Что значит женщина

(приложение к 100 Дням Рождения женщины)



"Желания женщины дорожают с возрастом!

Как и у любого раритетного предмета.

Но некоторым хватает и стаканчика пива..."

Престарелый ловелас

Вот список прозвищ и названий женщин в разном возрасте!)

1 год - Да не ори ты так!

2 года - Какие мы красивенькие!

3 года - ангелочек мой розовощекий!

4 - а, ну, брось мамину помаду!

5 - нет, папа на тебе не женится!

6 - дуреха!

10 - милая дурашка!

12 - доска - два соска!

15 - Петя, гля, какая малая, и какие сиськи!

17 - Нет, дорогой, тебе не дам, только по любви!

20 - Любовь окончилась, и зачем я ему давала?

24 - За кого бы выйти?

28 - Замуж позовешь, тогда в машину сяду!

30 - У, надулась вся, скоро из тебя непотребной что-то хорошее, наконец появится!

30,5 - Вся такая красивая в свадебном платье и с фатой!

31 - Молодая мама!

34 - Вся такая потрепанная и в свадебном платье! Без фаты... (Таких годков может быть до бесконечности)))

35 - Стерва!

38 - Б... Любит гульнуть!

40 - Со шпаком в голове!

42 - С ОГРОМНЫМ шпаком в голове!

44 - Дорогая, сегодня ты будешь школьницей!

45 - Два фунта сушеного изюма!

46 - И в эту гулящую толстую дуру я когда-то влюбился!

47 - Не киска, а ведро!

50 - Бешеная самочка!

52 - Кому бы дать еще?

54 - Ну нету таких в нашем селе!

58 - Дочку замуж выдала!

60 - Злобная теща!

62 - Старая дура!

64 - Бабушка!

68 - Ведьма! На костер ее!

70 - Маразматичка!

72 - Упокой господи ее душу, наконец!

74 - Я таки сделаю это!

76 - Покойся с миром, дорогая мама моей жены, видит бог, я нечаянно бросил этот топор!

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, **** и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники сегодня: села на унитаз и пристегнулась туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы + Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и + заснула. Опоздала на работу.

Алкоголь вредный, но с...а весёлый:)

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился!
-"НУ извини дорогая"!-Пошел ты на ... со своими извинениями!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести в се это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.
До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.
Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться...
YYY: У меня было такое. грамотное чувство! 40 листов гипсокартона, 30 мешков цемента, буры, саморезы... столько всего!

Девчата , знаете эту песню ?
http://video.mail.ru/mail/valya_feo515/66/236.html

Прикол был у нас семейный.Несколько лет назад копал на участке муж глубокую яму под столбик. А грунты у нас-сыпучий мелкий песок. И вот вдруг осыпается всё у него под ногами и он уходит " под землю " в полный рост.И так получилось : я рядом стояла , и он почти подбородком мне на ноги упал.)))) .Так нашёлся сразу , и ещё умудрился спеть : " я у твоих ног." Спасибо " не говори ! В этом тебе помог песок-его и благодари..." ))))))) Хохотали , как в тему пришлось.

Нравится эта песня.Крутят по радио часто сейчас. ))
http://video.mail.ru/mail/bolodurina76/31/5121.html

Письмо в техподдержку



Дорогая техподдержка!

Недавно я сделала апгрейд программы Друг 5.0 до версии Муж 1.0 – и обратила внимание, что эта новая версия вносит неожиданные изменения в моё программное обеспечение, ограничивая доступ к файлам гардероба, цветов и косметики, существовавшим без проблем под Другом 5.0. Никакой ссылки на этот эффект я не встречала в Вашем руководстве пользователя.

Кроме того, Муж 1.0 изменила многие важные для меня программы - как, например, ВечерниеТанцы 7.5, ОтдыхНаМоре 2.3 и НочноеПриключение 6.1, установив взамен этого другие, совершенно ненужные мне приложения – НочнойПокер 1.3, Футбол 5.0, Домино 3.14 и ПолныйБардак 4.5.
Приложение РомантическаяБеседа 8.0 больше не запускается и неизменно вызывает полное зависание системы. Никак не получается запустить даже СтиркуНосков 1.5, не говоря уже об УборкеКвартиры 2.6. Я пыталась инсталлировать утилиту СупружескийСекс 3.5, чтобы решить возникшие проблемы – но программа Муж 1.0 запросила комплект дополнительных драйверов, и в том числе Пиво 5.5, Порнушка 3.0 и даже Подружка 2.0.

Помогите, пожалуйста!


Искренне Ваша,

ХХХ



Дорогая ХХХ,

Ваши проблемы известны нам. Многие женщины имеют сходные проблемы с этими приложениями, но в основном из-за первичного заблуждения, забыв о том, что Друг 5.0 – это всего лишь демо-версия пакета развлекательных программ. Тем не менее, операционная система Муж 1.0 была разработана с целью поддержки работы и нескольких развлекательных программ пакета Друг 5.0 также.
К сожалению, Вы уже не можете деинсталлировать Муж 1.0 с тем, чтобы вернуться к так понравившейся вам старой версии Друг 5.0. Эта попытка может вызвать физическое разрушение Вашего жёсткого диска или серьёзный сбой работы процессора. Скрытые системные файлы в глубинных папках Вашей системы вполне может задействовать Любовник 6.0, который представляет собой удачный эмулятор Мужа любой версии. Но вы должны максимально осторожно использовать эту программу, дабы избежать конфликта версий.

Также любые обновления системы Вы можете производить не чаще, чем раз в год, так как Муж 1.0 сильно загружает оперативную память. Сообщения об ошибках и программных сбоях являются нормальной и неотъемлемой частью операционной системы Муж 1.0.

В отчаянии, желая запустить старые любимые приложения или чтобы попробовать новые программы, многие женщины пытаются установить Друг 6.0 или Муж 2.0. Тем не менее, заканчивается это всё большими проблемами и гораздо более серьёзными последствиями, чем дальнейшее использование операционной системы Муж 1.0. Рекомендуем прочесть в нашем руководстве пользователя раздел "Предупреждение: Системные операции Развод/Дети".

Мы Вам рекомендуем всё-таки продолжить использование Муж 1.0 хотя бы для того, чтобы узнать все причуды этой странной и нелогичной операционной системы.

По большому счёту, Муж 1.0 должна принять на себя всю ответственность за дефекты и проблемы, независимо от своей первоначальной конфигурации. Чтобы активизировать этот параметр, запустите из командной строки С:\ ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ.ехе. Иногда утилиту Слёзы 6.2 необходимо запускать одновременно с вышеуказанной командой. Муж 1.0 в свою очередь запускает приложения ПрошуПрощения 12.3 и Цветы&Шоколадка 7.8.
Также приобретите дополнительное программное обеспечение, чтобы улучшить работу операционной системы Муж 1.0. Я лично рекомендую такие утилиты, как ГорячийОбед 3.0, СексуальноеБельё 5.3 и Терпение 10.0. К тому же, после нескольких лет использования, операционная система Муж 1.0 станет Вам хорошо знакомой и Вы найдёте в ней много ценных приложений, типа ПодъёмУпавшейЛожки 2.1, ЛёгкаяЛаска 4.2 и ЛучшийДруг 7.5.

И самое важное предупреждение!
Ни за что не соглашайтесь на попытки операционной системы Муж 1.0 дополнительно установить модуль Свекровь 1.0. Это – не системное приложение и в дальнейшем будет вызывать регулярные зависания операционной системы.
При желании можете установить такие утилиты, как РыбнаяЛовля 9.4 и Бильярд 2.5. – это немного снимет внутренние напряжения операционной системы в конце рабочей недели.

Я надеюсь, что вам помогут наши советы. Благодарю Вас за выбор операционной системы Муж 1.0. Желаем Вам полностью насладиться этим продуктом!

Ваша техподдержка.



Исходящая почта от техподдержки:

Дорогая ХХХ,

Ваша операционная система Муж 1.0 заражена вирусом Любовница 2.1. Попробуйте антивирусную программу Развод 3.5, чтобы удалить опасный вирус.

Ваша техподдержка.

Предательство

Час летнего рассвета. Пора счастливых снов.
Двое не спят. То ли уже проснулись, то ли еще не до сна. Женщина бережно прижимает ладонь мужчины к своему большому животу. Она в той дивной поре беременности, когда человечек впервые ворочается внутри.
Оба вслушиваются в нетерпеливые толчки ребенка о мамину скорлупку.
-- "Глянь, смотри - вправо поползла "- шепчет счастливая женщина. При этом мама слегка повернулась влево. - "Так ей удобнее..."
-- Здорово как- не выдерживает наступившего чуткого молчания мужчина.

-- Мамочка ! Пи-пи хочу !- врывается в их перешептывания хрипловатый спросонья детский голосок из соседней комнаты.
Они оба замирают Женщина опомнилась первой. Шустро проковыляла на зов.
Полусонная малышка лет трех трясет навстречу ручонки.
- Ма-а-ма, скорее же !
Женщина, насколько можно, быстро высадила ребенка над стоявшим возле кроватки горшком.
Разомлевшее дите прислонилось к ее животу. На теплоту тельца девочки возбужденно отозвалась пробудившаяся жизнь внутри женщины. От этого было впору разрыдаться. Трехлетнее чадо могло быть ее первенцем. А сейчас- в руках сопит краденое ею чужое счастье ...
Вывернувшись, дите захныкало, невнятно, уже сквозь сон, замямлило -"Мамочка, все, баиньки !..." Женщина выпрямилась. Дите, мигом инстинктивно угнездившись в ее руках, так и не раскрыло глаза. Поерзала, вздохнула и словно взрослая укорила, так и не проснувшись : "Опять плачешь, мамочка !".
У женщины только и хватило сил, чтоб уложить ребенка в кроватку. Больно стукнувшись, слепо уперлась лбом в стену у двери. Заплакать бы...

Выстояв минут пять, собралась с мыслями. Потом прокралась мимо безмятежно заснувшего любимого в коридор. Покидала в сумку принесенную с собой одежду. И, не переодевая халат, собралась также крадучись уйти. В прихожую вослед влетел и недоуменно уставился на нее встревоженный мужчина.
Она выпалила лишь одно, сверлившее ей мозг -"Предатель ты. Жена в смене, а ты. Да и я...". Самое для нее страшное было при этом- непреодолимое желание обнять и спрятаться на груди у этого испуганного, вмиг ставшего серым, столько лет ею любимого....Да так, чтоб навечно срастись с ним ...
Не дождавшись ответного порыва, хладнокровно в один щелк рывком открыла обычно капризный замок и выскочила из квартиры. Запоздалая попытка мужчины удержать ее уже не могли остановить.

На улице нервная лихорадка стала отступать. Непроизвольно женщина заговорила вслух.
-- Сама же, дура, во всем ...Приперлась, ну- зашевелилась доченька. Нет бы- смолчать ! Поперлась...
У магазина она замерла, машинально вгляделась на свое отражение в витринном стекле. Растрепана, веки покраснели, халат топорщится. Этот живот. Недавно на работу приносили закордонный фотожурнал, посвященный беременным. Некоторые снимки поразили неожиданной обворожительностью удачно снятых моделей. Господи, действительно, сколько прелести в мягкой улыбке смотрящей внутрь себя будущей мамы ! С того дня она с интересом рассмаотривает в зеркале себя. Та же собственная улыбка еще вчера переполняла ее восторгом ...
-- Доченька, любимая, забыла про тебя ! Непутевая..", опомнившись, вновь заговорила вслух женщина. Она осторожно погладила живот и оттуда слабенько отозвалось. "Спи- спи, любимая !"- прошептала женщина.

Внутри нее монолог с доченькой на том не закончился. Хотелось и дальше пооткровенничать. Мысли о своей жизни неотрывно плелись густой паутиной, поглощая своей бесконечностью.
Как глупо складывается !
С отцом девочки они познакомились лет шесть назад. Вернее, он влюбился в нее и смело, напористо добивался ее. Да и разве можно было им тогда разминуться. Оба- яркие, отчаянные. Вскоре и она ясно осознала- им друг без друга не жить. А дальше действительно глупо. Их любовь выродилась в соперничество. Ей бы, как женщине, подыграть, или просто, по-мужски напрямик прекратить эту глупость. В каком-то затемнении, вместо этого, в пику любимому ляпнула несуразное. Мол, вернулся из армии парень, ее любящий больше, чем ты. Так я ему рожу.. Думала- рассмеется как глупой несуразице. Ну, может, в душе взревнует. А он обалдело притих и лишь вымолвил:"Как это ?" Ей бы в свою очередь, по-умному, улыбнуться, представит глупой игрой. Но она рассмеялась задорно "Вот так -то !". А в душе возликовала "Любит, любит !!", еще не осознав, что только что сломала неповторимое счастье....Любимый ушел не оборачиваясь на извинительные выкрики вослед. Думала, остынет, ждала назавтра...
Женился он быстро. Как-то судорожно, торопясь, в какой-то горячке. Слава богу, хоть жена милая-милая ему досталась, терпеливая умничка. Встречая супругу недавнего любимого, она без ревности любовалась, как та изнутри светится обаянием любимой и счастливой женщины. Любимый же стал на людях какой-то сосредоточенных, быстро став старше своего возраста.
-- Ты что не рожаешь !?- подтрунила она, когда они через несколько лет столкнулись случайно в одной электричке.
-- Жду, когда ты родишь ! - мрачно буркнул он в ответ.
-- Передай жене: если ленится или боится, то отобью у нее мужика !- рассмеялась она
-- Не посмеешь ...- равнодушно бросил он и отошел прочь.
Еще через год у него родилась дочь.

