Всё о строительстве, отделке и ремонте домов и квартир. Форум, блоги, чат. Дом СоветовЪ.

Прошу прощения заранее у мужской части форума за сей пост. Но, что есть, то есть.
Курить надо бросать :)

С просторов нета.

..Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я
осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не
достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже
предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить,
как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел
тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на
унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за
афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая
библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника
технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как
незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и
совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по
накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается
не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы
ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме
у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни,
неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два
кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не
стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в
унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в
препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса
мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была
отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно
отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног
и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил
"день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив
"Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в
кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и
над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив
свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную
какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился:
"Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы
активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении
раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный
ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел
почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось
загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной
тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной
полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело
привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая
рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Продолжение...
Что именно
заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива
теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там
в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила
внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут.
Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и
гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную
облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая
смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком
идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер
глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в
единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль:
"Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной
был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в
третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца"
удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран,
вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн
не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после
сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я
почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так
расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки
привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные
раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине
мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно
аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с
лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и
полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой
парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в
которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом,
человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти.
Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я
попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила
жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне,
развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит,
отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...