тонко

согласен с японцами по поводу:
-дети у вас хорошие, а вот то что руками делаете....

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«С.ки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

ландшафт

наши денюжки

"Высшая математика"

Продолжение бреда...

Взято здесь: http://news.tut.by/kaleidoscope/3091...n=popular-news :D

Как-то так.

Известный советский физик А. А. Абрикосов (в будущем нобелевский лауреат) принимал пересдачу экзамена в Московском институте стали и сплавов. Подошел студент и сказал:
— Алексей Алексеевич, я очень извиняюсь, но если бы я вчера не сдал вам экзамен, меня бы отчислили. Поэтому я поставил себе тройку и подделал вашу подпись в ведомости. Делайте со мной, что хотите!
— О`кей, — сказал Абрикосов. — Сдавайте экзамен! Если сдадите — ничего не будет! А нет — я вас выгоню из института!
Студент ответил на все вопросы.
— О`кей, — сказал Абрикосов. — Вы ответили на 5. Но, как в преферансе, перебор не оплачивается.
И поставил тройку в зачетную книжку.

УЗНАВ, ЧТО МУЖ УХОДИТ К МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИЦЕ, ОНА ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ОТЦА ЛЮБОВНИЦЫ! И СТАЛА МУЖУ ТЁЩЕЙ...)))

Еще немного математики от Л.Д.Ландау.

Формула красоты от Ландау

На следующую пикантную формулу, приписываемую Ландау, большому любителю слабого пола, обратил мое внимание известный Ландаувед профессор Горобец.

Как нам сообщил доцент МГУИЭ А. И. Зюльков, он слышал, что Ландау вывел следующую формулу показателя женской привлекательности:

L=K*M*T/(N*N*P)

где K — обхват по бюсту; M — по бедрам; N

где K — обхват по бюсту; M — по бедрам; N — по талии, T — рост, всё в см; P — вес в кг.

Так, если принять параметры для модели (1960-х гг.) приблизительно: 80-80-60-170-60 (в указанной выше последовательности величин), то по формуле получим 5. Если же принять параметры «антимодели», например: 120-120-120-170-60, то получим 2. Вот в этом интервале школьных оценок и работает, грубо говоря, «формула Ландау».

(Цит. по книге: Горобец Б . Круг Ландау. Жизнь гения. М.: Издательство ЛКИ/URSS, 2008.)

И еще...

Математическая функция, сводящая мужчин с ума.

так а где сама формула?

Уже тама, выше...

- Какая, нафиг, разница какие сиськи? Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..

Однажды мужик решил жениться. Было у него 3 постоянные девушки, а выбрать он не мог. Дал он каждой по 5 тыс долларов и неделю на то, чтобы потратить. Через неделю одна девушка вернула эти деньги, т.к. вложила их в бизнес и заработала сверху еще 5. Другая все деньги потратила на себя, чтобы быть самой красивой и модной. Третья все деньги потратила на этого же мужика, потому что очень заботливая.
Думал-думал мужик и женился на той, у которой была самая большая грудь.....

какие мужчины... им только сиськи подавай.....
а мы не такие!!!

Техподдерхка:)

В тему:
В выходные щелкая пультом (грешен, но раз в полгода можно - искал Дискавери) нарвался на репортаж, не знаю на каком канале - он был про белорусские дороги вообще и про денежный сбор за пользование этими дорогами, в частности.
Задержался буквально на минуту - говорили об устройстве, которое позволит дистанционно оплачивать сбор. И неоднократно звучало название этого устройства - Индивидуальное Бортовое Устройство. Прикольная аббревиатура получится, или тот-же сайт, по продаже этих устройств. Ценник тоже будет хорош - даже цена будет стоять :)

намедни на рынке в уручье выходим с женой из машины на стоянке, рядом из машины выходит крепкий такой мужичок лет около 35 с собакой, которая больше крыса чем собака. и всё бы ничего, но кликуха этой, прости г-ди, собаки - Тайфун. поулыбались с этой милой пары и пошли дальше. но когда по пути с рынка в тот же день по радио в новостях передали что где_то_там в россии тайфун обесточил 20 деревень - мне пришлось остановится чтобы отпустил дикий ржач... но картинка с Тайфуном, перегрызающим высоковольтный кабель до сих пор иногда всплывает в сознании :D

Я вам раскажу даже больший ржач по этому вопросу (я в курсе этого дела).

Приехали австрийцы, поездили по ушам нашим узколобым шишкам и втюхивают по огромной цене банальные RFID-метки (как на товарах в магазине или в пропусках-карточках) под маркой этого ИБУ :).
Рентабельность бизнеса несколько тыщ процентов!!!

Во как надо бабосы стричь!!! :)

ПС: Со старой работы (контора причастна к этому дорожному сбору), после того как я уволился, ушли еще несколько человек, в том числе зам.начальника управления - думать в конторе больше некому, осталась куча идиётов у руля. Поэтому такую чухню и заглатывают.

все будет...

по-моему гениально!

на нУль делить нельзя... каждый первоклассник знает...

Почему ж нельзя?

Положительное число / ноль = бесконечность.
Отрицательное / ноль = -бесконечность.
Ноль / ноль = неопределенность (любое число)

Поэтому, с чисто математической точки зрения, 0 / 0 = 42 - верное утверждение :)

Ты ещё вот это блондинкам расскажи...
Предварительно подготовь несколько палат №6 :cv:

Антон Павлович Чехов "Задачи сумасшедшего математика"

… Ищу родственников в Египте,Турции,ОАЭ,Кипре... Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Срочно… Соскучилась сильно-сильно.…

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Вот спасибо дорогой,стоило погуглить -вот и попался примерчик.
Сижу-думаю о вечном....
http://ic.pics.livejournal.com/kirul...0_original.jpg

Только шутка, не более того!

тяжелая работа у геодезистов...

You Tube

You Tube

точно, из грязи в князи

Конец зачетный! Нарочно не придумаешь!

ЖЕНА НА ЧАС
Прейскурант:
1. Опоздание (на час) — бесплатно
2. Занимание ванной на час — 500 руб./час;
3. Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
4. Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
5. Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
6. Ношение мятого халата — 400 руб./час;
7. Ношение немятого халата — 700 руб./час;
8. Неношение халата — 2000 руб./час;
9. Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
10. Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
11. Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
12. Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
13. Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
14. Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
15. Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
16. Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
17. Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
18. Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
19. Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
20. Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
21. Советы по вождению авто: на ходу — 200 руб./совет; с балкона — 400 руб./совет;
22. Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехах соседа, положение дел в “Доме-2″) — 700 руб./час;
23. Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
24. Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;
25. ПМС-шоу — 2000 руб.;
26. Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
27. Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
28. Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
29. Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
30. Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
31. За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: «Бе-е-е-е».
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, девушка находит мобильник и отвечает:
— Да, зайка!

Оказываю услуги свидетеля на вашей свадьбе. Полностью подготовлен ко всем конкурсам на выкупе. Веселый позитивный парень 27-ми лет. Свободно разговариваю на трех языках. Хорошо танцую стриптиз, много пью, быстро нахожу невесту. Выступлю в драке на любой стороне. Опыт работы. 14 свадеб. Фото свое вышлю на e-mail.

Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это «драники». Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нібыта цуд нейкi зьдзейснiўся: адразу ўсё стала прыемным, як подых ветрыку зьвечару ўлетку, нібыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.