С просторов нета. ;)
"Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко.

Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу.

Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла.Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто.

Соус отличный получился для салата.В салат нарезала пол-луковицы.В доме только большие луковицы!Что делать с оставшейся половиной?.

Решила томатный соус для спагетти пожарить,больше жарить с луком было нечего.Открыла банку томатной пасты,употребила половину.А вторую половину куда ?Забуду ведь в холодильнике,а она ведь без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ.Для борща не нашлась капуста.Пришлось поехать в магазин.В магазине купила капусту,морковку,селёдку,сосиски,колбасу,салфетки, стиральный порошок,скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек,потом рядом с фотоателье забрала фотографии,забрала брюки из починки,купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта.Сварила борщ,уже не заметила осталось ли что-то.Обессиленная села на диван,включила телевизор.Дура!Надо было вылить на фиг этот сок!!! "
)))))))))))))))

ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 –
20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.

В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен.
Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой - Тельцом, мы бы шли тихо, но
далеко.Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого
не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени.
Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в
легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом.
И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА- РАК 22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена,что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не
позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали
невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть –она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь».Она
бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не
прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для Родины все, что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 – 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно непонятно, почему она так значительна.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли надушу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте.Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы
мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА.

В РАЗВЕДКУ. Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 – 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс не полноценности.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 – 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея,
когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет)))).

ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 – 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу
протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много
смеялись.Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Вот я Телец.Могу сказать-чистая правда ! Особенно вот тут :
" ..мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. ..." )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ну, не знаю, про меня фточку, не с моих слов, со слов подруг )))
Водолей я.

И Ирсанка одын в одын с оригиналом! (рыба)

Блин..а я подруг не опрашивала..но мне очень кажется, что всё это не так:))Можно со мной в разведку! Честно!

Магари , прикольный стишок в тему ))


не верю в хиромантию и в сглазы,
ни в зодиаки, и ни в гороскопы,
мне все вокруг пророчат жизнь в алмазах,
а я никак не вылезу из жопы

Granovsky Irene
))

Магари-молодец! Насмеялся перед сном. Давай терь что-нибудь про мужиков: -)

я налью в кастрюльку клею,
на конфорке подогрею,
покрошу картофель с луком,
мяса, ну... того-сего,
и устрою ужин с другом -
может склеится чего...

)))

Не надо мне ни трона, ни короны,
Ни миллиона аленьких цветков,
Ни жаркой ночи в Каннах со Сталоне,
Ни на счетах швейцарских миллиона,
Ни пуговиц алмазных на рубашке...

Хочу, чтоб на ЛЮБОЙ моей ромашке
Был вожделенный нечет лепестков

Найдите мужа мне .


лежу одна в тоске и локотки кусаю,
лишь паучок письмо пророчит на стене,
да корку на полу терзает мушек стая...
эй, люди, я прошу, найдите мужа мне!!!!

безмолвствуют часы, они, как я, в печали,
и капельки дождя, как слезы на окне,
но дни, назло часам, бежать не перестали...
эй, кто-нибудь, скорей, найдите мужа мне!!!!

быть может, по судьбе, мне карты так упали:
век бабий коротать одной на простыне,
у вас там что, сердца из суперпрочной стали?
о мелочи прошу: найдите мужа мне!!!!

а с каждым новым днем мир делается уже,
волна седой тоски стекает на кровать,
ну почему же мне никто не ищет мужа!..
оденусь и пойду сама его искать

Granovsky Irene

Ничего личного.Просто стишок понравился .))

пришла, как будто бы по ней скучали, закрыла окна, приспустив чуть шторы, свой плащик светлый в бежевых узорах сняла, повесив в старый шкаф... и стали ласкать ей кожу тени, полутени, ладони красных отблесков камина, чулки из сетки тонкого кармина скользнули вниз, облобызав колени.
щелчок, и нежный звук наполнил залу: она включила музыку Шопена, мелодия, ударившись о стены, как падающий жемчуг, засверкала. при звуках первых нот упало платье, чехлом, что без зонта уже не ценен, эй, босоножка, кто же твой есенин, и где найдут тебя его объятья?...

она же, заварив некрепкий чай, надев халат, присела у окошка, по ней два дня как некому скучать: два дня назад пропала ее кошка





КАК КРАСИВО НАПИСАНО !

НИВАПРОС! :bd:
Мужской гороскоп для женщин

Овен:

-ДОРОГАЯ! Я долго думал и решил, нам придётся расстаться. Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит — «гордость не позволяет».

Отмазки: «Нашло что-то», «Бес попутал» и пр.

Телец:

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: «Ты соображаешь, что делаешь?» Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.

Отмазки: «Ты это заслужила».

Близнецы:

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.

Отмазки: «Ты что, обиделася? ПОЧЕМУ?»

Рак:

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы — сволочь, а он — невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того — он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.

Отмазки: «Ты меня вынудила!»

Лев:

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие — мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.

Отмазки: «Мне так захотелось» — максимум.

Дева:

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) — получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.

Отмазки: либо глухая несознанка — «Я?! Да как ты могла подумать!», либо торжествующее «А вот помнишь…

Весы:

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ жизни такой. И всё из-за трусости.

Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион:

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).

Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец:

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.

Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом — на повышенных тонах.

Козерог:

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность — в качестве приправы.

Отмазки: «Так вышло».

Водолей:

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца — то бишь его (сердца) отсутствие.

Отмазки: «Ха-ха».

Рыбы:

Равнодушная Сволочь. Услышав крик «Помогите!», захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.

Отмазки: «Каждый сам за себя, извинибыло хорошо с тобой, но я нашёл дешевле.

Вот , блин , до чего же про Весов ТОЧНО ! Я под стулом ....Эх ,почему мне этот гороскоп не попался в 18 лет ????

да не люблю я конфликты...

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам ***). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, ****, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, ****, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, ****, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного рас****яйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Ревнивый тцука, но тока в пьяном виде. По молодости присутсвует также неуемное желание выебсти все что даже теоритически может двигаться.
Телец
Телец - это ****** и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным рас****яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как ****, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой *** друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут ******* без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъ****ись и оставили в покое. Производит впечатление ****обола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между рас****яйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая *****, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно ******* на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную о****енительность. Падок на лесть, ****, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько *******е счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его **********стью. Любит пожрать, поспать и по*******, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, ****, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта **** способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въ****и, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, ****, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ***** некого, начинает ***** мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, ****, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, ****, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но *** это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, ****, под бодрячка, чтоб не огр***** за мрачное выражение ****а, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части по******* составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, ****, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и *****стости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, ****, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: о****еневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны ******* по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

ой, а может есть у кого про то как на верху стоит бык (в зависимости от знака зодиака) а внизу стадо коров.... ?

