нагибать yyy: иди цветы сажай на ферме, какие монстры, ты же мать будущая xxx: вот-вот xxx: будущая мать xxx: а сколько в мире зла xxx: надо все зло до родов уничтожить! Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки. |
Цитата:
--Я добрая фея. --А почему с топором? --Вот видите как вы мало знаете о добрых феях !?? |
| Текущее время: 00:15. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна