- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю я . . . И пробуют, и хвалят, а не берут!

Мда...

-Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

концовка очень неожиданная

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=wAuqhLpV2DY

вот это веселее ;)

Как оставил, так и остановился ;)

Из воспоминаний известного российского математика Анатолия Мышкиса (1920-2009), который был приглашен с курсом лекций в Университет им. Бен-Гуриона в Беэр-Шеве: «В Беэр-Шеве оказалось несколько моих знакомых — бывших советских граждан. Все свои доклады я читал по-русски, и никаких вопросов это не вызвало. На одном довольно многочисленном семинаре организатор перед моим докладом спросил: “Евреи здесь есть?”, имея в виду тех, кто не понимает по-русски. На что под общий смех последовал ответ: “Нет!”»

Почему неожиданная? Вы клип Продиджи не видели?
Правда я был уверен, что будет Путин или Охллобыстин.

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня опять пи**или - уже профессионально.

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Блин, давно я так не ржала в голос на весь дом.
Подборчка

Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно...

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

Вопреки всем законам физики: чем сумка с деньгами тяжелее - тем с ней легче...

ХУДЕЮ - НО, ЕМ ВСЁ ПОДРЯД... НАВЕРНО, Я ПОХУДИСТКА!!

Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась! Радость пришла откуда не ждали!

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость...

Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не думайте, не кот учёный, женатый просто этот тип.

Вышел украинский аналог куклы Барби - «Маруся».
В комплект входят: ее друг Иван, хата, летняя кухня, 2 гектара поля, отрава от жуков и Чупакабра.

Ведь был красив, умён... зачем трезвела?..

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива...

http://www.youtube.com/watch?v=hfhRb...eature=related :hk:

sansan, там еще пару хумеров стояли - интересно продолжение есть?

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5548 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5551

С просторов Инета...
 

Снимали мы квартиру, перепад входная дверь-окно -- 14 сантиметров... Очень удобно: малой поигрался мячиками, машинками и всё само-собой под окошко собиралось! Друзья правда в шоке были, особенно когда отмечали что-нибудь: встаешь тост говорить, вроде бы и выпили понемногу, а земля из под ног уходит... Два стула нам сломали! И просыпаться первое время страшно было: потолки подвесные - по уровню, а ты лежишь и кажется потихоньку вниз съезжаешь. Зато окна сами закрывались и двери!

Мужик домой приходит, а у порога его любимая кошка — совершенно лысая.
— Жена! Ты что натворила?
— Как ты и просил — киску побрила.

Когда человек рождается, в его голову, пока он меняет молочные зубы на коренные, сыплется разнообразная информация, как спам на "мыло", в том числе о дружбе, о друзьях-товарищах:
"Друг в беде не бросит, лишнего не спросит";
"Без друзей тебя чуть-чуть, а с друзьями - много";
"Дружба начинается с улыбки".
С первыми пломбами начинаешь понимать:
"Старый друг лучше новых двух" и "Друг познаётся в беде", а дружба начинается не только с улыбки, но и с бутылки.
Вырывая зубы и вставляя первые коронки, до человека доходит:
"Дружба дружбой, а табачок врозь";
"Друг, а под телегу гадит";
"Да таких друзей за нос и в музей".
А когда человек, сносив не один зубной протез, готовится туда, где зубы ему больше не пригодятся, он вспоминает друга детства, друзей юности и как ему было с ними хорошо.

Sergej40 (31)
Sergei34 (31)
Sergej57 (31)

ну вот меня "улыбнуло"...

ЗЕРКАЛО. осторожно

Оффтоп

http://s58.radikal.ru/i161/1203/95/8b344c5dd1c3.gif

ученики изучают папину курсовую....

откуда у вас наша кукла Катя???

No name, походу,это которая у нас Малышка :))))) убежала от вас к нам!

Суровый румынский спецназ

— Мой сын плохой индеец, — сказал вождь Большая Шишка. — Позови его сюда!

Жена высунулась из вигвама:

— Позор Семьи! — крикнула она. — Иди домой, Позор Семьи! Твой отец будет говорить с тобой.

Она отдернула полог и в вигвам вбежал с улицы их сын. Он был встрепан и чумаз, в одной руке он держал игрушечное копье, в другой — игрушечный скальп.

— Мы с мальчишками играем! — затараторил он с порога. — Папа, можно мы сперва доиграем?.. У нас в разгаре битва с бледнолицыми, мы уже почти победили…

— Хао! — властно воскликнул вождь Большая Шишка, поднимая вверх ладонь. — Помолчи, сын, и подойди ко мне.

Позор Семьи умолк и поник головой. Когда он проходил мимо очага, мать шепнула:

— Опять двойку схлопотал? Вот сейчас отец надерет тебе уши-то! Говорила тебе: займись вечером уроками!

— Помолчи и ты, мать моего сына! — сказал вождь. — Говорить буду я.

Мать отвернулась к котлу, булькавшему над очагом, а вождь окинул сына долгим и тяжелым взглядом.

— Скажи-ка мне, сын, — начал он медленно, — что это такое?

В руках он держал веревку с множеством завязанных на ней узелков.

— Узнаешь?

Позор Семьи молчал, ковыряя земляной пол вигвама большим пальцем ноги.

— Ну, тогда я сам скажу, — проговорил Большая Шишка. — Это твой дневник, написанный узелковым письмом.

Позор Семьи шумно втянул носом сопли. Ему было прекрасно известно, что за веревка находится в руках у отца.

— И что я вижу? — продолжал вождь. — Диктант по индейскому языку — двойка. Стрельба из ружья — опять двойка!

