а вообще жутко даже... особенно то, как курицу раскорячили и усадили на бутылку.... (свадьба не моя была :)))))) но я была свидетельницй... у меня была истерика просто, когда я увидела сие... но, т.к. свидетельница постоянно в центре внимания, а судорожно ржащая свидетельница - это не гуд, то я пыталась не смотреть в сторону курицы.. и с облегчением вздохнула, когда ее разделали.....

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…
США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…
США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…
США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно…
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…
Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…
Занавес
__________________

Это интересно ;)

Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.

Любопытное объявление накануне появилось и на одном из сайтов аренды квартир на сутки: молодой человек готов сдать комнату бесплатно (без интима) стрессоустойчивому студенту (ке), психологу (психотерапевту).
"Помимо бесплатного жилья (временами даже питания), Вы получите уникальную возможность исследовать интереснейшее сочетание расстройств, комплексов и фобий современного городского сумасшедшего, - пишет он. - Все, что от Вас потребуется, – это время от времени выслушивать накопившиеся у меня за день мысли (преимущественно, воплощенные в нецензурной брани), каким-то образом (не слишком настойчиво) дисциплинировать мою жизнедеятельность, а именно – напоминать, что:
- вставать после 14.00 – не вполне рационально
- ежедневно (пусть и в не слишком больших количествах) употреблять алкоголь – вредно
- питаться (хотя бы время от времени) – необходимо
- нужно заняться спортом, съездить в отпуск, меньше курить, навестить родителей, иметь совесть
М-да… тут я уже понимаю, что придется приплачивать, – что ж, не слишком большую сумму я вполне могу себе позволить" .

Уж не SergN ли это разместил? :)

Солдат на постое у еврея в местечке. В отведенной ему комнате на полке он обнаружил копченого гуся, не удержался, съел.
Приходит хозяин, не находит гуся и спрашивает солдата:
— Где гусь?
— Кот съел.
Еврей берет кота, берет весы... Кот оказывается весом приблизительно равным по весу гусю.
— Так. Ну, гусь, положим, есть. А где кот?!

***

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент Ющенко:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.

***

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

:cv:

Во время посещения президентом Беларуси Александром Лукашенко детского дома в Минской области произошел скандальный случай.

Как сообщил в среду, 11 января, белорусский оппозиционный сайт Хартия-97, 29 декабря Лукашенко посетил новогодний утренник, проходивший в детском доме, расположенном в городе Жодино.

Во время хороводов и раздачи подарков белорусский президент взял на руки маленькую девочку, которая показала ему свой рисунок домика. Лукашенко спросил у ребенка: "Хороший домик, хочешь себе там квартирку?" Девочка, взглянув на президента, ответила: "Ты что - дурак?"
Как рассказали сайту источники в детском доме, услышав это, "вздрогнули все воспитатели и многочисленная президентская свита, а также сам Лукашенко".

японский юмор :)))

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.