чудо, а не дитятко :eb:

женщины бывают так многообразны...

а кто знает, родилась бы Мадонна в Бураново :)

ВОТ ЭТО ДИТЯТКО ТОЧНО ЧУДО ! )))

Для поднятия настроения

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, mudak, какое дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5438
http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5444
http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5445
http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5441

баян конечно, но наткнулся случайно на просторах интернетов и перечитал
дневник кота плинтуса
записки кота шашлыка

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
*************************
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
*************************
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
*************************
Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!

Вложение 27270

Вложение 27269

Любимая (из-за актуальности) песня моего супруга.

Раневская.
Настоящая женщина, таких уже практически нет.
Букаф много, но многое хочется просто зазубрить)))


Цитаты Фаины Георгиевны Раневской
******
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень
******
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
******
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
******

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
******
Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
******
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
******
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

******
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».
******
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
******
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.


******
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
******
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
******
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» На что Раневская отвечала: «Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
******
Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
******
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
******

******
— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
******
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
******
У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение
******
Очень тяжело быть гением среди козявок.

******
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
******

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.
******
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
******
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
******
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
******
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
******

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Вот для чего нужно ходить в спортзал женщинам

http://www.youtube.com/watch?feature...BNnXNaMl4&NR=1

Гитлер узнал про БАТЭ - Бавария 3:1
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=7-exS7PazEs

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

Вот что значит спорт! В этой ветке это как минимум вторая ссылка на это видео. :)

Хах, машинистам посвещаеться) Что происходит под капотом в -30 )

мозг : ДПКВ, что там с
моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ
он!
мозг: зашибца, на ДФ что-
нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал какой-
то!
мозг: так, значит если я
ничего не путаю, ссать
надо в 4-й котёл…
Драйвер форсунки 4-го
котла, открывай свой
краник на… эммм… чего
там у нас по картам
топлива … а, во, посчитал,
на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё
сделаем. Сим-сим,
откройся!
форсунка: мля, чё-то
тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг,
чёт она тупит… повышаю
напряжение
мозг : да этот горе-тюнер
закрутил регулятор
давления топлива на 5
бар, придурок, вот и
тяжело так
форсунка : фух,
открылась… полилося,
пошла мазута!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде
дать искру…товсь..!
х@ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр… вы
че @хуели там наверху
столько бензина
еб @шить?
мозг: а я чё? я ничё, всё
по таблицам, как
зашивали!
лямбда: засунь себе эти
таблицы подальше!
мозг: ща я нашему Юзеру
лампочкой "чек энжин"
поморгаю, пущай
разбирается. А пока
терпите…
катализатор: когда ж я
сдохну-то..?
мозг: я ваще удивляюсь,
что тебя до сих пор не
вырезали .
мозг: мля, пока я тут с
вами базарил, мы два
следущих котла проспали!
ДПКВ, срочно докладывай,
какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова…
заглохли мы
стартер : ну @баный в рот,
опять всё по новой? Ну
хоть один раз в жизни с
утра бы с первого раза
завелись . Нет, млять,
полчаса мозги ипать
будут … аккумулятор, ты
там как себя чувствуешь?
аккумулятор:
отстаньте…холодно и
з@****о всё…
мозг: ДТВ, а чего там
вообще за бортом
творится ?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: хренасе!
аккумулятор: стартер, ты
как хошь, но я больше не
могу… умираю… мля, ещё
хреновее, чем от саба на
заглушенной машине…
магнитола: это он просто
ещё нормальный усилок
не купил и саб помощнее
не поставил
саб : играю как могу… мозг:
эй монтажный блок
вырубите его на№ер
монтажный блок : ща,
погодь, предахранитель
сопротивляется…все
вырубили
акк : фу мля, полегчало
малость, ипаныйрот, че
вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж
полярность инвертная,
дебилы. ну вот, приход
пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я,
давай еще разок
КХХ : куда ты готов? ща
моя очередь
мозг : КХХ, ты прошлый
раз уже помог мля,
старетр поехали
стартер : эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30
на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом
уже, ВМТ прошли, котлы
сосите
ДМРВ : да вы охренели что
ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в
обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай
сильнее давай, а то щас
напругу дам побольше
акк : хер ты че дашь, на
доноре тоже мотор заглох
мозг : че за утро мля, не к
добру мне новая прошика
снилась, ДФ уснул чтоли,
лей давай
ДФ : сколько лить то? кто
нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг
(хором): неа, похер лей
больше
свеча : да совсем а%*ели
чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте,
катушки пли
лямбда : ооооо, тепленькая
пошла
мозг : турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим,
буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7
тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы
кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы
поправь
мозг : да куда их править,
это придурок все бабки на
обвесы угробил, теперь на
92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че
там?
ДПКВ: нормально
700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че
происходит
датчик уровня топлива: че
че, бенза уже 3 дня как
нету.
мозг: бензонасос, а че ты
качал?
бензонасос: заначка была

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? Курите ? - спрашивает врач .
- Никогда в жизни! Боже сохрани!
- А как насчет женщин ?
- И не думаю об этом.
- Так Вы же святой человек! Очевидно Вам НИМБ туговат!

Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Мясоед: Вы слышали о новом исследовании, подтверждающем, что все веганы ослепнут? Я предполагаю, что это - потому что Вы не питаетесь надлежащей пищей.
Веган: Нет, не поэтому. Просто приходится часто читать состав продуктов, написанный мелким шрифтом.

.....

ноу комментс

Талька, это Ваверка с ихдома?

Вопрос Путину.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

На первом фото левый столбец понятен, а вот НЕ ДАМ ВИТАЛИЯ не совсем, о чём интересно речь?

http://news.tut.by/kaleidoscope/315187.html

Как я и говорил PSY набирает популярность. Скоро макарену догонит

Вот эта переделка заслуживает внимания. Это ж надо было так потрудиться ;)