.....

"Дорогая! Куда делась пыль? Там были записаны все важные телефоны."

А чё ваще?
http://youtu.be/YNOVSoXCAaA

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Летом хочется быть учителем, а зимой - агрономом...

В семье спор, кто пойдет за сыном в
детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для
бритья?!

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Иду по лесу… дождь идёт, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в а2уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на ж@пе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечем из него оладьи!

Надо ждать своего часа
http://youtu.be/FYTlkwUBwIA

Утенка конечно жалко, но реально смешно...

artexpress, утенка жалко
не смешно

Мама я больше не буду есть грибы. Я им обещал.

как-то летом обнаружила похожую черешню
а сейчас повезло уже моей маме

хурминка
:ah:
варианты ниже,кому как нравицца:ah:

Англичане, вероятно так-же слышат Сергея Лазарева...

Ровно на 1.00 звучит загадочная фраза

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый Рабинович за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время Рабинович поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Рабинович:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и ****?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы!

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Аккуратней с выбором никнеймов....
Подборка с баша

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

------------------------------

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
*****! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

-----------------------------


SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

----------------------------

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Всё, что женщина тебе прощает - она тебе ещё припомнит.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?

- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
- вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!

- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду ?
- Сёма, я тебе не шлюха...
- Сара, а кто говорит , что за деньги?


- Алло. Я насчет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, сволочи, это вы не туда попали!



Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как?
Каким образом, Вам достался характер Сталина?


Некоторым давно пора в изумрудный город, кому-то за смелостью, кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.


В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись.


Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам! ".

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись:
«Всем чмоки! Увидимся :-)"

Три стадії бідності по-українськи:
1) немає грошей;
2) зовсім немає грошей;
3) доведеться міняти долари.



Поскольку мы с Димой побывали в Израиле и провели там полмесяца, то теперь все время думаем о деньгах, экономии и скидках. Нас там этому научили. В частности мы теперь думаем, что неплохо было бы, если бы наша мама, которая жила в наше отсутствие с нашим котом, заплатила бы арендную плату за нашу квартиру. Мы можем вычесть из этой суммы ее услуги за обслуживание кота, но тогда накинем за аренду кота. Наверняка она его гладила и им наслаждалась. Кот отличный, каждый бы хотел им владеть. Кстати, что касается кота, то он бы тоже мог платить арендную плату за шкаф, который мы теперь планируем ему сдавать. Вопрос только, как сказать об этом маме и коту, потому что они в Израиле не были.

:p:p:p

русский язык в котах http://www.shkaff.net/pics/1311-russ...k-v-kotax.html

Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдову

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте"

надо пристегиваться...
Наши милиционеры самые ловкие :)

какая птЫчка!...)))

СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЕМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ!)))

Я? Буду страдать? Ой, я Вас умоляю , я могу страдать только хернёй...И пожалуйста, не ищите во мне плюсы и минусы, я не батарейка...и не стоит настойчиво интересоваться моей жизнью.Она настолько интересна,что вы разочаруетесь в своей!!!

ЧЁРНАЯ ПОЛОСА



...Обронив (как-будто мимо,
словно грош в бутыль без дна)
"ЖИТЬ С ТОБОЙ НЕВЫНОСИМО!" —
от меня ушла жена...

...Мать (до взрыва перепонок,
мне крича про "корень зла"),
назвала меня "подонок".
Развернулась — и ушла...

...Не допив стаканы с виски,
отчужденья не тая,
мягко руку мне потискав, —
от меня ушли друзья...

...Окосевши от стаканов,
привалившись на бока,
мне сказали тараканы:
"ВСЁ. БЫВАЙ... ПОКА-ПОКА!"

...Выев мне на шапке "мыску",
погубив... (большую столь!),
мне оставили записку:
"УХОЖУ, AMIGO... МОЛЬ."

...А на следущую ночку —
мне Банкир звонил "обрат":
"ТЫ ВЧЕРА ПРОСИЛ ОТСРОЧКУ?
ИЗВИНИ... НЕ ВИНОВАТ..."

...А с утра, саблЁй без ножен,
ДПС мне кинул клич:
"ВЪЕЗД СЮДА ДЛЯ ВСЕХ ВОЗМОЖЕН.
...А ДЛЯ ВАС, УВЫ, — "КИРПИЧ"..."

...Тушью слёз попачкав платья,
"Б" ушли к мужьям своим,
кинув мне в лицо проклятья...
(Знать, я что-то значил им!)


Может, в чём-то я повинен;
может, в чём-то я дурак...
И сидел бы я поныне
с мыслью тёмной: "ЧТО НЕ ТАК?"


...Но когда ушла СОБАКА,
без "ГАВ-ГАВ", и не виня —
я задумался, однако:

...А ЛЮБИЛ ЛИ КТО МЕНЯ?

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
— Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
— Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

Пятничное....

Семейные психологи советуют, когда задерживаетесь, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить, можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
— Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!