У гугла все есть:

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

ТЕЛЕЦ

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

РАК

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

ЛЕВ

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

ВЕСЫ

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

СКОРПИОН

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Женский гороскоп


ОВЕН

Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

ТЕЛЕЦ

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

БЛИЗНЕЦЫ

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

РАК

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.

ЛЕВ

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

ДЕВА

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

ВЕСЫ

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

СКОРПИОН

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

СТРЕЛЕЦ

Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

КОЗЕРОГ

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

ВОДОЛЕЙ

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

РЫБЫ

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

спасибо что подсказала. давно так не смеялась :-))))

неплохая расшифровка значения имен. характеристика их обладателей :-)

http://www.nameonline.ru/name/index1.php

Последнее письмо

"Дорогая, мне очень жаль. Мне очень жаль, что так получилось! Жаль, что это - последнее в твоей жизни письмо, ты так и не прочтешь. Ты так и не узнаешь, как я тебя любил! Дорогая, я так тебя любил! Всегда, любил и боялся!
Когда ты встречала меня у порога в день получки, такая статная, такая гордая, как те языческие каменные бабы, что мы видели с тобой во время свадебного путешествия в краеведческий музей, я так пугался, что забывал, куда сунул заначку! А ты трясла меня, трясла, как грушу с недозрелыми плодами! Дорогая, если плоды не дозрели, тряси, не тряси - не упадут. Так и заначка, если со страху забыл, ни в жизнь не вспомнишь! Я до сих пор не могу понять, как у тебя получалось у человека с амнезией (во, какие я слова знаю!) - добыть эту заначку?!
И еще, я не могу понять, как из маленькой худенькой, ты ведь была даже ниже меня ростом, девушки, ты превратилась в такую, такую... статную и крупную женщину? Откуда в тебе эта косая сажень в плечах? Откуда сила в мышцах? Только не говори, а ты уже ничего не скажешь, что это все тяжелые сумки с базара, что это все забитые тобой гвозди в стены нашего дома, замена канализационных труб и сантехники, и прочее! Я тоже не сидел, сложа руки! Помнишь, у Вадика сын родился? Кто счастливого отца домой приносил в течение месяца, пока он отмечал радостное событие? Я! А когда у Федора теща умерла, кто помог другу пережить несчастье? А переживал он его два месяца! Да без меня бы он совсем погиб, и овдовела бы твоя лучшая подруга! Да мало ли, что еще вспомнить! Не буду, не обо мне речь.
И еще, дорогая, жаль, ты не сможешь уже мне объяснить, как у тебя получалось одним маленьким цыпленком кормить всю семью две недели? И почему в этом тоже виноват я? Я же честно приносил тебе по четверти зарплаты два раза в месяц?! Ведь ты всю свою зарплату оставляла себе? Разве не справедливо это - ты себе все, я тебе - четверть, я же не все себе оставлял?!
И еще, дорогая, мне так жаль того вепря, что я тебе подарил в год свиньи, я никак не ожидал, что ты сумеешь его разделать, а потом еще три месяца будешь кормить меня дичью. А ведь я его брал на время, у старого друга в охотхозяйстве! Я потом два года ему выплачивал! Мне очень жаль ту кобру, которую я подложил тебе в постель на год змеи! Разве я мог предположить, что ты окажешься ядовитей и быстрей! Это с твоими-то габаритами! Ну, с гадюкой все было не так страшно, как с вепрем. Друг написал объяснительную, что она как-то сама открыла стеклянную клетку и уползла из серпентария, я заплатил небольшой штраф и все.
Знаешь, дорогая, я любил тебя всегда, даже когда наших детей ты научила называть меня не папа, а пьяпа. Я понимаю, что ты имела в виду! Но ты не права. Я всегда оставлял тебе на подарки к Восьмому марта, Новому году и дню рождения! Ты помнишь то кольцо с бриллиантом, что я тебе подарил на двадцатипятилетие? Зачем ты ходила к ювелиру? Тебе легче стало от того, что меня обманули на двадцать пять тысяч, подсунув фианит в мельхиоре, вместо брюлика в платине, как обещали? И зачем ты на весь двор орала, что двадцать пять тысяч я видел только во сне? Зачем ты врала все, дорогая, я и во сне таких денег никогда не видел!
А те французские духи, что я подарил тебе на тридцать лет! Зачем ты всем рассказала, что они пахнут "Красной Москвой" из тещиного флакона. И зачем, собственно, ты полезла за этим флаконом? Скажи, тебе легче стало, когда ты нашла пустой пузырек? Зато, какой красивый флакон французский был! Показывала бы подругам и гордилась!
Нет, дорогая! Ты совсем не способна на компромиссы! Ты слишком прямая! И сейчас, все могло бы сложиться иначе, если бы ты согласилась не только на развод, но и на размен нашей совместно нажитой однокомнатной "хрущевки"! Ну что тебе стоило? Ничего! А теперь, вот, мне очень жаль!
Сегодня мы будем встречать год тигра! Я желаю тебе удачи, но, боюсь, в эту ночь она тебе не улыбнется. Сейчас кошечка спит, я открою клетку и уйду. Минут через пятнадцать киса проснется! Как всегда, я приду перед поздравлением президента. Со мной будет ружье, заряженное транквилизатором. Ты же знаешь, в армии я был снайпером. Еще раз, дорогая, прости, удачи и... мне очень жаль! "
Почти в полночь, до Нового года осталось десять минут, я медленно поднимался по лестнице, встретил соседа:
- Ты только идешь? - спросил он.
- Да, бегал за шампанским, забыл, знаешь ли!
- Странно, а что же за шум там у вас был?
- Шум?
- Ну, да! Как принято у вас, кажется, мебель падала, я думал - обычные ваши выяснения, кто кого любит!
- А давно?
- Да с час назад.
Мне стоило большого труда не улыбнуться, надев испуганно-озабоченное лицо, я помчался вверх через три ступеньки, крикнув соседу:
- Может, кому чужому дверь открыла?
Отдышавшись, достал и сложил ружье около самой двери. Открыл своим ключом. Прислушался. Из кухни доносились какие-то звуки. Крадучись, прошел туда. И что же я увидел?! О, горе мне!!
Моя благоверная сидела за столом, читая письмо, об ее ноги, как домашняя кошечка терлась огромная тигрица! Увидев меня, она рыкнула и ощерила пасть. Я хотел поднять ружье, но жена закричала:
- Не надо, мы нашли общий язык! Она такая добрая, ласковая, - жена потрепала тигрицу по загривку, та замурлыкала, - только, боюсь, прокормить будет трудно! Если что, скормлю тебя!
Вот так она меня и выжила из совместно нажитой однокомнатной квартиры. Еще беда: в зоопарк, откуда я взял тигрицу на один вечер, до сих пор выплачиваю. Моя бывшая жена не позволила мне вернуть ее обратно. Так и живут вдвоем, любимые мои.

