Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кащей.
Белоснежка: - Я самая красивая! Дюймовочка: - Я самая маленькая! Кащей: - Я самый злой и коварный! Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет: - Оказывается, красивее меня Спящая Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: - Меньше меня Мальчик-с-Пальчик! Зашёл Кащей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: - Блять, кто такой Лукашенко?!.. |
Тёща стряпает пельмени.
Котёнок сказал,- МЯУ. Тёща двинула ногой - котёнок улетел в угол. Пришёл зять. Тёща защебетала,- зятёк - зятёк, пельмешки - пельмешки. Зять сел кушать. Котёнок выполз из угла и тронул зятя лапкой. Зять,- ой, Мурзик, проголодался, на тебе пельмешек. Котёнок куснул пельмень пару раз, свалился на бок, лапками дрыгнул и затих. Зятёк встал. Въехал тёще в ухо. Тёща улетела в угол. YE-_E-SSS ! сказал котёнок, схватил свой пельмень и убежал под диван. |
дает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии... |
Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо в магазине..
|
В ветреную погоду, Шотландская армия выглядит еще более устрашающей.
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром. Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось. Он: — Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: — Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь. Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться... Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки. Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Татарке, в лаборатории по допингу. Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... |
И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь! - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый......... Лекция по философии. Препод: - ... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии... |
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
А: Разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?. В: Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. А: Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь? В: А точно не раскладушка? Она: Расскажи мне сказку на ночь. Он: Зай, я сам одна сплошная сказка. Она: Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший? |
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! - Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!" - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят. Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной. |
Пособие по математике для поступающих в ВУЗы: М. Ногоедов. (М., "Бельмес", 2006, 10.000.000 экз.)
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков. С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "Ну его на хрен, это доказательство". Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "тор чун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам. Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии". Ну, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, ч то "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни намешали?"... |
|
Видео нету
|
Вложений: 6
жизненные картинки попались :)))
|
Вложений: 2
ну и - про Настоящих Женщин
1 фото - вот стоолько бы мне рук - и я бы вообще все-все-все успевала!!! |
|
из сети:
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки. Я: Ой, где-то я её видел... Ведущая новостей: Известная порно-актриса... Никогда не было так стыдно перед родителями... |
Девушка и банкомат.
Вчера... Неимоверная очередь в банкомат, впереди меня два человека - брюнетка лет 30 с небольшим и молодой парень...
Девушка протискивается за стеклянную дверцу, судорожно вставляет карточку в банкоматовскую щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - нажимает... ОТМЕНУ и судя по удивленному лицу не понимает почему банкомат вернул карточку и не дал деньги. Нервно притопывает ножкой и повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - и снова нажимает ОТМЕНУ! На сей раз реакция куда бурнее, условная брюнетка бьет кулачком по "проклятой машине", недоуменно разводит руками и... повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную ссуму - вводит пароль - ОТМЕНА! Раздается злобный переливчатый мат с упоминанием всех банковских служащих их родни до пятого колена, которая безусловно состояла в интимной связи с этим банкоматом. Пробует еще раз, повторяя все в точности. Очередь растет и начинает нервничать "брюнетка" тоже. И решается на просьбу о помощи: "Молодой человек, а вы мне не поможете, что-то не работает", спросила девушка. "Легко" ответил молодой человек с трудом сдерживая смех. Заходят в кабинку, она делает все как и положено, доходят до "выдать"/"отмена"/"сброс"Он без спроса жмет на "выдать". И о чудо: деньги вырываются на свободу из чрева чертова аппарата. Девушка в восторге, благодарит мужчину, сгребая их (деньги) нервно трясущимися руками. Однако, выходить не спешит, пересчитав деньги понимает что сняла мало - надо еще. Парень справедливо предположив, что теперь-то уже точно справиться, покидает кабинку дабы не смущать, очередь встречает овациями. "Брюнетка" вставляет карточку в щель........ выбирает язык...... выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль... (вот тут бой барабанов)... нажимает ОТМЕНУ!... очередь рассыпается по углам, нервно гогоча, меня сгибает по полам в приступе истерического смеха. Брунетка с криком "@бала я этот банкомат" уносится в сторону административного здания банка..... источник www.doodoo.ru |
Вложений: 1
Сегодня приезжаю во двор и.. какие-то сцуки наставили машин посреди проезда. Да ещё автосы скудно украшенны редкими шариками. Припарковался, выхожу мысленно матеря всяких джигитов на жигах и их друзей на мерсах и эти надувные шарики... Прохожу мимо, вижу что-то странное... Понял в чём дело.. улыбнулся,.. настроение поднялось и пофиг перекрытый проезд... Зашёл домой и сфоткал сверху, может и вам настроение поднимет ;) Удачи им!
