позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

Я тут з банком говорила.
Подумалось шо круто було б операторам зробити день волі, коли вони можуть говорити все, що схочуть.
От уявіть:
- Драсті, я тут пінкод забула, мене звать Вєра.
- Знаєш шо Вєра?! Ти б іще голову забула... Чо ти помниш коли родився Мао дзе Дун і не можеш 4 цифри запомнить? Ти дебіл, Вєра?
І Вєра така зразу:
- ой вспомнила, це ж год рождєнія Тургєньєва.

Або от іще:
- Драсті мене звать Лєна і я хочу переслать дєнєг.
- Драсті Лєна! Я от Степана Абрамовича із оддєла комєрческіх клієнтов хочу. і шо? Хочеш то переводь.
- Ой спасіба, я лучче сама поїздом одвезу.

Ну ще може отак:
- Драсті, я Вітя, в мене приват 24 не работа.
- Драсті Вітя, а голова у тебе работа? У мене он дома чайнік не работа, тілівізор не работа, син не работа, холодільнік не работа і чоловік тоже... не весь работа. Я понімаю, Вітя шо це трагєдія но не до такой же стєпєні...
- Та ладно я до завтра потерплю, може настроїться.

Це сьогодні одна операторка намагалася мені пояснити шо на самом дєлє в мене єсть іще одна карточка якої на самом дєлє нема. Вона пропонувала пошукати її під діваном, в конверті, в кошельку в сумці... Даже предположила, шо я якось пішла в банк, оформила карту і забула все на світі.
У відповідь я їй зізналась, шо обично, коли я напиваюсь в гавно, до полної амнезії, то імєю привичку йти в банк і оформлять карточки.
І знаєте шо вона мені сказала???
"Ну мало лі..."

В одесском ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него таки падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

*****

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.

*****

http://www.domsovetov.by/imagehostin...e32dbe2ae8.jpg

Только в нашей стране надо оправдываться, если не пьешь.

* * *
Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

***

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, завод отходы
сливает, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: ты двумя руками черпай!

Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ:
http://gazetaby.com/cont/art.php?sn_nid=97292

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!