Он замолчал, пристально разглядывая сына, пытаясь обнаружить в нем признаки раскаяния.

— И это мой сын! — произнес он. — Сын вождя племени! Какой позор!

Краснолицый Позор Семьи покраснел так, что стал похож на вареную свеклу.

— Ну, ладно диктант, — сказал вождь. — Я могу понять, орфография узелкового письма дается не всем. Но вот это: «Скальпирование бледнолицых — три с минусом»! Скальпирование бледнолицых! Сын, ты знаешь, что я в твоем возрасте был лучшим в классе по скальпированию?..

Позор Семьи уныло кивнул, не отрывая глаз от пальцев на ногах.

Большая Шишка пробежался пальцами по веревке.

— «Вертелся и болтал на уроке метания томагавка», — прочитал он.

— Это все Печень Минтая! — пробубнил Позор Семьи. — Он первый начал. Он сам ко мне полез, а учитель сказал: «Ты вертишься, Позор Семьи, дай сюда свой дневник!»

— А в этом тоже Печень Минтая виноват? — спросил вождь. — Держи-ка! Читай от этого узелка.

Позор Семьи взял веревку в руки, ощупал пальцами узелки, шевеля губами, помотал головой, начал сначала.

— Че-те… Чти… Чте-ние… у-зел… а! «Чтение узелкового письма»!

— Дальше, — кивнул вождь.

Позор Семьи вздохнул, дальнейшее он знал без всяких узелков.

— Кол, — уныло сказал он.

— Кол! — подтвердил отец. — И меня вызывают в школьный вигвам! Какой стыд, клянусь тотемами предков! Твой учитель — Конкретный Олень — славный индеец, мы с ним выкурили не одну трубку мира, распили не одну бутылку дружбы! Как я взгляну ему в глаза? Как мне гордиться таким сыном, как ты, Позор Семьи? Сын вождя — двоечник!..

Мать, отвернувшись от горшка с похлебкой, неодобрительно поцокала языком. Позор Семьи был готов провалиться сквозь землю.

Вождь на минуту замолчал. Он отыскал кончик веревки и теперь завязывал там узелки.

— Покажешь завтра учителю мою подпись, — сказал он. — Ну, а теперь…

Вождь аккуратно снял головной убор из перьев и положил его в угол вигвама.

— Ты знаешь, что за это полагается, сын, — сказал он.

— Он больше не будет, отец! — вмешалась мать.

— Будет… не будет… — пожал плечами вождь. — Я сказал свое слово. Сын!..

Позор Семьи вздохнул и послушно спустил кожаные штаны из шкуры бизона. Вождь аккуратно сложил веревку с дневником в несколько раз, сделал пробный замах, шлепнул себя по ладони, чтобы проверить силу удара.

— А потом, — сказал он, — потом ты сядешь и будешь читать все книги, какие найдутся у нас в вигваме. Никаких тебе прогулок и игр с друзьями, пока не научишься читать на «отлично», понятно, тебе?.. Мать, достань книги.

Мать вынула из мешка, лежавшего в углу вигвама, несколько объемистых мотков веревки с узелками. Позор Семьи застонал.

— А что поделать! — сказал вождь, замахиваясь дневником. — Учись, мой сын! Наука сокращает нам опыты быстротекущей жизни!..

Дневник опустился, Позор Семьи издал вопль. Не обращая на это внимания, вождь продолжал вколачивать в сына тягу к знаниям.

— А завтра займемся скальпированием, — сказал он. — И попробуй только не стать у меня отличником!..

Ненормативная лексика. Ахтунг.
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Vw6hHDabMHI

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:" А ГДЭ МАМА?"

Гольдштейн говорит своему другу Зильбергу:
— Жизнь подобна тарелке супа из тунца.
Зильберг помолчал минуту, затем спросил:
— А почему жизнь подобна тарелке супа из тунца?
— Откуда мне знать? Я что — философ?

- Хаим, что такое этика?
- Я поясню тебе на примере. Представь, ко мне в магазин приходит покупатель и берет товар на 60 шекелей, дает мне 100 шекелей, а сдачу забывает взять. И вот тут возникает этический вопрос: оставить ли всю сдачу себе или поделиться со своим компаньоном?

***********

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

Останавливает гаишник БМВ-X5, за превышение скорости. Смотрит, за рулем сидит немытый, вонючий БОМЖ. Гаишник спрашивает:
- Чья машина?
- Бомж- моя!
- Покажи документы.
Документы оказались в порядке. Гаишник спрашивает:
- Где деньги взял на такую тачку?
-Понимаешь у меня дерьмо лечебное. Кому на лысину насру, у того пышная шевелюра через час вырастает.
Гаишник почесал свою лысину и говорит:
- Насри и мне, а я тебя штрафовать не буду!
-Ну давай!
Мент лег на обочину, а бомж снял штаны и стал усердно гадить ему на голову.
Рядом остановился еще один БМВ, в котором один браток говорит другому:
- За такое шоу я этому бомжу еще и дачу подарю!

Вот так бывает...

......

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена : -Дорогой ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи...

....... http://www.youtube.com/watch?feature...&v=smdW7sLeb6c

даже и не знаю, смеяться или плакать

Ссора в семье танцоров :)
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=gvdbxyI58ZM

Шоппинг без денег называется зыринг.

-Я перемерила всё, во что влнезла моя задница!
-Ну, и как?
-Туфли - супер!!!

СМСки:
1. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
2. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
3. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
4. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
5. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона"
6. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"
7. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
8. Приходите пешком. Поедем на мне.
9. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
10. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию". Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".