Как мужик - мужику...
(миниатюра)

Ответ на замечательный рассказ Ильиной Ирины Игоревны "Последнее письмо"



Уважаемый товарищ! Вы оставили письмо без подписи, возможно из соображений конспирации, ведь в бывшей Вашей квартире теперь проживают тигрица и Ваша супруга, которой неизвестно что придет в голову, после стольких счастливых лет жизни с Вами. Человек Вы, конечно, не без недостатка, но кто из нас идеален? Вы дарили этой женщине экзотические подарки, например, кобру в постель. И чем она Вам отплатила? Вам постоянно приходилось выплачивать за неё долги из тех трех четвертей зарплаты, что Вы оставляли себе. Например, за того вепря, которого Вы неосторожно оставили с ней наедине, а она его разделала и съела, возможно, не в одиночестве. Поскольку Вы человек пьющий, да ещё каждый день ходите на работу, тут я просто снимаю перед Вами шляпу за такой каждодневный подвиг, Вы, говоря откровенно, могли много не замечать. Возьмём, к примеру, меня. Веду исключительно трезвый образ жизни. После того как началась эта перестройка, мне, как человеку идеологически подкованному, противно работать на этих капиталистов и я, как настоящий русский богатырь, лежу дома на кровати, квартира благоустроенная и печи нет, так и приходиться обходиться тем что есть. Так вот, я всегда дома и всегда трезвый, а значит, вижу все, что творит этот, так называемый, слабый пол. Прочитав Ваше письмо, решил открыть Вам на многое глаза. Вопрос: чем занимается Ваша жена весь день? Работает? Вы видели, как она возвращается домой? Бегом, в одной руке сумка весом ... ну нам здоровье не позволит столько поднять , в другой сынишка вопит, а этаж четвертый хрущевки, значит лифта нет. Откуда, я Вас спрашиваю, могут взяться силы у нормальной женщины, если она весь день оттрубила за прилавком или у плиты? Во-о-от. Размышляя об этом, я частично потерял сон. И чтобы успокоить свою нервную систему второй ужин перенёс на два часа ночи. И тут открылся весь её корыстный характер. Эта, так называемая, моя жена, проснулась, и выказала мне своё неудовольствие, выйдя на кухню и начав перемывать посуду, при этом позволив себе нетактично высказаться, что раз я всё равно сплю днём, то мог бы устроиться ночным сторожем. Она даже не поняла, какую моральную травму нанесла мне! Я человек не пьющий, не гулящий, и даже не курящий, все видящий и подмечающий, могу претендовать на приличную должность, стоит только мне захотеть. А эта женщина убила во мне всякое стремление, унизив подобным предложением. Перечислив все свои достоинства, пытался вразумить её, чтоб чувствовала, как ей повезло с таким мужем! Ведь и с ласками я не то что какой-нибудь выпивоха, прошу простить, если невольно задел Ваше самолюбие, всю ночь, как в иностранном кино обращаюсь к жене, а она спит! Ну как тут не возникнут подозрения? Ну, день на работе, ну, вечер на кухне, а ночь то ей на что? Во-о-от! Обращаю Ваше внимание на этот момент особенно, поскольку, Ваша жена могла воспользоваться Вашим же беспомощным состоянием опьянения и тоже ночью просто спать, вместо того чтобы выполнять свой супружеский долг. Когда же я решил прямо и открыто выяснить, с кем моя жена мне изменяет, раз ночью спит и на меня не реагирует, то её сонное бормотанье про работу и заботу, меня оскорбило до глубины души. Нервы мои напряглись до предела, а мужская смертность в нашей стране и так выше женской, поэтому она таким своим поведением сама подтолкнула и я, не то чтобы ударил, у.... если бы я её ударил! Я не какой-нибудь хиляк! Нет, это так, в воспитательных целях, а синяки под глазами утром... Ну семья не без урода, или мороза? Запамятовал от всех этих передряг. Так вот, дорогой товарищ, посылаю Вам это письмо, чтоб оградить от возможной супружеской измены и сохранить ячейку общества, а то мужская смертность в нашей стране и так выше женской.

Всем, что я знаю, я обязана моей маме:

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга,
идите на улицу, я только что вымыла полы".

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась".

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему".

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ.
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму с собой в магазин".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ.
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола пока не доешь".

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама преподала мне ОСНОВЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"



Лилэн
)))

Женщины в сети





Краткая классификация обитательниц интернета

ГОПНИЦА ОБЫКНОВЕННАЯ (ГО)
Весьма распространенный в сети типаж, что обусловлено, в первую очередь, растущей конкуренцией интернет-провайдеров, падением цен на пользование WWW, а также ростом рынка мобильной связи.
Основная составляющая формирования ГО - тяжелое детство, работающие в 3 смены родители и дворовая компания, благодаря которой у данного типажа развилась пожизненная потребность в самоутверждении.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
В силу своей многочисленности ГО встречается везде. От "Одноклассников" до узкопрофильного сайта " ГО ("гражданская оборона", просим прощения за каламбур), или как в домашних условиях изготовить противогаз". Все зависит от того, в чьей именно компании мотается Гопница: стадный инстинкт - вот основа мировоззрения данного типажа.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Палитра аватаров и никнеймов Гопниц весьма разнообразна - все зависит от уровня их образования, увлечений, наличия фантазии и глубины подростковых комплексов. Поэтому в опознании данного типажа внутреннее содержание дамы будет играть главную роль. В трех словах содержание это сводится к следующим признакам:
А) Полное или частичное отсутствие воспитания;
Б) Практически абсолютное отсутствие женственности;
В) Наивность, порой граничащая с идиотизмом;
Г) Неистребимая потребность лезть на амбразуры, и в виду невозможности найти в сети штакетник, использование в качестве его заменителя ненормативной лексики.
В общении часто использует олбанский, потому что с русским у нее еще хуже. При этом считает себя страшно начитанной, поскольку через поисковик умеет найти выражение Perpetuum mobile и даже, скопировав его, вставить в комментарий.

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Полностью нейтрализовать ГО можно, только выключив компьютер, электричество в квартире и, на всякий случай, мобильный телефон. Потому что кодекс чести дворовой компании ГО включает в себя пункт "Моё слово должно быть последним, даже если я несу полную чушь".
Частичная нейтрализация сводится к веселому времяпровождению по обстебыванию ГО, потому что серьезно относиться к высказываниям данного типажа будет только его мама, да и то по причине несбывшихся родительских устремлений. Посте эдак в 24, когда количество смайлов в комментариях ГО превысит 8 штук на один абзац печатного текста, а сам текст начнет несколько повторяться, можете считать, что частичная нейтрализация вам удалась. Пожелав ГО спокойной ночи, с чувством выполненного долга смело отравляйтесь на покой - жизнерадостные сны вам обеспечены.

