несколько предновогодно-сборных :))) демотиваторов :)))

Самая любимая женщинами поза - это когда женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... Мужчина сзади - расстегивает бумажник!..))

Скоро вновь у нас зарплата...
Пять минут у банкомата...
В магазине один час...
снова денег нет у нас!

Женские привычки глазами мужчин!
 

Я люблю ее, но...............

У нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…

Она просто сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак.

Все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу!

Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.

Как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате.

Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть,то это конец.

Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак.

Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос.

Она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот.

Она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка.

Почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины.

Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище.

У моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется.

Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: ....и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду.

В кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой!

Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки.

Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме.

Меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня.

Жена и четыре дочери - это пять женщин в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС.

Так как у нас четверо детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю.

Чего он жалуется?
Был бы у меня доступ к такому списку! :D

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

подборочка

и еще

Наведите курсор мышки на значек ягуара и подождите 5 секунд
http://www.autodoc.ru/Web/

это видео совсем как бы не улыбнуло.. просто не знаю в какую ветку ссыль кинуть...
кто что думает - что имелось ввиду?

хочу быть стервой...

Какая все-таки интересная жизнь у Дмитрия Медведева:
Сегодня, в пятницу встречался с Мясниковичем, а уже в понедельник - встреча с Цукербергом.
Так сказать, всего за 3 дня переместится из 19-го века в 22-ой.

(с) ozzie

Шадхен совсем уже было сговорил молодую пару, но в последний момент жених закол****ся:
— По правде говоря, я вообще не уверен, стоит ли мне жениться...
— Что за странные мысли приходят вам в голову? — увещевает молодого человека шадхен. — Мужчина без жены — все равно что бутерброд с пастрамой, но без соленого огурчика: нет ни остроты, ни приятного привкуса. Только представьте себе: вы просыпаетесь утром, и жена подает вам кофе в постель. Она уже наполнила водой ванну и предлагает потереть вам спинку. Вечером, когда вы возвращаетесь с работы, вам не приходится в одиночестве поедать вчерашний бутерброд. Вы вдвоем садитесь за стол и наслаждаетесь свежеприготовленной домашней пищей!
— Ну что ж, — заметил жених задумчиво, — все это звучит довольно привлекательно.
— И это только начало! В Шабес ваш дом сияет, нигде не пылинки, на столе сверкает столовое серебро, подаренное вам на свадьбу. Жена, примерная дочь Израиля, зажигает субботние свечи...
— Вы знаете, идея с женитьбой нравится мне все больше!
— Но и это не все! Вечером вы сидите рядышком, и жена рассказывает вам обо всем, что произошло за день, обо всех мелочах, о разговорах с соседками... Она говорит, а вы сидите и слушаете... И вот она говорит, и говорит, и говорит! Черт бы ее побрал.

Известный физик Виталий Иосифович Гольданский женился на Людмиле Николаевне Семеновой, дочери директора института, в котором работал. Биофизик А. Э. Калмансон написал эпиграмму:

Гольданский В. посредством члена
Продлил Семеново колено.
И вот торжественный момент:
Гольданский — член-корреспондент.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: " Никакой рыбы, это на похороны."

Ничего хорошего в голливуде снять не могут, опять пошлый генитальный юмор, американцам видимо очень нравится это.

Продолжение.
На встрече Медведева с Цукербергом.
- Давеча встречался с Мясниковичем.
- Who is Miasnikovich? (набирая фамилию в фэйсбуке).
- Год назад он возглавлял Академию наук Беларуси.
- Что обсуждали?
- Да он тут придумал схему по растворителям.
- Изобретатель?
- Если бы он был на это способен в одиночку. Изобретатели, блин.

http://www.malina-mix.com/topic25260.html

http://inokean.ru/animal/fish/deep/152-blobfish

инструктор по вождению танка
sansan, спасибо! Раскрыл мне глаза...

Атдам у харошие руки мой Хамер.Мне его прывезли из Персидскава залива 7 лет назад машинакамплектом.Он падарвался на мине и па нему трохи праехау танк.Паэтаму ничаго не рэзали балгарками.Мы с братам его трохи адрыхтавали кувалдами.Вельми яго любим и каждый месяц падкрашываем чорным матам,бо ён быу абгарэлы и пастаянна ржавее.Стёкал у ём няма и мы натянули чорны цалафан с бакоу и сзади - смотрыцца как танироука вельми крута.А сперадзи на зиму мы натягиваем празрачны цалафан,а летам ваабщэ ничаго не натягиваем.Фар у ём няма и брат абычна падсвечывае фанарыкам.Месяц назад мы паехали на дыскатэку у саседнюю вёску,насадзили дзевак и па пьяни пра..али фанарык.И па дароге дамоу пераехали машыну участковага.И цяпер я баюся гнать яго дамоу,гавару усим,что мой любимы Хамер угнали.Ён стаиць у лесе,каардынаты па GPS чераз личку.

http://www.youtube.com/watch?feature...v=T5xtRdLOopU#!

Эффект присутствия мужчины в доме

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной...
- А где вы были?
- В Индии...

***

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

Если папа посидел с ребенком один день, то он устал, а если мама сидит с ребенком 3 года, то она ничего не делает.

Месяц за рулем не была. Все сигналят, светом моргают, руками машут: соскучились черти ))

Про скунса супер :bj:


http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5427

Вчера в 12 ночи возле Пл Бангалор со стороны Орловской была целая облава из гаишников. На каждой стороне дороги стояло по 6-8 машин Гаи, тормозили всех подряд, проверяли документы. Меня тоже остановили. Я открыла окно полностью и отдала документы. Проверка прошла странно быстро: гаишник открыл документы и тут же вернул обратно, даже не рассматривая. Я улыбнулась. В машине везла мешок с яблоками и незакрытую большую кастрюлю с квашеной капустой ( угостили).
Духан в авто еще сегодня присутствовал.)))

- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой...

???????????
http://im8-tub-by.yandex.net/i?id=565351494-67-72&n=21

Мадонна младше ;) еще полгода есть :)