А полгода назад они вновь случайно, в переполненном автобусе, оказались прижаты друг к другу нос к носу. Словно, кто-то неведомый специально подстроил. Хотя, бывает ли случайной неизбежность ? Невольно разговорились, поняв, что все былое-позади. Разговорились с каким-то облегчением, даже заинтересованно, как действительно добрые друзья. Как-то, в праздничную ночь, явно слегка навеселе, он позвонил. Еще поговорили. А однажды, когда его жена была в ночной смене, по какому-то непреодолимому порыву она пришла к нему. Ей было тридцать. По ее мнению возможность замужества иссякла. А встреча с давней любовью стала тайным счастьем. То были странные встречи. Неуловимо похожие на встречу одинаково обреченных на пожизненное заключение в одиночку. Увиделись на час до того, как разведут для погребения заживо. Ненасытная жажда выговориться и одновременно наслушаться любимого голоса. Ни у кого из них не возникало желания перейти интимную грань.

А потом все произошло неожиданно и ошеломляюще просто.
В заполночном безмолвии, когда погашены уличные фонари, она возвращалась домой. Легкое опьянение, полусонная легкость. Откуда в эту прострацию предсонных грез ворвалось отчаянное осознание неизбежной беды ? Бесконечное одиночество, бессмысленность жизни, разверзнувшаяся бездна - все слилось воедино...Осознался бесконечным мелко моросивший дождик.
И она в панике опрометью побежала назад, к нему. Понимая, что не увидит его, до утра не доживет - покончит с собой.
-- Там так жутко !- только и смогла прошептать, едва
дождавшись, пока он открыл дверь. Всего две ночи потом она была с ним до утра. Словно не ее они был, непереносимо сладостные, переполненные болью-блаженством.. Не более десяти часов её тайного супружества. От яркого потрясения пережитым, она слегла в нервном истощении на две недели.
И сколь изумительным были первые ощущения созревавшей беременности
После болезни она попросту прервала отношения с ним.

А теперь- в ней шевельнулся ребенок. Она не сдержалась, созвонилась, она пришла.

Но его доченька пожалела ее, ворующую у девочки отца, : "Не плачь, мама !!". Захлестнувшее при этом полымя вины перед ребенком, обожгло острой болью. Совершено предательство.
Все началось шесть лет назад. Как могли они, так любившие друг-друга, расстаться ? Предали уже тогда свое чувство . А теперь зародили новую жизнь. И опять. Осквернили лучшее предназначенье : зачали украдкой !. И родиться ребенок, значит, должен украдкой, словно совершая тяжкое преступление ?.

Женщина уже далеко отошла от витрины магазина, в которой себя рассматривала. Подсознание привело ее к берегу моря, где густая стена отцветающей сирени, близко подступала к кромке прибрежной гальки. Женщина любила это место, часто бывала здесь.
И сейчас уединенный берег, как всегда дарил ей упокоение ми возможность остаться наедине с собой.
-- Все-таки, хорошо, что он не стал моим мужем !- подумалось ей свободно и ярко осознанно, об отце своего ребенка. Не надежен, раз не отстоял нашу с ним любовь, раз способен изменить жене...
Внутри нее, навстречу охватившей ее душу легкости, отозвалась доченька.

Есть вещи, которых настоящая женщина не станет делать никогда. И есть вещи, которые она будет делать всегда. Это некий свод правил, не усвоив которых, принцессе вряд ли удастся превратиться в королеву.

Правило ночной росы

Настоящая королева не может позволить себе рухнуть в постель, не сняв макияжа – даже если она вернулась с бала (дискотеки) еле живая от усталости. Иначе за ночь произойдет закупорка пор миксом пудры, пота и кожного сала, а это чревато раздражением и прыщами.

Совет: чтобы добиться досконального очищения кожи декоративной косметики, воспользуйся сначала молочком (если кожа сухая и чувствительная) или гелем для умывания (при жирной и комбинированной коже), затем – тоником. При умывании лучше использовать фильтрованную кипяченую или минеральную воду. В условиях цейтнота удобны средства для демакияжа 2 в 1 – они не только очищают кожу, но и тонизируют ее, а также поддерживают водно-жировой баланс.

Правило хрустальной туфельки

Сезон босоножек, вьетнамок и туфелек с открытыми носами начинается летом. Но для настоящей женщины это вовсе не повод возобновлять педикюр только перед открытием пляжного сезона! Ведь круглогодичный уход за ногами это не только безупречные ноготки и атласные пятки, но и профилактика множества заболеваний. Имеется в виду массаж стоп, поверхность которых богата биоактивными точками, рефлекторно связанными со всеми системами организма.

Совет: ежевечернюю гигиеническую процедуру мытья ног сопровождай легким самомассажем на жирном креме, не забывая потянуть в разные стороны пальцы и повернуть стопы. После этого следует 10-15 минут побыть в хлопчатобумажных носках.

Правило воздушного шарика

Когда особа голубых кровей смотрит телевизор, она никогда не сидит, уткнувшись в экран и методично двигая челюстями. Она занята другого рода работой – например, надувает воздушный шарик. Это нехитрое занятие убивает сразу трех зайцев: тренирует легкие, улучшая газообмен в организме, служит профилактикой обвислых щек и второго подбородка, препятствует зомбирующему действию голубого экрана.

Совет: надувай шарик до легкого головокружения – это сигнал, что кровь насытилась кислородом. За полуторачасовой фильм делай 5-7 подходов.

Правило золотого гребешка

Да, настоящая королева просыпается с первыми петухами (ее ждут великие дела!), но золотой гребешок в данном случае имеет отношение к парикмахерскому искусству. Решив отращивать волосы, королева вовсе не возьмет тайм-аут в общении с парикмахером. Напротив, волосы на стадии превращения из каре в косу нуждаются в бдительном контроле со стороны специалиста –необходимо поддерживать форму прически, время от времени стричь кончики, правильно подбирать косметику для волос.

Совет: стригись на растущей Луне, если хотите, чтобы волосы быстрее росли.

Правило солнечных зайчиков

Гиперактивность сальных желез – бич девушек, желающих выглядеть по-королевски. Чтобы устранить злополучный блеск на лбу, носу и щеках, королевы пользуются кремом, нормализующим производство кожного секрета, и пудрой. Особенно, перед тем как фотографу воскликнуть Чи-и-из! – вспышка еще больше подчеркивает сальность кожи.

Совет: пускай солнечных зайчиков только своей белозубой улыбкой и держи под рукой матирующие салфетки!

Правило байхового листа

Настоящие королевы умеют (и любят!) пить чай без ничего. Они небезосновательно считают, что сладости и плюшки заглушают аромат благородного напитка и мешают насладиться тонким вкусом. Единственное, чему позволено подчеркнуть его, –это немного молока или меда.

Совет: откажись от пакетированного, быстрорастворимого и гранулированного чая – выбирайте элитные сорта, чтобы получить истинное удовольствие от чаепития.