зы. Летящих из окна гарбузов с ленточками "отвали!" не заметил ;) |
Четко! молодцы!))))
|
Славка это случайно не зять твой будующий предложение делал???
|
Kuzbar, если бы мой будущий зять, то надпись бы была не верх ногами... если он не рас3,14***!
|
Вряд ли зять Славки делал ему предложение.
ПС. это краска или малярка? |
Славка что испугался что дедом станешь?
|
Славка а дочка дома в это время была???
|
Это буквы вырезаны из ватмана, приклеены скотчем ;)
Дочь в универе с 8 до 22 ;) Ей ещё учится надо, а не мне внуков рожать ;) |
А себя вспомни...
|
Цитата:
|
Kuzbar, Вспомнил :) но не припомню желания в 18 лет детей заводить ;)
magari, репетиции к дню первокурсника после занятий и до вечера. Приходит и падает... в интернет :)) А потом до 3х ночи к зачёту по философии готовится |
Цитата:
|
Цитата:
|
http://www.youtube.com/watch?feature...v=wTA6LsvG-LA#!
|
Вложений: 6
пятнишная...
|
Вложений: 6
и ишо чуток...
|
злуую шутку ща отвешу - прошу не пинать больно тех кто не знает её :))
Минздрав предупреждает!! ИГРА ПРОТИВОПОКАЗАНА детям, людям с чувствительной психикой, со слабым сердцем и проч... .. ну и вообще.. лучше не играйте в неё. Только для любителей экстрима! ... да.. и еще... лучше сделать звук ваших колонок на минимум. На МИНИМУМ!! - чтобы понятней было. аа... чуть не забыл... самое главное: у тех, кто все же отважится начать эту игру - останется только 7 дней!! :ia: внимание - не переходите по этой ссылке!! (ща кинул ссылку в бухгалтерию!! бррр!! не играйте ни коем случае!) http://funpage.ru/fun/flash/labirinto.swf а да.. правила: нужно аккуратненько потихонечку завести "пиксель" в красную зону. Нельзя "пиксель" выводить в черную зону. Если все же попадаете им в черную зону - игра начинается заново. Если доводите в красную зону - переходите на след.уровень.... |
— Борис Маркович, я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
— Увы, нет... — Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас. |
Вложений: 1
ну а теперь собсна "Улыбнуло" :) для тех, кто прошел игру по ссылке постом выше :))
(извиняюсь за непереводимо-рускофольклорную подпись на картинке...:ah: не я ее писал, но другая надпись - просто не подходит :cu: КТО игру прошел - тот поймет ;) ) |
Интересно, у нас бы такое прокатило? http://lenta.ru/news/2012/10/26/court/
|
Вложений: 2
Понятней рекламы не бывает ;)
Не зря отправил дочь на "туризм" учиться :) |
-Мам, купи собау-у-у!
-Отстань, не куплю. -Ну мам, смотри, какая она красивая, добрая, ну купи-и-и! -Сказала- не куплю. Отстань! -Ма-а-ам, ну пожалуйста, ну купи-и-и! -Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому! |
Цитата:
|
Уважаемая администрация евроопта, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей=)
|
Текущее время: 04:52. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна