опять про алкоголь....

Ну так все гуманно - у нас стреляют до старта

У нас еще гуманнее - просто один бежит 100-метровку гладкую, а остальные - 400 м с барьерами.

У нас никто не бежит. Все сидят.

!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со
звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б.злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Степь и лесополоса, три хибарки в ряд.
Там жила одна Коза, с нею - семь козлят.
Жили подаЯнием: выпросить - сожрать.
И, ко всем, страданиям, выпивала мать.
Раз, упившись зельем - с горя, не со зла,
Мучаясь похмельем, мать "гулять" ушла.
Просипела строго: - Дверь не открывать!
Хищников здесь много, каждый хочет жрать.
- Как же мы узнаем, кто из них прохвост?
- Разница простая: зубы, лапы, хвост.
Главная примета - тонкий голосок.
Не забудьте это! Двери - на замок!

К ночи день клонился, кaк капустный лист...
Тут и обьявился Волк-рецидивист.
Сразу - шасть к окошку: - Пропустите в дом!
Дайте хлеба крошку... - Нет, мы маму ждем.
- Вы, волкИ позорные, я ли вам не мать?!
- Пастью, лапами, хвостом - сможешь доказать?
- Глянем в щелку маленьку… Экий страшный рост!
- Хвост – совсем не маменькин… Ой, да-эт не хвост!
- Воет песню страшную, а фальшивит как!
- Морда безобразная… Это Волк, дурак!

Волк, галопом – марш-бросок в очередь к врачу:
- Срочно! Тонкий голосок и рога! ПлачУ!
…От наркоза отошел и, шатаясь, встал.
К зеркалу с трудом добрел, глянул – и упал.
- Я – козёёёл! С рогов до лап! Пах горит огнёёём…
Что ты сделал, эскулап?!!! Я ж был кобелёёёём!!!
- Не ори, здесь не буфет! Ты хотел сопрано?
Метода другого нет, капра итальяно! ...
- Детки! Ваша мама – я! Вы ж мне не чужие!
Вот вам тонким голоском: Санта-мать Лючия! …
Отворили дети дверь, можно и врываться…
- Ну, какой я Волк теперь? Без клыков, без яйцев…
Возвращается Коза со своей гулянки:
- Самогон бьет по глазам? Ох, уж эти пьянки…
И не трахалась – поверь… Вроде, не рожала…
Только восемь их теперь! Семь мне не хватало!
Перед мамою стоят, кто-то – с бородою…
Семеро простых козлят, и один – козлоид…

И хошь плачь, а хошь – ори, козерог волчистый…
Коли хочешь жрать – так жри, а не лезь в артисты!

(С) устное народное творчество с другого форума

Гы!
Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так... Читайте!

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.


• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.



© AlexWild

— Фима, от чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

***

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

***

— Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?