ПОЛЬЗА
В принципе, Гопница, если ее чуть-чуть пригреть, может быть верным другом. И в том случае, если вы - мямля, не умеющий постоять за себя, и вам жизненно необходим кто-то, кто может подставить дружеское плечо, такая девица - просто находка. Неутомимая, энергичная соратница всегда готова перегрызть за вас глотку, даже если это глотка вашего собственного босса. Во что потом в реале может вылиться гопницкая дипломатия - дело десятое. На тот момент, когда вашего Матвея Иваныча прикладывают по матушке на всю необъятную сеть, вы можете реально испытать, что такое эйфория.

СУПЕР-СЕКСИ (СС)
Подвид Гопницы обыкновенной, чей внутренний мир крутится вокруг застарелого комплекса. Комплекс случайно был сформирован одноклассником Митькой, прокатившимся однажды по поводу прыща на носу в пору пубертатного периода развития Супер-секси.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
В основном - социальные сети, в частности, сообщества, раскрывающие тяжелые темы личных взаимоотношений полов. Скорее всего, тайно жаждет встретить там Митьку, чтобы доказать, что прыщ прошел. Более глубокие, очевидно, неосознанные, устремления связаны с тем, что, увидев возрастные изменения СС, Митька раскается, заплачет, прокусит себе локоть и умрет от заражения крови.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Активно пользуется никами "Я - само совершенство", "Леди Пенелопа" (а по фигу, что Одиссей был древним греком, все равно красиво), "Сказка твоей жизни" (свят-свят...), "Супер-киска" и пр.
Аватар чаще всего отображает киношную, эротически настроенную блондинку в вызывающем белье. Иногда СС неадекватничает и ставит собственную фотографию, на коей блондинка оказывается крашеной, а "кожаное" белье, пошитое из старой сумки "Made in China", отчасти прикрывает зачатки целлюлита и пару синяков, полученных на производстве.
Небольшое уточнение: под производством здесь мы понимаем именно заводы и фабрики нашей необъятной Родины.

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Поскольку комментарии СС, даже на вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?", сводятся, в конце-концов, к тому, что вот она вчера как раз... (далее следует небольшой экскурс в теорию особенностей размножения марсиан), следует играть только на ее поле. Невинное замечание, что применение стратегии спеллинга в процессе полового акта дает незабываемые ощущения, заставляет СС надолго выйти из сети. Она удаляется думать, а потом, возможно, и применять результаты мозгового штурма на практике.

ПОЛЬЗА
Польза от Супер-секси очевидна и прямо вытекает из названия. Особенно полезен данный типаж может быть мужчинам-полярникам, космонавтам, заключенным и прочим бедолагам, в силу обстоятельств лишенным реального дамского общества.
Хотя, фиг его знает, как сейчас с инетом на зимовках и в космосе...

БАРДЕССА-ПОЭТЕССА (БП)
Загадочная со всех сторон натура. Во всяком случае, страстно мечтает казаться таковой, что, при определенных обстоятельствах ей удается. Особо, когда на другом конце этих самых обстоятельств оказывается молодой романтичный мальчик. К сожалению, БП такой типаж не слишком интересует, а брутальные ковбои отчего-то крайне редко ведутся на душещипательные стихи. Данная проблема часто играет роль упомянутого выше Perpetuum mobile для нового витка созидательной активности БП.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
Обычно в процессе творческого зуда данная девушка (Не вздумайте назвать ее женщиной! БП и в возрасте 80 лет продолжает позиционировать себя юной феей, никоим образом не связанной с бренным материальным миром) регистрируется где только можно. Но главная точка всемирной паутины, где вы гарантированно встретите БП - это ЖЖ. Там она делится с миром необычайно глубокими думами о снах, в которых к ней приходят ангелы; сообщениями о перемене погоды ("На город выпал снег, а я опять стирала...") и расписанием собственных планов на ближайшую неделю. Еще одно концептуальное место ее обитания - всевозможные литературные, музыкальные и художественные порталы, на которых девушка регистрируется с особой тщательностью, хотя, по факту, ни писать, ни петь, ни рисовать толком не умеет. Впрочем, в компании таких же гениев чувствует себя вполне комфортно.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Вопрос совершенно не к месту. В первую же минуту знакомства вы получите массу ссылок на ее бессмертные творения. Если вы все еще сомневаетесь в принадлежности новой знакомой к описываемой группе - взгляните на аватар. Если на нем изображены:
А) худосочная ба... дама с гитарой;
Б) коленопреклоненный черный ангел;
В) трепещущий на листу одинокий осенний лист;
Г) чьи-то тощие ноги, печально выглядывающие из-под огромного зонта;
Д) прочая хрень, с ходу вызывающая настроение, которое в последний раз было у вас перед посещением стоматолога,
то, похоже, вам повезло прикоснуться к великому. Да, откликаться ваше счастье, скорее всего, будет на какое-нибудь цветистое трехэтажное имя, вызывающее ассоциации с произведениями Шекспира, Толкиена, Мураками и рок-группы "Дорога в Ад" школы ? 19 г. Воронежа.

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Тут все достаточно просто - небольшое сомнение в гениальности творений БП, и вы обеспечены длинной лекцией с употреблением профессиональных терминов, как то: импрессионизм, агогика, белый стих, золотое сечение и прочее. Таким образом автор скомпенсирует кособокость и косорылость собственной живописи, фальшивое пение и отсутствие рифмы в стихах. Напоследок, приложив в вашем лице всю отечественную критику классическим аргументом "я так вижу", БП гордо удалится с вашего горизонта, не желая дальше тратить свое драгоценное время на плебея.

ПОЛЬЗА
В принципе, если вы простой российский слесарь 3 разряда, вам будет не лишним несколько обогатить свой внутренний мир общением с БП. Потому что даже для близкой дружбы с соседкой-кондукторшей со второго этажа распития бутылки водки иногда бывает недостаточно. Особи же, имеющие природную тягу к искусству, могут вдохновиться примером БП и потратить немало увлекательных часов на активное привитие обществу собственных взглядов. В этом случае о пользе для общества мы распространяться не будем, оставляя подобные случаи в ведении социологов, криминалистов и специалистов неврологических диспансеров.

