:bn:

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=4981

Вот так бывает

http://www.domsovetov.by/attachment....1&d=1343822461

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

Кто моет машину возле дома?

"Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился".

Ссылка от polyzadumchivy:

ржака какая...утащила

А что за гипножаба появляется всё время? :)))))))))

Славка, это все пропаганда.

polyzadumchivy

sansan, это ужас-ужас :)

Во как надо асфальт ложить без ордеров всяких -

Saburoff, так их потом так.... что мало не показалось

И ведь все-равно по асфальту ходить не будут! Тропинки-то где протоптаны!?

Нету того асфальта уже.

А, там руководство проезжало...

"За не надобностью, продаю большую британскую энциклопедию в 42 томах.
Просто, я женился на прошлой неделе и моя жена знает ВСЁ !!!"

Скороговорка "Лигурия"

ты не поверишь - вмешалась Генпрокуратура...:ht:

Встречаются на улице два старых одессита.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Ну и что? Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

***

— Гольдштейн, в чём секpет вашего долголетия?
— Наверное, в том, что я никогда ни с кем не споpил.
— Как так?! Никогда и ни с кем?! Этого просто не может быть!
— Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

Аркадий не любил паркур, пробежки, экстрим, адреналин. но два соседских добермана расскрыли в нем потенциал!

ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД БЛОНДИНКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В АВТОБУСЕ )))

Вроде бы всё наладилось.....На работу устроилась!!!!!!.....Машину купила!!!!!!!......Ипотеку погасила!!!!!.....Деньги на Тайланд скопила!!!!.....А тебе....бац...И 80 лет!!!!!

Судья: Хаймович, вы должны принести оклеветанному Вами Рабиновичу свои извинения.
Х. - И что я должен сказать?
С. - Ну, например: "Рабинович не вор и не мошенник. Я извиняюсь."
Х. - "Рабинович не вор и не мошенник?! Я извиняюсь..."

До чего дошел прогресс.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
______________

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:" У тебя есть 3 мерседеса?"
"Нет."
"А двухэтажная вилла?"
"Нет."
"Тогда разговор окончен."
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:" Ну что я могу сказать... Бентли продашь, купишь 3 Мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

- Эти звезды я дарю тебе ! — сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

В графе «Семейное положение» он писал «безвыходное».

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…

Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке "Уволен к ё%аной матери".

- Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, бл..ть, не получается!

Разговор двух подруг: -Ты замуж вышла!!! Не жалеешь? -Да что же я, не человек, что ли. Жалко его, конечно!

- Алло! Привет Санек. - Э, вообще-то я Лена. - Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

К маме 80 вопросов в минуту - где носки? Что поесть? Что надеть?........ К ПАПЕ ОДИН - ГДЕ МАМА!!!!?

Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...
— Какую?!
— Это моя любимая песня Валерия Меладзе!
— Нет у него такой песни!
— Ну как же? Могу напеть: “Стоша Говнозад, тихо на пальцах...”

- Евгений, ну на кого ты похож?!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо…

Донецк. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна и я болею за Шахтёр. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Василий, я болею за Шахтёр.
-Меня зовут Таня, я болею за Шахтёр.
Все дети в классе отвечают, что они за Шахтёр и тут дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Сергей и я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Ты же из Донецка! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Шахтёр!))

Учительница:

— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

— Ребе, я согрешил с чужой женой...

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, ребе.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.

— Нет, ребе.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, ребе.

— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

— Нет, ребе.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:

— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»