Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кащей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кащей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашёл Кащей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- Блять, кто такой Лукашенко?!..

Тёща стряпает пельмени.
Котёнок сказал,- МЯУ.
Тёща двинула ногой - котёнок улетел в угол.
Пришёл зять.
Тёща защебетала,- зятёк - зятёк, пельмешки - пельмешки.
Зять сел кушать. Котёнок выполз из угла и тронул зятя лапкой.
Зять,- ой, Мурзик, проголодался, на тебе пельмешек.
Котёнок куснул пельмень пару раз, свалился на бок, лапками дрыгнул и затих.
Зятёк встал. Въехал тёще в ухо. Тёща улетела в угол.
YE-_E-SSS ! сказал котёнок, схватил свой пельмень и убежал под диван.

дает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо в магазине..

В ветреную погоду, Шотландская армия выглядит еще более устрашающей.


Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.


Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.


Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.


Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...


Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.



Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.


Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый.........

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

А: Разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.
В: Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

А: Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
В: А точно не раскладушка?


Она: Расскажи мне сказку на ночь.
Он: Зай, я сам одна сплошная сказка.
Она: Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.


Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Пособие по математике для поступающих в ВУЗы: М. Ногоедов. (М., "Бельмес", 2006, 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических
недостатков. С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа
"ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с
финтифлюшкой на конце", вплоть до "Ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "тор
чун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится
догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать
традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум",
"выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема
Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению
автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает
под действие закона "О порнографии". Ну, а пассаж в конце главы 3
вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать
"оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, ч
то "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни
намешали?"...

трогательно

Видео нету

жизненные картинки попались :)))

ну и - про Настоящих Женщин

1 фото - вот стоолько бы мне рук - и я бы вообще все-все-все успевала!!!

из сети:

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями...

Девушка и банкомат.
 

Вчера... Неимоверная очередь в банкомат, впереди меня два человека - брюнетка лет 30 с небольшим и молодой парень...

Девушка протискивается за стеклянную дверцу, судорожно вставляет карточку в банкоматовскую щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - нажимает... ОТМЕНУ и судя по удивленному лицу не понимает почему банкомат вернул карточку и не дал деньги. Нервно притопывает ножкой и повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль - и снова нажимает ОТМЕНУ! На сей раз реакция куда бурнее, условная брюнетка бьет кулачком по "проклятой машине", недоуменно разводит руками и... повторяет операцию: карточку в щель - выбирает язык - выбирает снятие наличных - выбирает нужную ссуму - вводит пароль - ОТМЕНА!

Раздается злобный переливчатый мат с упоминанием всех банковских служащих их родни до пятого колена, которая безусловно состояла в интимной связи с этим банкоматом. Пробует еще раз, повторяя все в точности. Очередь растет и начинает нервничать "брюнетка" тоже.

И решается на просьбу о помощи: "Молодой человек, а вы мне не поможете, что-то не работает", спросила девушка. "Легко" ответил молодой человек с трудом сдерживая смех. Заходят в кабинку, она делает все как и положено, доходят до "выдать"/"отмена"/"сброс"Он без спроса жмет на "выдать". И о чудо: деньги вырываются на свободу из чрева чертова аппарата. Девушка в восторге, благодарит мужчину, сгребая их (деньги) нервно трясущимися руками.

Однако, выходить не спешит, пересчитав деньги понимает что сняла мало - надо еще. Парень справедливо предположив, что теперь-то уже точно справиться, покидает кабинку дабы не смущать, очередь встречает овациями.

"Брюнетка" вставляет карточку в щель........ выбирает язык...... выбирает снятие наличных - выбирает нужную сумму - вводит пароль... (вот тут бой барабанов)... нажимает ОТМЕНУ!... очередь рассыпается по углам, нервно гогоча, меня сгибает по полам в приступе истерического смеха. Брунетка с криком "@бала я этот банкомат" уносится в сторону административного здания банка.....

источник www.doodoo.ru

Сегодня приезжаю во двор и.. какие-то сцуки наставили машин посреди проезда. Да ещё автосы скудно украшенны редкими шариками. Припарковался, выхожу мысленно матеря всяких джигитов на жигах и их друзей на мерсах и эти надувные шарики... Прохожу мимо, вижу что-то странное... Понял в чём дело.. улыбнулся,.. настроение поднялось и пофиг перекрытый проезд... Зашёл домой и сфоткал сверху, может и вам настроение поднимет ;) Удачи им!
зы. Летящих из окна гарбузов с ленточками "отвали!" не заметил ;)

Четко! молодцы!))))

Славка это случайно не зять твой будующий предложение делал???

Kuzbar, если бы мой будущий зять, то надпись бы была не верх ногами... если он не рас3,14***!

Вряд ли зять Славки делал ему предложение.
ПС. это краска или малярка?

Славка что испугался что дедом станешь?

Славка а дочка дома в это время была???

Это буквы вырезаны из ватмана, приклеены скотчем ;)

Дочь в универе с 8 до 22 ;) Ей ещё учится надо, а не мне внуков рожать ;)

А себя вспомни...

Капец. Нифига не улыбнуло.

Kuzbar, Вспомнил :) но не припомню желания в 18 лет детей заводить ;)

magari, репетиции к дню первокурсника после занятий и до вечера. Приходит и падает... в интернет :)) А потом до 3х ночи к зачёту по философии готовится

Он мосты через реки возводил, чтобы до жены будущей добраться!!!

нормальная студенческая жизнь

http://www.youtube.com/watch?feature...v=wTA6LsvG-LA#!

пятнишная...

и ишо чуток...

злуую шутку ща отвешу - прошу не пинать больно тех кто не знает её :))

Минздрав предупреждает!!
ИГРА ПРОТИВОПОКАЗАНА детям, людям с чувствительной психикой, со слабым сердцем и проч...
.. ну и вообще.. лучше не играйте в неё. Только для любителей экстрима!

... да.. и еще... лучше сделать звук ваших колонок на минимум. На МИНИМУМ!! - чтобы понятней было.

аа... чуть не забыл... самое главное: у тех, кто все же отважится начать эту игру - останется только 7 дней!!
:ia:

внимание - не переходите по этой ссылке!!
(ща кинул ссылку в бухгалтерию!! бррр!! не играйте ни коем случае!)

http://funpage.ru/fun/flash/labirinto.swf

а да.. правила:
нужно аккуратненько потихонечку завести "пиксель" в красную зону. Нельзя "пиксель" выводить в черную зону. Если все же попадаете им в черную зону - игра начинается заново. Если доводите в красную зону - переходите на след.уровень....

— Борис Маркович, я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
— Увы, нет...
— Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

ну а теперь собсна "Улыбнуло" :) для тех, кто прошел игру по ссылке постом выше :))
(извиняюсь за непереводимо-рускофольклорную подпись на картинке...:ah: не я ее писал, но другая надпись - просто не подходит :cu: КТО игру прошел - тот поймет ;) )

Интересно, у нас бы такое прокатило? http://lenta.ru/news/2012/10/26/court/

Понятней рекламы не бывает ;)

Не зря отправил дочь на "туризм" учиться :)

-Мам, купи собау-у-у!
-Отстань, не куплю.
-Ну мам, смотри, какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
-Сказала- не куплю. Отстань!
-Ма-а-ам, ну пожалуйста, ну купи-и-и!
-Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

Да, к сожалению, наша страна за многолетнюю историю является, без преувеличения, "лидером въездного туризма" для "гостей"от восточных до западных окраин материка...

Уважаемая администрация евроопта, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей=)