Правило жесткого воротничка

Настоящие королевы не чужды модным веяниям, так что одним только воротником-стойкой свой выбор не ограничивают. Но ведут себя так, будто невидимый воротничок не позволяет им безвольно опустить голову, глядеть на землю при ходьбе, горбиться и шаркать ногами. Даже читать истинные королевны предпочитают сидя (а не лежа на высокой подушке!), укрепив книгу на подставке. Стоит ли удивляться тому, что с возрастом им не приходится думать о пластической операции по подтяжке кожи на шее и коррекции овала лица.

Совет: в течение дня контролируй осанку, прижавшись к стене затылком и пятой точкой.

Правило утреннего бриза

Легкий ветерок с моря пахнет свежестью – точно так же должна пахнуть по утрам настоящая женщина. Густой шлейф насыщенных ароматов более уместен на торжественном приеме, а не на рабочем месте (и тем более в спортзале). Истинная королева даже дезодорант выбирает с нейтральным запахом (т. е. его отсутствием).

Совет: пользуйся кремом для тела (рук) с ненавязчивой отдушкой – для утренних часов этого запаха чистого тела вполне достаточно.

Правило чистой воды

Настоящие королевы позволяют природе заботиться о них. Особенно они привечают воду за ее способность смывать энергетическую грязь –отрицательные эмоции, негативные настроения, чувства (свои или чужие, но в отношении тебя). Даже когда у Ее величества нет возможности сию секунду пойти в душ, она на несколько минут уединяется в ванной, пускает воду из крана и отдает потоку весь свой негатив.

Совет: прежде чем выпить воды или любой другой жидкости, заряди ее, сказав что-то хорошее и доброе. Положительно структурированная вода сообщит этот настрой крови, лимфе и другим биологическим жидкостям организма.

)

magari, теперь я знаю, где брать статусы для "одноклассников" :))))))))))))))

Дом мужчины – его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната

Клэр Люс

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину

Карл Краус

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

В слабости мужчин – сила женщин.

Вольтер

Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат

Генри Луис Менкен

“Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование.”

О.Уальд

“Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, кроме той, в которую он влюблен”.

О.Уайльд

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь

Кэтлин Норрис

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем

Луиза Леблан

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь – они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами

Ванда Блоньская

Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее

Анджи Дикинсон

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют

Антон Чехов

Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена

Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин – по противоположной причине

Джонатан Свифт

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом

Робер де Флер

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит

Василий Ключевский

В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.

Василий Ключевский

Вот каковы мужчины! Они больше стыдятся своих слез, чем своих грехов! Почему не показать сжатый кулак? Но плачущие глаза — нет!

Геббель

Для мужчины несчастная любовь — предлог к наслаждению без всякой любви.

Кармен Сильва

Мужчина — существо, противоположное по полу женщине.

толковый словарь С.И. Ожегова

Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен.

Жан Лабрюйер

Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.

Шекспир

Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.

По-настоящему трусливы только те мужчины, которые не боятся женщин.

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «Ты права».

Витторио Де Сика

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.

Леонард Луис Левинсон

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. Реми де Гурмон

В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.

Фридрих Ницше

Мужчина может быть глупым и не подозревать об этом – но лишь в том случае, если он не женат.

Г.Менкен

Первый симптом любви у молодого человека – робость, а у девушки – смелость.

В. Гюго

Только последняя любовь женщины может сравняться с первой любовью мужчины.

О. Бальзак

Мужчины говорят о женщине, что им угодно, а женщины делают с мужчинами, что им угодно.

С. Сегюр

Самый умный мужчина становиться глупцом, когда он любит; самая пустая девушка, полюбив, становиться умною.

М. Сафир

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского – глупеют.

А. П. Чехов

Золото пробуют огнём, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.

Сенека

Перед решительным делом мужчина думает, как ему говорить, женщина – как ей одеться.

М. Пюсье

Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщин важнее, что о них говорят.

Т. Гиппель

Испытанием воспитанности мужчины или женщины является их поведение во время ссоры.

Б. Шоу

Когда люди любят друг друга, они не ссорятся, а спокойно выясняют отношения.

А. П. Чехов

Самая глупая женщина может сладить с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.

Д. Киплинг

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

Г. Менкен

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дороти Паркер

провожает парень девушку вечером до дома, доходя до подъезда. Девушка:
-может зайдёшь на кофе?
- а не поздно..да и кофе на ночь?
-ну пожалуйста, у меня полгода КОФЕ не было:))))

МАЧО.

Он нарочито нахален и груб. Он - плебей по убеждению, хотя и говорит, что он "плейбой".
Он не пьёт, а хлещет, он не ест, а жрёт, он не любит, а трахает. Он плевал на "тех очкариков", которые придумали мыть ноги!
"Я мужик или не мужик?!! Чё я буду манишкой трясти?! Да идите вы все на...!"
Мачо презирает любой эстетизм. Под "эстетизмом" он понимает чтение книг, походы на "Баядерку" и вышеуказанное мытьё ног.
На женщин он смотрит искоса или исподлобья, как вероятно смотрел молодой неандерталец на свою "невесту".
Если тебе претят его вонь, ругань и недопонимание Верлена - убегай сразу! А то вдруг понравится? Что потом будешь делать?!
Из всех искусств, для Мачо, как и для В.И.Ленина, важнейшим является кино. Мачо с удовольствием пялится на голых тёлок и стреляющих "копов".
Мачо искренне гогочет над приключениями Бенни Хилла и Мистера Бина, - их английский юмор ему понятен.
-Гы-ыыыы...Кирпич - в морду! Как Славке тогда-сь!
Из актрис Мачо любит Памелу Андерсен и ласково зовёт её "корова Пэм". Идеал Мачо - длинноногая, грудастая Blondy с поросячьими глазами и подвижным ртом. Хорошо, если при этом Blondy будет ходить в тугом корсете и лакированных сапогах - шпильках.
Blondy также не должна блистать знанием теоремы Фалеса и говорить словечки типа "монадология".
Если ты обладаешь пропорциями Венеры или Греты Гарбо, то для Мачо ты - страшнее термоядерной катастрофы.
Если твой IQ превышает уровень дебильности, ты для Мачо - пустое место.
Если ты ради Мачо сделала пару пластических операций (увеличила объём груди и уменьшила объём мозга), то перекраситься в "платину" и купить сапоги - шпильки - дело совершенно плёвое!
Мачо небрит. Вернее, брит, но дня 3-4 назад. Он полагает, что "молодая поросль" украшает супермена.
На нём - потная "кожанка" и псивая футболка, но при этом он обильно полит модным "дяколоном" из коллекции Алекса Мак Куин.
Зато с Мачо весело в постели! В сексе он неутомим - как Стаханов в забое. Или как Эйхман в "наведении расовой чистоты".
В сексе он - король, а если не король, то заместитель короля по оказанию гормональной поддержки населению.
Только, помни, милая Blondy, что Мачо принципиально не понимает смысла моногамных отношений. Таких Blondy, как ты - в каждом стрип-клубе по 15 штук. Надеюсь, это ты понимаешь оставленной половинкой мозга?!

ДОБЫТЧИК.

Он уже в детстве знал, сколько стоит колбаса... Добытчик деловит, оборотист, любит считать. Деньги. Его не волнует вопрос: "Быть иль не быть?" или "Зачем аборигены съели Кука?" У Добытчика иной подход к проблемам бытия...
Ещё в пятом классе, в далёком пионерском детстве, он обменял свой фантик от импортной жвачки на кило сосисок*...Обмен состоялся на нейтральной территории, у подъезда. Сосед, крадучись, вынес авоську с розовотелыми сосисками и, не глядя, сунул её Добытчику.
Что было потом - догадаться нетрудно. Во всяком случае, будущий Добытчик, получив по мозгам от родителей любителя фантиков, стал действовать осторожнее...
...Добытчик - прирождённый бизнесмен. Настоящий бизнесмен, а не "браток" на оранжевой "Тойоте". Добытчик не прожигает жизнь в казино; Добытчику не подложишь в койку грудастую Китти; сыновья Добытчика не разбивают в пыль новую иномарку...
У Добытчика всё чинно и благородно, как у латышского куркуля. Его жена не блещет греховной красой, а элитной Ибице он предпочтёт тёщину родную Талицу. В Калужской области.
Добытчик не болтлив. О поэзии - он не может, а про деньги он говорит с другими Добытчиками.
Своих друзей Добытчик подбирает с утилитарной точки зрения, а по истечении "срока годности" такого друга - выбрасывает его из своего круга. Друг не в обиде, так как он слеплен из того же "делового" теста.
Внешне Добытчик благообразен, полноват, весьма приятен. Если ты любишь положительных и при этом богатых людей, Добытчик - твой вариант.
Для того чтобы стать Добытчицей, не надо щеголять в сетчатых чулочках и делать педикюр в салон "Ив Роше". Добытчику не нужна "Лолобриджида".
Тебе не обязательно быть талантливой и томной. Тебе не обязательно говорить верлибрами и плакать от классической музыки. Добытчику не нужна "Гиппиус".
Добытчик не скрывает, что любит милых, добропорядочных толстушек. Хорошо, если толстушка будет белокура и синеглаза, как нордическая Эльхен или Греттль...
Но, если толстушка просто экономна и рассудительна, то это тоже нормально, сойдёт...
Если у тебя в школе были проблемы с правописанием, построением парабол и отысканием на карте города Мадрида - это не повод, чтобы остаться серенькой Золушкой.
Принц, не на белой коне, конечно, а на уютном "Фордике", заберёт тебя в свой особняк...
Да, ты не должна выглядеть моложе своих лет! Добытчику нравятся степенность и целлюлит. Они - символ женской надёжности.
Если ты готова рожать, печь расстегаи и ездить на "Фордике" за рассадой - вперёд!
Если ты сумеешь экономить спички, масло и электроэнергию, Добытчик будет тебя на руках носить. Только не слишком в "Греттль" превращайся, а то - надорвётся, сляжет, загнётся...
Куды ж ты без него?! * В советские времена фантик от импортной жвачки весьма ценился в подростковой среде.

СТИЛЯГА.

Он так называется не потому, что в 49-м году спел "Падн ми бойз, из зет зе Читтануга-чуча?! Э-Ээээ", и его за это выгнали из института. Нет.
Просто у Стиляги - всё стильно. От смокинга до плевательницы. Он даже икает изысканно. Не как все.
Он - эстет. Он красиво идёт по жизни, поэтому способен обзывать гарнитур эпохи бидермайер - "милой вещицей".
Ты для него - тоже "милая вещица", посему если среди твоих регалий отсутствует титул "Мисс Солнечная Система", к Стиляге лучше не приближайся. Не поймёт.
Стиляга - эпикуреец. Он курит исключительно "Davidoff", а в Большой театр ходит на Волочкову. "У неё лучшие в Европе антраша. А па - де - ша! Ну, что это за па - де - ша!" Всё это Стиляга будет говорить достаточно громко - в расчете на слушателей в соседних ложах. А заодно, и на тех, кто танцует...
Стиляга - образован. Он помнит, зачем Герасим утопил свою Муму. И даже то, что Муму - не корова. Но с тобой Стиляга будет говорить исключительно о Мураками.
Или о фотосессиях Лени Рифеншталь, хотя её фамилию он обучился произносить совсем недавно. По слогам. И думает, что это мужчина. Еврей. Лёня Риффеншталь!
Стиляга любит деньги и умеет их тратить. Корзины алых роз за 600 долларов и круиз "Антверпен - Антатанариву - Антверпен" тебе обеспечены.
Стиляга маскулинен и похож на молодого Бонда. Его тело - атлетично, а досуг - пейнтболен! Хотя "если - завтра - война", Стиляга мигом выроет себе справку о полной недееспособности и свалит в уже известный тебе Антананариву.
Стиляга ставит подпись золотым "Паркером". У Стиляги ухоженные ногти. "Dear honey, ты помнишь, у Чацкого - "...быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей..." Нет, не у Чацкого. У Грушницкого".
"Dear honey, можно я буду звать тебя не Людой? Люда - это пОшло. Ты будешь Люсиль. Не-е-ет...Люсиль - это служанка из какой-то пьески Мольера. Я буду звать тебя Люсиндой!!!"
Всё, теперь ты Люсинда и должна соответствующе выглядеть! От тебя потребуется многое - быть вызывающе - прекрасной, уметь играть в рулетку и главное - "таить в себе загадку".
Если ты любишь макароны по-флотски, можешь попрощаться с мечтой о Стиляге! Это Людка может любить макароны. Люсинда должна потреблять рыбу - суши. Даже, если её воротит при одной мысли о вышеозначенной!
Люсинда! Срочно проведи ревизию в домашней видеотеке! "Кавказскую пленницу" и прочую "Кин-дза-дзу" - в мусорку!
Заполни полочки шедеврами Фассбиндера! И смотри их до посинения! Если не сможешь их, то хотя бы НА НИХ. Выучи наизусть названия -
"Тоска Вероники Фосс", "Слёзы Петры фон Кант", "Замужество Марии Браун"...Выучила?! Ай, молодэц!
Не забудь об изысканной эротике. Ахтунг! Никакой Чиччолины! Тинто Брасс и Лилиана Кавани - от них снесёт крышу не только тебе, но и Стиляге!
Люсинда, ты ещё здесь? Тогда слушай дальше! После свадьбы, которую вы, скорее всего сыграете на Ривьере, Стиляга превратится в ненавистного брюзгу.
Его будет раздражать в тебе всё. Он заметит, что ты некрасиво ешь и много смеёшься, что твоя талия - не 42 см, а 54, что твоя мама утомила своими "огурчиками из Перхушково".
Он будет бить богемские бокалы и уезжать на своей "Хонде" в темноту осеннего вечера. К другой "Мисс Солнечная Система".
"Dear honey, можно я буду звать тебя не Викой? Вика - это пОшло. Ты будешь Викки. Нет, Викки - так звали толстуху Викторию её подданные. Ты будешь Виктуалинья!!!!!"
...Кстати, если ты захочешь после развода поделить со Стилягой совместно нажитое имущество, не советую даже рыпаться!
Стиляга -точен даже в мелочах! Отсудит всё - до зубочистки!

ЧЕЛОВЕК - МОДЕМ.

Он приходит в магазин "МЯСО" и просит продавца:
-Взвесьте мне килобайт 300...
-А может, 500?
-Нет, 500 у меня не загрузится...
Один этнограф назвал чукчу - "симбиозом человека и оленя", так вот "Человек-Модем" - это симбиоз мужчины и компьютера.
В компании он в состоянии говорить только о своём CD-rome. Или - о чужом CD-rome. С тобой он тоже будет обсуждать CD-romы, причём ему совершенно не важно, понимаешь ли ты что-нибудь в этом самом "роме".
Открывая окно в зелень парка, Модем обычно восклицает: "Вот это видеокарта!!!"
Надоевшему собеседнику он говорит: "А пошёл ты в DOOM. Ты долго возишься на кухне: "Что ты висишь, как Windows?"
В школе Модемчик учится...не плохо, нет, СТРАННО. По алгебре он выдаёт перлы не хуже Рене Декарта, тогда как на гуманитарных дисциплинах Модемчик рисует рожи, рвёт бумажки, тупым взглядом сканирует доску.
Если Модем - твой идеал, тогда забудь о стишках, балете, диско - пати, короче о том, что интересует тебя и совсем не интересует его. Тебе предстоит научиться различать first person shooting от других shooting-ов.
Забудь про походы на Селигер, Домбай, а также в те компании, где не понимают шуток про компанию "Майкрософт".
Да, запомни, что между вами всегда будет маячить виртуальная pinup - girl Лара Крофт, увешанная "шмайссерами"...Модему нипочём не внушить, что в реальном мире можно быть либо sexy, либо sporty. Ведь Лара Крофт - всё.
И вот вы поженились...На свадьбе все пили за Билла Гейтса и выход новой версии "Цивилизейшн".
Ты зовёшь его кушать. В ответ несётся: "Тань! Ты чё, в натуре?! МЕНЯ МОЧУТ!" Это значит, что, играя в очередной shooting, он израсходовал все три "здоровья", а чудовища с бластерами - всё прибывают.
Его телефонные сплетни тоже полны смысла: "Скока дюймов? У-у-у...А сканер чей? Ну-у-у...А тут чуваки предложили неплохую real-time. Прикинь, ты секретный агент Гестапо - баба, и твоя цель совратить Жукова..."
Дёргая ручку сливного бачка, модем произносит: "Game over!"
Когда ему хреново, он хочет произвести "перезагрузку".
У Модема - много плюсов. Например, он никогда не буянит, разве только по поводу "незагрузки" нового DOOM-а в устаревший Пентиум.
Модем редко бывает бабником. Во-первых, ему некогда. - Надо пройти все миссии игры, рассказать об этом другому Модему, купить ещё какую-нибудь дрянь про стрельбу и модернизировать под это дело комп. На это уходит масса времени!
Во-вторых, Модем почти всю свою энергию отдаёт виртуальным битвам за Средиземье. И ощущает себя "трижды Леголасом".
Правда, в жизни Модем не блещет физической формой. Да и питается он впопыхах - в перерывах между миссиями по захвату Пентагона...

ЗАБУЛДЫГА.

Он - небрит, запущен, плохо пахнет. Он любит всё, что содержит C2H5OH и вряд ли станет любить тебя больше.
Тем не менее, женщины годами сосуществуют с Забулдыгами и не собираются с ними расставаться.
Забулдыгами не рождаются, это не фатально. Ими становятся.
В юности Забулдыга имеет другой image - "Душа компании". Он поёт, балагурит, любит всех девчонок и верит в счастье. Он пьёт. И не всегда - лимонад. Но пока в меру.
Вне зависимости от наличия в его "репертуаре" собственных стихов, он всем напоминает молодого Есенина. Или молодого Высоцкого. Талантом, надрывом, прищуром.
Он готов постоять за честь женщины, он говорит правду зажравшемуся декану, он переводит бабуль через дорогу.
А потом... Количество потребляемого лимонада резко падает, тогда как иные, спиртосодержащие напитки, начинают превалировать. Почему?!
Эта перемена в химсоставе происходит примерно на 5-7 год после женитьбы. На той, певунье - хохотунье с ямочками на щеках...
К этому времени хохотунья из "Машеньки" превращается в "Маруську" - злую и скаредную. Бигуди - мужнины треники - запах борща... "Ты чё про маму сказал, урррод?!! Забулдыга, опять носки по комнате расшвырял!"
Маруська требует, "шо бы всё, как у всех!" В советские времена Маруська вожделела дачу, югославскую "стенку", финские полусапожки. Современная Маруська выцыганивает поездку в Париж, квартиру в престижном районе и Пентиум для "младшенького".
Маруська визжит и готовит подгоревший гуляш. Она изгоняет тёплую компанию институтских товарищей, ломает удочки и спускает мотыля в унитаз. "Ещё эти забулдыги сюда придут...!!!"
И пиво! Напиток мужской солидарности - ПИВО с грохотом исчезает в недрах гулкого мусоропровода...
На работе - тоже бардак. Начальник - вор, профком - сборище карьеристов... В стране - развал, у власти - Гайдары... Надо на баррикады идти, мужики! Он послушно ходит на баррикады, митинги, забастовки
"Как я мог голосовать за Ельцина?...Кто такой этот Явлинский?...И это наш Зюганов?!" - раздаётся из курилки. Из года в год. "Вась, ещё по одной? А пивка после смены? Да ла-а-адно тебе..."
Домой? К Маруське? К "младшенькому", который опять будет выть про Пентиум?! Выхода нет?
Выход есть. Вон, Колян, Толян и Абрам Исидорович нашли же выход...
Пить. Много. Часто. Без повода. Русский бунт - жестокий и беспощадный. Упьюсь до "белочки" - всем назло!
И он пьёт. Он превращается в того самого Забулдыгу. Забулдыга ночует в кюветах, дерётся с участковым, орёт "Шуме-е-ел каммммыш!..."
"Ну, чё, чё вылупилась? Что, уж и выпить нельзя трудяшшшемуся чччеку?" Маруська плачет, умоляет, убегает ночевать к маме. "Вася, может, закодируемся?"
Он кодируется. Месяца три он, свеж и весел, ходит на работу. "Хорошо бы на байдарках, как на втором курсе...А, Маш?"
Но Маруське невдомёк. Она опять что-то орёт про запущенную дачу и загубленную молодость...
И Забулдыга хлопает дверью. Вслед несётся: "Чё хлопаешь? Авось не починишь!"
"...Алё! Из милиции беспокоят! Гражданин Василий Чугункин - ваш родственник? Приходитя, забирайтя!"
Маруська роется в комодике. "Деньги...штраф. Урррод! Что это? Фотка".
Подпись - "Машенька и Вася в Константинове" - на Родине молодого Есенина...

ДОЦЕНТ.

У него мама - композитор. Неизвестный, но композитор. Папа - диссидент по фамилии Гурфинкель. (Гурфинкель живёт в Америке и бьёт чечётку на Бродвее. В бытность диссидентом, Гурфинкель был математиком.)
Гурфинкель - младший строен, темноглаз, обременён очками. Он с детства знает, кто такие Сенека и Дейнека. За это его бьют во дворе.
-Ничего, ничего, папу тоже часто били...
Семейство послушно музицирует и вместе с будущим Доцентом повторяет три формы глагола "to be".
Доцент лелеем родственниками. Ему дарят "восьмушку" - самую маленькую скрипочку. Под его рост. Доцент счастлив - он будет играть "Осень" Вивальди, - как папа.
Дети во дворе отбирают скрипку и разжигают ею костёр. Доцент, вернувшись домой, спрашивает, что такое "жидовская морда".
-Ничего, ничего, папу тоже так обзывали...
...если тебе попался Доцент, будь готова к его капризам. Доцент нервозен и самолюбив. Его потаённая мечта - передушить всех детских врагов. Морально.
Он - талантлив и парадоксален. Он может не заметить, что в его доме горит электропроводка, но обязательно заметит неправильно процитированную фразу из Кафки.
Если ты предпочитаешь "Антикиллера" или "Прекрасную толстушку" - к Доценту не приближайся.
Он, как никто, умеет быть язвительным и колким. Доцент сыплет цитатами из "Стульев" и "Телёнка" с такой точностью, что ты начинаешь сомневаться в авторстве Ильфопетрова.
С Доцентом интересно. Он говорит о египетском изобразительном каноне так, будто он сам выдалбливал в скале изображение Хатшепсут.
Его трактовке книг Теодора Драйзера обрадовался бы сам Теодор Драйзер.
У Доцента своё вИдение "Бурлаков на Волге" и "Охотников на привале".
Он не спешит завладевать твои телом - ему достаточно платонического взрыда. Вместо жадных поцелуев на старой оттоманке и нелепой потери невинности, тебя ждёт удивительная ночь откровений...
О Ленине и Ленноне, о Геббельсе и Гилельсе, о Бахе, Оффенбахе и Фейербахе.
Тебе не обязательно понимать, в чём коренное отличие Леннона от Ленина, - кивай, улыбайся, преданно мычи. А, если ты при этом сможешь сварить ему картошки - цены тебе не будет!
Но у Доцента - свои минусы. Кроме вышеперечисленной нервозности, у него плоховато с памятью. Он напрочь забывает о твоём дне рождения, о твоих двойках по начерталке, о твоей приболевшей бабусе.
Он - для себя, в себе, в своём внутреннем мире. Ты - тоже для него. По крайней мере, он так решил после совместных рыданий под "Весну - священную".
Он носится со своей "непонятостью", как экзальтированная мамаша со своим детищем.
Если ты готова плюнуть на день рождения, начерталку и бабусину мигрень - вперёд! Скучно с Доцентом не будет...
Если, конечно, он не захочет к папе, на Бродвей, бить чечётку...

Девчёнки, выбирайте скорее себе обувку.:ap:

ой , вот эти ,как рогатки,самое то ! И носить , и стрелять...Универсальные просто ! ))

РЕЦЕПТ ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ


...Кончайте Вы следить за ТЕЛОМ!
И так Вы — просто хороши!
Сходите, лучше-ка, по делу:
на ЭПИЛЯЦИЮ ДУШИ...

Улыбка грустная — Вас старит...
Что я могу Вам предложить?
Сводите мысли Вы в СОЛЯРИЙ.
Свои. ...Им, бледным, трудно жить...

Меняйте жизнь! И Ваши грани —
вновь смогут в свете заиграть!
...А ЦЕЛЛЮЛИТ своих желаний —
старайтесь чем-нибудь скрывать...

...Не надо даже притворяться,
чтоб стать СЧАСТЛИВОЙ хоть бы раз:

НАКРАСЬТЕ ЛАКОМ НОГТИ ГЛАЗ!
...И ПРОСТО ВЕРЬТЕ, ЧТО ВАМ ДВАДЦАТЬ.


Алан Эббот, гинеколог женской Души.

В Одноклассниках увидела свой портрет:
"Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза , ворчит постоянно. А ещё силу воли. Эта вообще где-то шляется."

Я сюда приехала розовой, здоровою,
Но кто-то обозвал меня толстою коровою.
Очень оскорбилась я, очень я обиделась.
Настолько я обиделась, что ни с кем не виделась.

Все американочки-тощие, как воблочки,
Все американочки-легкие как облачки.
Чем они костлявее, тем они нормальнее,
Чем они прозрачнее, тем и сексуальнее.

Накупила книжек я, все про похудание,
Обо всем забыла я, забросила свидания.
Не такая дура я, чтобы быть котлетою.
Увлеклась фигурою, увлеклась диетою.

Стали ноги тонкие, стали щеки впалые,
Стали груди жидкие, а глаза усталые.
Жизнь пошла диетная, жизнь пошла голодная,
Стало не до секса мне, стала я холодная.

Ой ты, моя маменька, ой ты, моя родная,
Стали называть меня "страшная уродина".
Не о том я думала, не о том мечтала я,
Чтоб выглядеть костлявою, чтоб выглядеть усталою.

А лицо покрылося глубокими морщинами,
Стало презираема знакомыми мужчинами.
Обо всем случившимся очень пожалела я,
Стала я дистрофиком, очень заболела я.

А я ж была упитана, я ж была нормальная,
А теперь, как килька я, совсем не сексуальная.
Ой вы, книги мерзкие, о диетпитании,
Что же вы наделали с девушкою Танею?

Девушки, хорошие, розовые, пухлые,
Ничему не верьте вы, все советы тухлые.
Оставайтесь полными, никого не слушайте,
Ешьте на здоровьице, на здоровье кушайте....
(Вилли ТокареFF)

:)

Жуть!

***********

Онил Рон Моррис, 30-летний трансвестит из Майами, штат Флорида, признан виновным в том, что выдавал себя за пластического хирурга, и, не имея медицинского образования, наращивал женщинам ягодицы, вводя им под кожу цемент, суперклей и герметик для автомобильных покрышек.

Об этом пишут в воскресенье, 20 ноября, зарубежные СМИ и, в частности, газета Тhe Miami Herald.

