Чем буква 'в' отличается от буквы 'о'?

Семиход, не спрашивай, это за гранью...

тетки лежат ровно, работа только руками. не надо спину гнуть весь день, и тягать корзины с огурцами к трактору и подавать их вверх. хотя агрегат конечно тот еще :)
а про то что тетки сказали что им так удобнее - что бы они еще сказали на камеру ;)

думаю, если б не было удобно, давно бы уже в утиль ушла

Prosto,ой ли. зилы и газы 1950х годов выпуска до сих пор в колхозах ездят, хотя не думаю что это целесообразно даже в плане денег, не говоря уж удобства людей...

В роддом с мигалками....

http://www.yaplakal.com/forum28/topic471308.html

"В группе из одного слона и десяти муравьев, средний вес муравья может достигать 500 кг".

Чёт как то водитель в роддоме не спеша идёт в приёмное. Бегом бежать должен, а не идти в развалочку.

Спидометра ж не видно...

Интересная табличка сжигания калорий при сексе )))

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

(с) "Комсомольская правда в Украине"

Невозможно смотреть без улыбки!

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5123

Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

Вот такое объявления...

Сказочка для взрослых...
Действие происходит в магазине в отделе купальников за час до открытия.

-Подъем! Хва дрыхнуть! – крикнули мужские джинсовые шорты с имитацией рванья,- как вы думаете, поедем мы в это лето на море?

-Я- то точно поеду –ответили мини-бикини, просыпаясь - я здесь самая крутая, вся в стразах, а сзади на стрингах вместо обычной полосочки жемчужная нитка. Класс!

-Куда тебе с твоим размером лифа, там даже не нулевой, а в минусе. Что тебя на пупырышки натягивать?-съязвили шорты.- Я считаю, что размер должен быть не меньше четверки.

- Фу, как вульгарно и пошло!-обиделась бикини.- Представляешь, какой размер трусов к нему полагается, не меньше 54. Какая там попа гипопослоновская вмещается.

-Это кто там девочку обижает?- в разговор вмешались мужские трусы 54 размера цвета взбесившейся морковки.

-На себя посмотри, сам какого размера, Тебя даже самый мелкий недомерок натянуть не сможет. Вот придет ко мне покупатель, я его надену на себя, тогда поговорим - за базар ответишь!- трусы угрожающе раздулись.

-Тише, тише, мальчики – вмешался черный сплошной купальник в мелкий горошек,- ребята, давайте жить дружно. Придем к консенсусу, ведь от наших споров покупательская способность населения не увеличится.

-Ой, кто это тут умничает?- вступил в разговор розовый купальник в бантиках, -вот насмешила. Тебя вообще кроме пенсионерки никто не купит, и будешь ты плавать в городской речке рядом с какашками из канализации.

Все захихикали.

-Совсем не обязательно -обиделась черная в горошек, - можно поехать к черноморскому побережью, там не очень дорого, или в Абхазию, там море чистое и природа красивая.

- Только не в Абхазию, - вмешался зеленый купальник в цветочек,- мне подружка рассказывала, она в прошлом году ездила с Веркой нашей продавщицей. ( Дура Верка потом обратно купальник вывесила на продажу. Хозяйка ее засекла, и чуть не уволила).-Так там такая морока на границе, что не дай Бог. Российские пограничники сгоняют всех в скотобойню для регистрации. Верка с дочкой два часа под солнцем стояли, да еще дочку пытали- как зовут папу(откуда ей знать, если и мамаша не знает). Приехали в пансионат. Дура купила путевку с удобствами на этаже, а за окном в ресторане до 12 ночи местный Басков на полную катушку орал песни народов мира. На все жалобы отдыхающих отвечал односложно. «Мы здесь хозяева, не нравится - валите домой» Многие уезжали. К отсутствию сервиса Веерке не привыкать, но даже она обалдела.Горничная появилась только в день заезда, она сметала мусор веником с балкона на улицу и горько жаловалась на свою тяжелую судьбу горничной, вздыхая после каждого взмаха метлы. Очень удивляла косорукость местной обслуги – ручки на

дверях в душе и сортире только с одной стороны. Шпингалеты все не закрываются, потому что закреплены на разной высоте. Про разваливающуюся мебель 60 годов прошлого века я молчу. А еще эта дура потащила дочку купаться в шторм. Думала, что если на пляже на резиновых шинах стоит как на постаменте шлюпка без весел и мотора с надписью «Спасатель», то спасатели по волшебству появятся. А зря. Дочку утащило волной - спас молодой мужчина. Потом она все его благодарила. Отправит дочку смотреть мультики, а сама все благодарит и благодарит. Вот такая история

- в общем, не советую.

Черная приуныла.

-А чем плохо купаться в городской речке - запоздало проснулись черные трусы 60 размера, -полежишь дома за телевизором, потом пойдешь на речку, там полежишь с бутылочкой пивка. Чем мучиться куда-то ехать. Санэпидстанция закрыла бы, если нельзя купаться. Правду я говорю?- обратился он голубым плавкам.

Голубых было двое, они нежно ворковали друг с другом и ничего не слышали. Они терлись друг о друга и слышалось лишь шуршание шелка.

-Тьфу, противно, везде эти …..-Черный отвернулся.

-А я бы хотела поехать на Сейшелы- сказала мечтательно Розовая в бантиках.

-Хотеть не вредно. Только, чтобы попасть туда, сказала Зеленая в цветочек,

нужно висеть не в этом затрапезном магазинчике, а в дорогом бутике.

- Тихо, идет Хозяйка с Веркой- сказала Черная в горох.

-Что мне делать с этим барахлом? Ума не приложу, – задумчиво спросила Хозяйка Верку.

- С прошлого года ничего не продается. Ни распродажа, ни скидки не помогли. Видеть их уже не могу. Вот что, Вера, сгреби -ка все в кучу и убери с глаз долой. Сейчас новый товар здесь развешивать будем.
(с) копипаст

Неудачные комплименты...
 

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы свои белые «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к Вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте Вашу ручку… а то моя не пишет…

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

Эстонский отель жжёт!
Не смог пройти мимо номера для молодожёнов на троих ;)

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5145

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5146

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5149

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5150

— Нема, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— А я занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать.

*****

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так
набухались...


Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Подвижные игры...

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

(с) копипаст

Кошки и собаки
 

Кошачий триллер или как оно бывает...

Было бы смешно, ели не было б так грустно:

Круги жизни

Бабушка, бабулечка!!!!!!!!! Я опять твою любимую вазочку разбилаааааа.....(((((((((. - Зашибись, третий кальян за неделю!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

— А совесть в курсе?
— Совесть не только в курсе, но еще и в доле!

Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Иногда хочется напиться и поплакать… А получается нажраться… и поржать!!!

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг, а утром, не менее потрясающее "нафиг"?!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Не понял смысла, но прикольно :)

жизненно

Интересно, где такие куклы производят? Сразу подумал про Тайланд.

Цум. Минск. Без комментариев.

Наркоконтроля на них нет - приспособами для наркоты торгуют! (Шутка)

Мысль пришла лосю не вся.
Мысль пришла лосю частями.
Очень трудными путями
ходят мысли до лося.
(Валерий Смульф)

Мурманск в Западной Сибири http://www.youtube.com/watch?feature...&v=b9QOQMCvE9Y

жестокая правда жизни

25августа-всемирный день контрацепции.Если у вас есть знакомые гандоны-не забудьте их поздравить!