УЧИЛКА ОРДИНАРНАЯ (УО)
До зубовного скрежета порядоШная во всех отношениях женщина. Трепетную склонность к педагогике имеет не столько профессиональную, сколько по жизненному призванию.
Отличница, комсомолка, спортсменка, чаще всего сформированная отечественной системой образования. Когда зубовный скрежет становится невыносимым не только для окружающих, но и для нее самой, Училка заводит себе дополнительный аккаунт, ставит аватарку в горошек и пускается во все тяжкие.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
Энное количество сайтов, связанное с непосредственным местом работы, на которых она зарегистрирована, но посещает только "когда припрет".
Также социальные сети, для общения - без него УО хиреет.
Частый гость на сообществах "Я и мой ремонт", "Дети - наше все", "478 способов варки вишневого варенья - делимся рецептами", и др., где Училка раздает подробные, чаще, никому не нужные советы. Причем, не только по теме обсуждения.
Иногда аватарку в горошек можно заметить на порносайтах. Но, тока - т-ссс! Она там исключительно по делу - готовит обличительные речи в адрес сексапильных молоденьких барышень.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Никами не пользуется принципиально, часто умудряется вместо фамилии вписывать отчество. Не приемлет посторонних изображений на аватарках, ставит собственную фотографию, строго соответствующую дресс-коду той организации, где служит.
Но главное отличие данного типажа - неустанная работа по посеву разумного, доброго, вечного, с чем умудряется вклиниваться даже в подростковые разборки девочек-эмо. За что часто бывает посылаема в грубой форме, страшно обижается и идет залечивать душевные раны, рассматривая сайт РГНФ.
P.S. Все, сказанное в этом разделе, достоверно только для основного аккаунта. Аватар в горошек может выкинуть что угодно.

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Обычно прокатывает вышеизложенный способ, однако, если вы попали в день, когда Училку несет, рассчитывать на него не стоит.
Если на ваши комментарии было дано более двух ответов, самое разумное - сбежать самому, дабы избежать кататонии и нервных вздрагиваний по ночам.
Есть, конечно, убойный вариант тотальной нейтрализации - предъявить миру ее дополнительный аккаунт. Но, учитывая количество сил и времени по раскрытию "страшных" тайн УО, проще все же забить.

ПОЛЬЗА
В принципе, УО - вполне нормальная тетка, и если умудриться найти к ней подход, вы проведете незабываемые часы, ползая по порносайтам в компании аватара в горошек.
Если сближаться в лом - её можно просто использовать в виде энциклопедии. Или кулинарной книги.

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА (НЖ)
Мифический образ, сформированный мировой культурой и Кодексом строителя коммунизма.
В совокупности признаки НЖ часто противоречат друг другу, порой бывают непонятны и, в силу неподготовленности общественности к подробному анализу данного типажа, списываются на загадочную женскую логику.

МЕСТО ОБИТАНИЯ
Несмотря на тот факт, что каждая первая дама в сети искренне считает себя НЖ и всячески позиционирует свою принадлежность к вышеназванному типажу, найти НЖ вы сможете, только посетив какой-нибудь Либрусек.
Там со страниц нетленной классики вам мило улыбнутся Наташи Ростовы, Анны Каренины и Эсмеральды с Галадриэлями. В зависимости от того, творчество какого именно мужика вы предпочтете прочитать на этот раз.

КАК РАСПОЗНАТЬ
Тут собственные вкусы оставляют широкое поле для деятельности. Для начала определите, что в данный момент вас интересует больше - эротическая проза, или, допустим, исторический роман. Пройдя по ссылке, выберите автора. Проведя пол-дня в компании разномастных героинь, есть надежда, что ваша умаявшаяся душа воскликнет-таки: "А вот она, моя пусечка!"

НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ
Когда ваша муза в середине романа продаст ради вас Родину, станцует гопак в неглиже и, гордо взмахнув грудью пятого размера, отправится за вами в ссылку, глубоко вздохните, всхлипните и закройте вкладку.
Для дальнейшей нейтрализации отправьтесь в ближайший ларек за пивом.

ПОЛЬЗА
Ну, во-первых, ища свою НЖ, вы приобщитесь к образцам человеческой письменности вообще.
Во-вторых, в разговорах со своей реальной половиной вы можете, закатив глаза, мечтательно провозгласить, что вот Жанна д,Арк бы сейчас... или, допустим, Эммануэль... В зависимости от ситуации вы вполне можете разово получить желаемое. Тут, главное, героинь не перепутать. Ну, и в третьих, вы просто вздохнете с облегчением, когда поймете, что НЖ в реале не существует. И срочное переучивание в НМ в ближайшее время вам не грозит.

Есть женщины-финки, есть женщины-польки...


Есть женщины? Фиг вам!!!

Название __________ Значение
американка _____________ 1. Разновидность игры в бильярд
______________2. Сантехнический трубный разъём
афганка __________ Раннее название (1980-е) солдатской кепки или куртки- камуфляжки
балерина ______________ Циркульный резец
болгарка_______________ Дисковая отрезная или шлифовальная электромашина
венгерка _____________ 1. Часть гусарской формы
_____________ 2. Круглая резина, применяемая для резиномоторов моделей и в любительском рыболовстве
______________ 3. Танец
вьетнамки _____ Пляжные (купальные) тапочки
голландка ____ 1. Тип отопительной печи
______ 2. Рубашка матроса ВМФ
гречка ______ Крупа
испанка ______ Знаменитая эпидемия гриппа
кабардинка _____ танец
канадка ___________ Кожаная меховая куртка
китайка ____ Сорт яблок
колхозница _____ Сорт дынь
корейка _______ Продукт разрубки мяса
лезгинка_______ Танец
литовка ______ Коса (для травы)
норвежки_______ Беговые коньки
памирка ______ Классический тип турпалатки
панамка _______ Шляпа
полька ______ Танец
сочинка _____ Разновидность игры в преферанс
финка ______ Ну, это все знают
цыганка______ Гнутая толстая игла для скорняжных и шорных работ
цыганочка ____ Танец
чешки __________ Гимнастическая обувь
шведка ____________ 1.Тип комбинированной печи (отопление + приготовление пищи )
_________________ 2. Внешняя сторона футбольной бутсы
шотландка ____________ Одеяло-плед

И только москвичка - это девушка, а "москвич" - это ведро с гвоздями:)))

Девочки, посмотрите, какой сад... Мне бы хоть на десятую часть их терпения http://animalworld.com.ua/images/201...Engl/Eng_3.jpg
Все фото тут http://gooodnews.ru/content/view/2728/39/

Девчата , вам песня !

Я от неё просто тащусь.Хотя сам клип и хореография в нём напоминает Майкла Джексона ))

Ne-Yo - One In A Million

Караул! Люди, конечно, трудяги, это бесспорно и заслуживает уважения..
Но как по мне, это не сад, а сортовое и видовое разнообразие. Некоторые фото отдельных композиций - очеННо даже понравились, но общий план - это катастрофа.
ИМХО ;)

История умной жены

У одного мужа была жена с высшим образованием и красным дипломом. Начитанная, и умная. Начнет муж что-то в гостях рассказывать, а жена его непрестанно по мелочи поправляет.
Придет муж с работы, хочет отдохнуть, фильм какой-нибудь посмотреть, а жена весь вечер ему о последней прочитанной книжке рассказывает. Даже в постель она с книжкой ложилась. А когда муж ей сказал, что ему свет спать мешает, то она стала вообще на кухню уходить, и там до утра просиживала с Хайдеггером, Бурдье или Бауманом, благо на работу ей ходить не надо было: все знали, что она пишет кандидатскую диссертацию.
Не выдержал муж такой жизни. Стал думать, что же делать, как быть? И посоветовали ему друзья обратиться в один салон красоты на Кутузовском проспекте.
Пришел он туда, стоит на пороге, с ноги на ногу переминается.
- Мужчина, вам чего? - спрашивает его секретарша.
- Я по вопросу жены, - отвечает.
Секретарша кнопочками поиграла, и перед мужем появилась девушка-косметолог.
- Где ваша жена? - спрашивает.
- Дома сидит, книжки читает.
- О, это не мой случай. Тут нужен высококлассный специалист. Сейчас я вам ее позову.
И вышла к мужу маленькая черная женщина с крысиными глазками: "Приводите, - говорит, свою жену к нам. Скажите, что ее ждет особый сюрприз, а в остальном полагайтесь на нас, мы свое дело знаем. Сделаем мы из нее блондинку вам на радость. Только запомните: обязательно отыщите и сожгите ее домашний халат, и каждый вечер расчесывайте ей волосы, а иначе случится страшное".
Привез муж жену на Кутузовский, выпустил, сам сидит в машине ждет, переживает. И вдруг открываются двери, а из них выходит его жена, сияя перманентом и голливудской улыбкой.
Так он обрадовался, что повез ее в ресторан, праздновать. Дома все ее книжки собрал в коробку, да на антресоль закинул, хотел и халат спалить, но решил до весны оставить, чтобы сжечь на даче.
Так счастливо они прожили целых три года. И вот однажды муж так поздно вернулся с работы, что упал без сил, и забыл расчесать волосы своей жены. Ровно в полночь проснулся он в холодном поту: страшный сон приснился, а разбудил его какой-то грохот. Оглянулся он - а жены на кровати нет. А с кухни какие-то странные звуки раздаются: шипение, чавканье, свист.
Идет он по коридору, рукой за стену держится. Глядит - из под двери тонкая полоска света пробивается... Тихонько приоткрыл он дверь, а там...
Сидит его жена на полу на корточках в старом халате, растрепанная, волосы дыбом стоят, глаза блестят. А перед ней на полу распотрошенная коробка с книгами. Берет жена из коробки книгу кончиками пальцев с кроваво-красными ногтями, обнюхивает, по одному листки из книги выдирает и в рот запихивает. - Как же я изголодалась по знаниям, - шипит и на мужа злыми глазами смотрит.

))

И я с песнями :er:

I Belong To You (Lenny Kravitz) - клип не интересен , но песня! (хотя на вкус и цвет ... ))
Ты – пламя в моём сердце,
Ты освещаешь мой путь во мраке,
Ты – самая далёкая звезда,
Ты поднимаешь меня к небесам,
Твоя безграничная любовь уносит меня в рай.


и давно позабытая- Bosson - One In A Million
Сандра Баллок, под 50 лет ... а выглядит шикарно)

Жизнь женщины

или 100 дней

(о чем думает, или что говорит женщина в свой День Рождения)



"Умом Россию не понять... Тут бутылка нужна!"

Любой бомж

Итак, представляю вам список Дней Рождения за каждый год жизни 100-летней красавицы. Цивилизованной, надо сказать, и целомудренной девушки! Потому она впервые займется сексом только по совершеннолетию!
Первая колонка - год от рождения, вторая - собственно мысль, или фраза:

0 (рождение) - АААААААА! ВЕЕЕЕ!;

1 - Ве! Бу! Ма! Гу! Га! Дяй!;

2 - Мама! Папа!;

3 - Кушать! Пить!;

4 - Писять! Какать! Почитай мне сказку!;

5 - (1-я умная мысль))) А у мальчиков в садике между ног есть колбаски! Они ими писают и дерутся! А потом опять дерутся и писают!;

6 - Хочу в школу!;

7 - Не хочу в школу!;

8 - Не пойду в школу!;

9 - А я впервые поцеловалась! С котом!;

10 - Мама! у меня кровь! Я, наверное, умираю! Очень больно! Надо чем-то заткнуть
(делает) О, как приятно!;

11 - А у Верки из шестого класса грудь больше, чем у меня! На нее мальчики
смотрят, а на меня - нет! ААААА! Какая же я уродина!

12 - О! У меня грудь выросла, только мальчики ее щепают больно!;

13 - А почему она больше не растет?;

14 - Далась мне эта школа! Я в клуб пойду лучше!;

15 - Э, нет! Школа мне просто необходима, не хочу слыть такой дурой, как Верка!;

16 - Какой же он красивый! Надо пригласить его на свидание!;
17 - Какой же он красивый! Надо сделать так, чтобы он пригласил меня на свидание!

18 - Я так его хочу! Он такой милашка!;

19 - Может, переспать с ним? (задумчиво);

20 - Ай! Верка, ты знаешь, я так напилась на своем Дне Рождения! Почти ничего не помню! Как переспала?!! Не может быть!!! Действительно... (спустя некоторое время) Что же скажет мама?!!

21 - А мне плевать, что скажет мама!;

22 - А не переспать ли вон с тем?;

23 - А не переспать ли вон с тем, а потом еще с тем, и вон с тем!;

24 - А не переспать ли вон с той? Нет, еще начнут лесбиянкой называть!;

25 - Замуж хочу!;

26 - Козел, я думала, он жениться хочет! А он взял и использовал! Скотина! Но такой красивый!;

27 - Тупой урод! И зачем я позволила ему вернуться? Пошел отсюда! Уходи из моей жизни, дурак!

28 - Замуж хочу!;

29 - За кого бы выйти? Достойных-то нет! Я за любого не пойду! Мне мой единственный нужен!;

30 - Замуж хочу! За любого!;

31 - Это не мама дура была, это я - дура!;

32 - Да, я выйду за тебя замуж, милый!;

33 - Клянусь не изменять! (скрытно держит пальцы скрещенными);

34 - Ой, я не хочу рожать! Мне страшно!!!;

35 - Какой миленький ребеночек! Хорошо, что родила!;

36 - Какой кошмар, этот маленький негодник только и знает, что жрать, искусав мою грудь, гадить маме на новую кофточку и спать!;

37 - Да, мне очень сложно, но я так люблю дитятко!;

38 - Зараза! И зачем я тебя родила! Сожрал всю тюль, сорвав со стены вместе с креплениями!;

39 - Гульнуть бы!;

40 - Что вылупился, скотина старая! Только жрешь, пьешь, ходишь по бабам, да дрыхнешь, а конец не встает даже! Это я тупая корова? Да это ты - хомяк мягонький!

41 - Иду гульну, что ли!;

42 - Ото гульнула! Быстрее к венерологу, чтобы мой лысый и с рогами не узнал!;

43 - Сам ты мудак! Ухожу от тебя! И ребенка забираю! (громкий стук захлопываемой двери);

44 - Это почему же я должна уходить? Квартира моя! Иди! И увольняя, сынулю своего забирай;

45 - Какая же я несчастная! Одинокая! Но красивая и независимая!;

46 - Какая же я несчастная! Одинокая! Растяжки появились! ААА! И жирок на животике, и целлюлит!;

47 - Иду прошвырнусь по центру, может и подцеплю кого-то по дороге!;

48 - И почему никто на меня внимание не обращает? Я же во как задницей виляю!;

49 - Ой, бабоньки, на следующий год будет конец света! Давайте выпьем!;

50 - Это конец! Света конец - мне полтинник!;

51 - А быть старой не так уж и плохо!;

52 - Да, мужчина, мне тридцать пять! Что, два года назад также говорила? Нет, вы ослышались! Мне - тридцать пять лет!;

53 - Чувствую себя как девочка! Такая же легкомысленная дура, и ни на что не годная!;

54 - Ну хоть кто-то, пронзите меня своим джентльменом! Она у меня очень горячая! Ну, хотите, я подушкой лицо закрою!;

55 - Спасибо, друзья! Как я рада, что не только родилась в этот день, но еще и ухожу на пенсию! (долго рыдает в туалете, сожалея прожитые годы);

56 - Продолжает рыдать. Приобретает первый фаллоимитатор, потому что сосед Юрьич совсем спился и у него больше не встает;

57 - Да что это я, совсем раскисла! Алло, это секс по телефону? Да! Это Розовая Пантера! А переключите меня, девушка, на того паренька, Веселый Роджер, что ли зовут его?;

58 - Сашуленька, что ты за мочалку привел домой? Она тебе не пара! Какой первый курс? Плевать, что девственница! Послушать тебя, так и я до твоего рождения в девочках ходила. Ага, блин, тебя не Александром зовут, а Иисусом! Зачатый непорочно! Ха! Никогда не благословлю, хоть из дома уходи! Да-да, как и твой папашка рогатый!;

59 - Спасибо, дорогие гости, что приехали! Да, мой Сашка наконец-то женится на этой чудесной, непревзойденной девушке! Не побоюсь сказать этого слова, она была девственницей до самой их встречи! И я сразу же приняла ее как родную!;

60 - Куда тебе рожать, деточка! Пусть Сашуленька начнет хотя бы зарплату приносить периодически, а там посмотрим...;

61 - Какая внучка! Иди сюда моя лапушка, бабушка тебя на ручках покачает! Нет, дорогая, ничего страшного, что она мне передник обгадила. Разве эта милашка может сделать что-то плохое?;

62 - Идите, идите в гости, я с маленькой посижу! Давай играть, моя лапонька! Скажи любимой бабушке буковку "А"! Молодец, маленькая принцесса!;

63 - Ну, вот, опять пошли, сволочи! А мне опять сидеть с этой непоседой!;

64 - Вы как хотите, а я с ней сидеть не буду! Она, вон, все очки мне обслюнила и дужку погрызла!;

65 - Когда же пенсию принесут?;

66 - Господи, я кучу лет горбатилась для того, чтобы сейчас прозябать в нищете! Разве это пенсия? Да после квартиры, газа, воды, света и телефона, даже на еду не хватит!;

67 - А я тебе, помнишь, говорила, не женись на этой крашеной дуре! Ну и что, ты ж не виноват, что с ней половина подъезда переспала! Не надо было на девственнице женится, надо было брать постарше, умудренную опытом женщину, которая через все прошла и не будет шляться по чужим концам! Развелись и дело с концом!;

68 - Ну, вот, развелись! И меня еще обвиняют, что это я стала причиной их разрыва! И деточку поделить не могут, ироды проклятые!;

69 - Пойду ка я к сыну - почти год не виделись! Забыл, что у матери День Рождения! Ну, ничего, я бабушка не обидчивая! Понимаю, что он занят сильно... Эх... (и старческие слезы);

70 - Юбилей! Спасибо, что не забыли, родные! Мне очень приятно видеть вас всех, шестерых! О, и внучку привезли! (и радостные старческие слезы);

71 - А ведь прожила хорошую жизнь! И сына вырастила почти что сама, и муж был неплохой, и внучка какая растет, и невестка неплохая! (одинокая слезинка скатывается по серой морщинистой щеке);

72 - Ну, привет тебе, коли пришел! Заходи, усаживайся. О, как у тебя спина скрипит! Тоже радикулит? Вернулся через столько лет? Да что ж, не выгонять же тебя, ты второй раз не женился, а, значит, где-то в глубине души любил! Будем вместе жить и внуков - вона невестка опять беременна.;

73 - Да, я тебе изменяла даже до того, как ты гулять начал! (врет) Легче стало? Не будешь больше себя так карать? Ладно, приляг, ты же болен, ложись, натру тебе спину!;

74 - Вася, а ты чего так тяжело дышишь? Вася? Алло! Скорая, моему мужу плохо стало! Приезжайте поскорее!;

75 - Ну, видишь, хорошая палата у тебя! Принесла тебе тут немного стряпни, которой ты любишь, поправляйся!;

76 - Вася-а-а! (горький крик раненной чайки) На кого же ты меня покинул? Васько, я ж тебя всю жизнь одного любила!;

77 - Вот и мне скоро уже конец придет! Страшно!;

78 - Сын болеет, не хочу умирать! Не помру, пока его на ноги не поставлю!;

79 - Все в порядке! Пора уж и помереть, наконец...;

80 - Я хочу уже умереть, наконец! Столько времени трясу костями по белому свету! А ее все нет!;

81 - Ну где же эта смерть! Я жду! Вот уже и завещание написала, и полы помыла, и посуду! Мамочка, как же мне одиноко!;

83 - Руки трясутся, не могу даже есть, не пролив что-нибудь;

84 - Снова дети приехали! А мальчик как похож! Весь в отца, такой красавчик! Была бы молодой, сразу бы бросилась на карапуза!;

85 - Боже, как в груди ноет! Неужели пришла за старухой та самая страшная, о которой мне когда-то сказки рассказывали?;

86 - Иногда мне кажется, что я никогда не умру!;

87 - Сашуля, перебирайтесь ко мне, квартира большая, да и мне скучно не будет!;

88 - Санька, вызови скорую, мне плохо! (голос затихает);

89 - Спасибо тебе, сестричка! Ой, какая же ты красивая и молоденькая, да не благодари! Был бы у меня второй сынок, за тебя бы посватал!;

90 - Где я?;

91 - Кто я?;

92 - Зачем я живу?;

93 - Господи, как больно, возьми меня к себе, грешную!;

94 - Вот, дожила, кормят с ложечки, и под спину судно подставили, как дитя малое!;

95 - Скорее бы уже!;

96 - Глубокий сон на 23 часа;

97 - Ммммм! Кхм! Угу-у-ага!;

98 - Мыслей нет;

99 - Ни мыслей, ни движения, одна оболочка;

100 - Ну, здравствуй, костлявая, что же ты! Я так ждала тебя!

Что значит мужчина

и, заодно, 100 Дней его Рождения

(приложение к 100 Дням Рождения мужчины (скоро будет))



"Это не грыжа, это он не стоит просто"

Любой мужчина в 65 лет

Вот список прозвищ и названий мужчин в разном возрасте!)


-- Какой миленький!



-- Дайте кто-нибудь ему пожрать, наконец, а то орет, как недорезанный!



-- Обжора малый!



-- Мастер-все-поломастер!



-- Опять в собачей конуре ночевал!



-- Мистер интересуля!



-- Ну куда опять свой нос засунул?



-- Только не пальцы в розетку!



-- Двоешник!



-- Ужас какой безнавственный ребенок!



-- И без родителей не возвращайся!



-- Еще чего - у тебя пиписка не доросла до взрослой женщины!



-- Первый секс!



-- Первый секс с женщиной, а не папиным журналом!



-- Онанист!



-- Онанист со стажем!



-- Волосатость на ладонях еще все равно не наблюдается!



-- Наконец-то я ее трахнул по-настоящему!



-- Наконец-то я ее трахнул туда, куда надо!



-- Не хочу в армию!



-- Ать-два, ать-два...



-- А давай поженимся?



-- На тебе денег - на аборт!



-- (более умный) Не, денег не дам, сначала докажи, что он - мой!



-- Ладно, выходи за меня, мы другого сделаем! Ну, не плачь!



-- Я все умею, только возьмите бывшего студента на работу!



-- За что увольняете? Я это не крал!



-- Ой, а у меня девочка родилась! Ура!



-- Ой, а у меня опять девочка родилась! Ура!



-- Коля, родила! Кого? Девочку! Угу... (тоскливо)



-- Кого бы трахнуть?



-- Девушка, прокатимся?



-- Э, мужик, я не это имел в виду, больно же! Не хотел я обидеть вашу жену, сэр!



-- Ты опять ночевал в собачьей конуре? Так выглядишь, словно в детство возвратился! (после БД)



-- Буду всех играть, пока могу! Богатырь!



-- Ну, почти всех играть буду! Богатырище!



-- Да-с, не много я могу, оказывается!



-- Жорик, ик, а давай членами померяемся? У кого длиннее?



-- А ты, жена - зараза, откуда знаешь, что у Жоры длиннее? Не рассказывал я это!



-- Украду побольше!



-- Украду еще больше!



-- Ого! Сколько я украл!



-- Ну, здравствуй, родная тюрьма!



-- Привет, петухи!



-- За петуха ответишь!



-- Здравствуй свобода, жена. Теща, выйди вон и дверь с той стороны захлопни, в натуре! Видишь, что я твою дочь сексом занимаю?



-- Дочка замуж вышла!



-- Еще одна вышла!



-- Третья со свистом улетела! Блин, как печень ноет от этих свадеб...



-- Так выпьем же полтаху за юбиляра!



-- Старый конь борозду не испортит!



-- Таки испортил борозду, старый козел!



-- Иду с мужиками в домино поиграю! Сарочка, ты где? Снимай трусики!



-- Девочки, не хотите конфеточку?



-- Сама мне конфету дашь и еще денег подсыплешь, чтобы отстал?



-- Ох, что ли уборщицу пойти трахнуть?



-- Даже эта стерва не дает, грит вчера вибратор купила, так он поласковее будет, чем я... Дура крашеная в халате! Чтоб ты себя своей же шваброй! И совком тоже!



-- Старый стал, задыхаюсь я на женщине уже!



-- Ого, какой возраст, уже на лестнице даже задыхаюсь!



-- Юбилей! Ничего не помню, но соседка говорит, что я просто зверь в кровати! Какой бобер? Я не помню, что изголовье кровати погрыз! Сама виновата, старуха!



-- Старый я, никто меня не хочет! Здравствуйте козы! Я вам щас ТАКОЕ покажу!



-- Сволочи! Кто же знал, что они мои манипуляции с козами снимут на видео и в Интернете продавать начнут?



-- Я теперь порно-звезда по имени Козел Трах!



-- Хорошо, что жена не знает!



-- А что это за сайт такой, интересно? Геронтофил плюс! Зайдем! Это моя Машка???!!! С таким громадным? Теперь понимаю, почему он внутри у нее болтается...



-- Ну же, вставай, не прячься от папочки, дружок!



-- А у меня еще стоит! Иногда...



-- Ну, может и не стоИт, но зато как висит!



-- Девушка, я вам за что сто баксов в час плачу? Главное не то, что не встает, а вкюсовые качества!



-- Дряхлый старик...;



-- Старый пердунец;



-- Седой пердун;



-- Трухлявый пердунище!



-- Первый инфаркт!



-- О, как меня парализовало удачно! Не падает! А медсестры какие радостные с ночного дежурства уходят!



-- Не хочу домой, в больнице буду!



-- Девчонки, спорим, что вы ТАКОГО еще не видели? Чего смеетесь? Он не упал, он вас, девушки, испугался и спрятался - предлагаю его поискать!



-- Дорогая, давай поиграем в теребилки, может, встанет?



-- Ну, все, доигрались! Дотеребились, блин! Оторвали нафиг, дура ты стоеросовая.



-- Зато я теперь сидя писать могу!



-- Елки-палки, я теперь встать не могу!



-- Оказывается, теперь и лежа писать могу!



-- Ого, как приятно обделаться под себя! Тепло и уютно под одеялом!



-- Дожился, даже гадю теперь в трубочку! Как говорится, что кушаю, то и отдаю...



-- Кто я?



-- Нет, дурак, Наполеон это - я! А ты - Дубровский! Ладно, Дантесом тоже можешь быть, но я тогда Пушкин со снайперской винтовкой!



-- Как же долго я прожил, не скажите шо дебил!



-- Сяду писать мемуары! Издам, заработаю кучу денег и накуплю виагры!



-- Посидел в туалете! А где мои рукописи? Ах, я старый маразматик... Не-е-е-ет!



-- Ну вот и соточку разменял, сотку мы и выпьем!



-- Где я?



-- Как меня зовут?



-- А год какой?



-- А какая это планета?



-- Хочу уже сдохнуть, чтобы не видеть, за каких идиотов мои курицы замуж повыходили!



-- Этот год - моя любимая поза! Приносит обоюдное наслаждение, как и 69!



-- Когда же сдохну, наконец? Достало все?



-- А, может, еще пожить?



-- Боже, у меня опять встал! Ну, дай хоть годик еще промучатся!


100- Ну, здравствуй, старуха! Вот на ком я женат был! Бери меня уже в этот Ад, наконец! Только чтобы там секс был! И кефир - пристрастился я к нему в старости...