Моррис, который выглядит как женщина, однако проходит в базе данных как мужчина, был задержан полицией в городе Норт-Лодердейл, Флорида, в марте 2011 года – он подозревается в незаконной врачебной деятельности, представляющей угрозу жизни пациентов.

Сержант Уильям Бэмфорд, сотрудник полицейского департамента Майами Гарденс, сообщает, что Моррис взял со своей жертвы 700 долларов за "косметическую операцию", и провел ей серию подкожных инъекций, содержащих цемент, жидкий парафин и аэрозольный состав для накачивания проколотых шин Fix-A-Flat, скрепив эту смесь клеем быстрого действия.

Спустя короткое время после "операции" жертва почувствовала острую боль в брюшной полости и других частях тела, и немедленно обратилась за помощью в больницу города Тампа, не раскрыв врачам причины своего недомогания.

Медики диагностировали у женщины заражение золотистым стафилококком и пневмонию. Они заподозрили, что пациентка побывала в руках шарлатана, и сообщили о своих подозрениях в департамент здравоохранения Флориды. Описанный выше эпизод оказался звеном в длинной цепи подобного рода преступлений, совершенных шарлатанами.

Так, в феврале этого года жертвой мошенника стала 20-летняя британская студентка Клаудиа Адеротими, которая умерла от заражения, последовавшего за проведенным в одном из отелей Филадельфии "наращиванием ягодиц".

Отметим, что наращивание ягодиц – весьма популярно в США, особенно среди поклонниц поп-див Дженнифер Лопес, Бейонсе, Никки Минай и фильма "Лапочка" (Hip Hop Honey). Медики, со своей стороны, называют эту увлечение крайне рискованным и сравнивают его с игрой в "русскую рулетку".

Прочитала в ЖЖ такой пост, чтобы не авторизироваться-цитирую.....После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной - она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Обломки рухнувшего дома повредили ей спину и череп.

С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что она скончалась. Вместе с остальной командой он покинул этот дом, чтобы исследовать следующее рухнувшее здание. Но непреодолимая сила звала руководителя группы к дому погибшей женщины. Снова, опустившись на колени, он просунул голову через узкие щели, чтобы исследовать место под телом женщины.
Вдруг он вскрикнул от волнения: Ребенок! Тут ребенок! .
Вся команда тщательно убирала груды обломков вокруг тела женщины.
Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло.
Очевидно, что женщина пожертвовала собой ради спасения сына. Когда дом рушился, она закрыла сына своим телом. Маленький мальчик все еще мирно спал, когда руководитель команды взял его на руки. Врач быстро прибыл, чтобы обследовать мальчика.
Развернув одеяло, он увидел сотовый телефон.
На экране было текстовое сообщение с данными ребенка и обращение к ребенку:
"Если ты выживешь - помни, что я люблю тебя."
Этот сотовый телефон переходил из рук в руки.
Каждый, кто читал сообщение, плакал.

Это точно. Комок в горле...

Девушки, снимите "короны"!

"Высокомерный загадочный взгляд в миллион нарощенных ресниц, цвета морской волны линзы еще больше оттеняют бронзовую загорелую кожу, длинные блестящие роскошные волны волос ниспадают по маленькому шелковому платью последней коллекции лучшего модельера, стразы Swarovski как элемент ослепительного френч - маникюра украшают тонкую маленькую ручку , белозубая едва заметная улыбка, стройный стан на высоких шпильках ...сидит в элитном кафе, попивая чашку капуччино ...совсем одна".Знакомо?
О да! В былые времена такой шикарный образ имели разве что английские королевы или голливудские звезды на красных ковровых дорожках ...Сейчас нет. В современном мире такую красивую ухоженную девушку встретить несложно! Хочу заметить, что данный кукольно-сказочный образ принадлежит далеко не дочке "нефтяного папы", а среднестатистической молодой особе, даже студентке . С каждым годом идет тенденция на увеличение количества привлекательных "мадам"; "дурнушки" пропадают, следуя требованиям и уставам развивающейся гламурной среды!
Этот факт не может не радовать мужскую половину человечества! Но! Что интересно, здесь-то и наблюдается явный диссонанс :такие девушки как правило одиноки... Так в чем же причина того, что красота не спасает мир, как обещал нам Ф.М.Достоевский?
Подумаем, а как же выглядит среднестатистический парень? Скажем, он работает менеджером в организации, имеет стабильный заработок, ездит на иномарке класса премиум и живет с родителями. Добавить "плюс-минус" конечно можно, но примерно так!...Казалось бы ничего из вышеперечисленного не может пугать, но у девушек на таких парней ставится табу, или "просто друг". Рассуждают "королевы" примерно так: "Я вложила в себя достаточно средств, чтобы выглядеть на все сто.(подразумеваются: услуги стилиста, массажиста, маникюриста; дорогая одежда, парфюмерия, косметика; абонементы в солярий; профессиональный фотосессии для "Одноклассников" и "В контакте" , походы в пафосные заведения. На моем фоне он теряется. Я достойна большего!"
Все это хорошо! Стремление к лучшему никогда не возбранялось! Но поймите, дорогие, что успешными и перспективными бизнесменами мужчины не рождаются! Таковыми становятся! При помощи сильных в своей слабости женщин!!! Это доказано наукой и веками! В истории известно немало случаев, когда женщина, становясь музой своего мужчины, из простого работяги делала правителя! Задумайтесь! Может, пора "снять короны" и творить???!!!!!
Создавать вместе что-то новое, отбросив предрассудки -это же так прекрасно!

ну дык, правитель вполне ничего себе так окрепнет, из-под каблука вылезет, и вот - оно счастье молодой красотки. а ты - страшная старуха, расти нового, если сможешь. так что, логично молодежь старается.

))))) Логично ))) С женской точки зрения )))

кризис среднего возраста никто не отменял :) единицы "лошадей на переправе не меняют". А полюбить еще молодого человека, но у которого уже все есть гораздо проще. чем разглядеть перспективу в "бедном студенте".

А моя подруга говорила, что выйдет замуж не за богатого, а за перспективного. На сегодняшний день уже второй раз замужем.

хороша та женщина, которая поможет оплодотворить и взрастить перспективы.)))

ну так и я выходила за "перспективу"... но пока обживались материально выдохлись как то... к сожалению...

не растишь нового, а все нажитое непосильным трудом забираешь.
Ибо, ты полюбила его бедного, скромного и т.п. лишалась все эти годы, страдала и помогала.
И если вдруг у него случилась там любовь, то соответсвенно ты должна передать другой женщине то, что взяла сама: мужчину. А то что нажито - так это пострадавшей стороне, и плюс ко всему - алименты за каждый прожитый в браке год.
Да, а если у той, маникюрной, любовь, ей же ничего этого не надо: ни машины, ни недвижимости... любовь же!

"Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"

Наконец я поняла почему меня муж Дурой зовет:er:

потому что головы нет?

Похоже на то:bk: