|
/////
|
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как ******* геннадий был метафоричен когда он говорил ****** то это значило какао или сегодня будет дождь включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо олег не любит николая он так ему и говорит ты **** грязный извращенец я не люблю тебя прости когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу ты рассказал мне просто правду а я ужасную хочу такую чтобы обосраться завыть забиться захрипеть олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена не так уж много мне и надо готовь еду стирай бельё не отвлекай когда я занят и никогда не умирай исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит ---------- Сообщение добавлено в 11:13 ---------- Предыдущее было в 11:10 ---------- http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5818 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5819 |
Вложений: 6
Как то так))
|
от этой шутки юмора поржал от души с утреца :)
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока гулял - прое..ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на ..уй раз десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома закончился картридж,позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объявку, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот ..уй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл... |
Вложений: 6
и еще
|
Вложений: 6
.........
|
Вложений: 2
детское
|
Вложений: 1
......
|
http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5820
p/s c картинкой выше, насчёт женщин за рулём и мужчин на кухне, имею противоположное мнение, по крайней мере лучшие повора всё-таки мужики. Ну а с вождением бабы гораздо лучше справляются. ---------- Сообщение добавлено в 14:05 ---------- Предыдущее было в 13:32 ---------- Бесстыдник! http://s54.radikal.ru/i143/1009/91/5da30364e7b6.gif |
Цитата:
|
http://auto.onliner.by/2012/11/15/bmw-156/ ---------- Сообщение добавлено в 15:08 ---------- Предыдущее было в 14:55 ---------- http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5821 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5822 |
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем! сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами: - ФИЗИКУ надо знать! ____________________________ Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ![ ____________________________ Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: - А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь! Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: - Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ! Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы! _______________________ Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. С итуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует... __________________________ Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал... __________________________ У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется: - Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. - Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! - Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! ---------- Сообщение добавлено в 17:14 ---------- Предыдущее было в 16:38 ---------- Битком набитый автобус после Дня Молодежи. - Кондуктор: Ох, чувствую, не все расплатились... - Пассажир: Да Вам бы на Битву Экстрасенсов! ---------- Сообщение добавлено в 17:24 ---------- Предыдущее было в 17:14 ---------- :fn: Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон. Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!!" (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога... Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал "Дай!" по-русски ЗЫ Все объяснили, разобрались. ---------- Сообщение добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее было в 17:24 ---------- Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю: Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант: - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал. - Простите, какой чайник? - Чтоб подметал! Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней. - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Чайник мне нужен, чтоб подметал! - Простите, наверное у нас нету таких чайников. - Как нету? - Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего... Подходит мой друг. - Здравствуйте, могу ли я вам помочь? - Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал! - Э... Может, вам нужна электрощётка? - Блин! Вы что тут все, тупые?! Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"! |
Вложений: 1
Доходчиво.
|
Вопрос: Почему настоящие мужчины никогда не женятся на настоящих женщинах?
Ответ: потому что настоящая женщина сразу не соглашается:ey:, а настоящий мужчина два раза не спрашивает.:ge:... |
А вот в этом вопросе действительно ничего не изменилось с тех пор, такая уж человеческая натура, ничего не меняется.
http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5829 |
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!" |
Вложений: 1
Всегда было интересно, а куда он действительно пропадает?))
Закладываешь в машинку - чётное количество. Вешаешь бельё - нет одного)) |
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с*ка, хомяка украл!!!"
|
Автобус отъезжает от остановки, мужчина долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? |
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка: Пятого декабря. Кто—то из салона: — Ни фига себе пробка! |
http://www.youtube.com/watch?feature...krOEqIzrk&NR=1
|
Оффтоп
---------- Сообщение добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее было в 19:20 ---------- Цитата:
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".. |
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
*** Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами. *** Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка. *** Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. *** Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5, перестал общаться с этими нищебродами **** Мужчины никогда не плачут… но, мля, ноют по любому поводу... |
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цилечка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу! |
Вложений: 2
......
|
ЗВОНОК
— Батя, батя, не гневись, прости, так вышло! Ты был прав, что я "законченный дебил"... Сам не знаю как, на чей-то "МАЙБАХ", с крыши, я ведёрко с кирпичами уронил! Получилось это как-то всё некстати: здесь все с пушками, и злые... Извини! ...Что мне делать? Приезжай скорее, батя! — НЕЗНАКОМЫЙ МАЛЬЧИК! БОЛЬШЕ НЕ ЗВОНИ! |
Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме )))))))). http://www.ainmarh.com/women.htm ---------- Сообщение добавлено в 07:50 ---------- Предыдущее было в 07:26 ---------- Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады? Она: - Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: - Даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!! Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки, способен на любое преступление ---------- Сообщение добавлено в 09:05 ---------- Предыдущее было в 07:50 ---------- О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту. *** Многие думают, но это не так. Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Потом Новый год... Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам. Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, невыспавшаяся сова. Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе? На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин". |
Цитата:
|
|
Когда-то греки разрушили трою, персию, египет, финикию, вавилон...
Настала очередь евросоюза.:ib: |
Анекдот:
Один подросток другому: - Я сообщил родителям, что решил сделать себе татуировку. - Родители упали в обморок? - Нет. - Так зачем тебе татуировка? |
"...если в квартире мало пространства, не делайте там интерьер!"
"...удивительно, как много людей у нас считают себя дизайнерами! Почти каждый клиент заявляет: "я сама немножечко декоратор". -Что же Вы, душенька, декорировали? "Вот стол накрыла..."..." "Вам смешно? Посмотрим Ваши интерьеры и тогда будем смеяться..." |
- Вчера делала закатки...
- Что закатывала? - Сначала скандал, затем истерику и потом глаза... - Ну и? - Завтра идём шубу покупать!!! САМАЯ БОЛТЛИВАЯ, ХВАСТЛИВАЯ И САМОВЛЮБЛЁННАЯ "БАБА" В МИРЕ - ЭТО ПЬЯНЫЙ МУЖИК! ))) В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!? ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ: Сделал дело - гуляй с ребенком! Не вынес мусор - не проси месяц! Выпил с друзьями - ночуешь у них же. Поймали с засосом - выходные с пылесосом. Не доел ужин - доешь на завтрак. КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!!! Гаишник останавливает машину,а за рулем его бывшая учительница:"Здравствуйте,Марья Ивановна.Итак,берем ручку,бумагу и сто раз пишем"я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения". ---------- Сообщение добавлено в 13:43 ---------- Предыдущее было в 13:36 ---------- Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет право её усложнять. :bj: |
Вложений: 2
Картинко.
|
«Путин и мужик»
В сапогах, в потёртой блузе, С бодуна, во всей красе, Шёл мужик по кукурузе, По несжатой полосе. Пиджачок торчал кургузо, Из цигарки шёл дымок, Думал: «Вот же… кукуруза…» Думать дальше он не мог. Вдруг зарявкали моторы, Подошёл комбайнов строй, И в комбайне – Тот, Который, А в соседнем – Тот, Второй. В куртках фирменной расцветки, В окруженьи поселян, И в руках у них ракетки, И у каждого – волан. Неприступный и хрустальный И стремительный, как вжик, Путин вышел из комбайна. Путин! Тут и сел мужик. Вышел, солнцем осеянен, Наступил в родную слизь. «Что, трясёшься, поселянин? Это правильно, трясись». Увидав перед собой их, Поселянин заблажил: «Как же вас сюда обоих, Чем я это заслужил?» Неожиданно доступен, Побалакать он мастак: «Да не бойсь, – промолвил Путин, – Мы с Димоном просто так. Видишь, нынче за обедом, Доедая эскалоп, Мы подумали с Медведом, Замутить ещё чего б? Всяко делали, чего там, Забавляли всю страну: Управляли самолётом, Погружались в глубину, Нежной дружбы не таили, Пели рок, коров доили, Твиттер, свитер, Макинтош, Лыжи, транспорт – всё, что хошь. И при звоне чашек чайных Был ответ произнесён: Мы ни разу на комбайнах Не играли в бадминтон! Ни в России, ни в Союзе Так не делали, скажи, И при этом – в кукурузе! Ведь смешней же, чем во ржи?» Оболваненный серьёзно тем, Тихо молвил поселянин: «Вот же круто!.. А зачем?» Путин скушал эту дерзость И ответил не по лжи: «А чего ещё тут делать? Ну не править же, скажи?» И мужик, напрягши память, Так и брякнул королям: «Правда. Лучше вам не править. Лучше так вот, по полям. И ракетки, и воланы, И комбайн для куражу… А какие ваши планы, Я хоть бабе расскажу?» И с усмешкою, как ангел, Он сказал: «Примерно так: То ль на лыжах в акваланге, То ли в танке на журфак». Что тут скажешь, что предложишь, Лёжа в страхе на стогу: «Как ты так, без литра, можешь?» «Да, – ответил он, – могу». |
Вложений: 1
Русско - риэлторский разговорник
жилое состояние — нежилое состояние; хорошее состояние — нехорошее состояние; косметический ремонт — отсутствие ремонта; ремонту 4 года — нет ремонта; ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ; евроремонт — хоть какой-то ремонт; требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки; квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад; квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги; квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира; шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира; квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать; отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры; удачная планировка — обычная планировка; функциональная планировка — все натыкано одно на одном; уютная квартира — маленькая квартира; светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов; видовая квартира — квартира выше 5-го этажа; можно использовать под офис — квартира на первом этаже; царский дом — очень старый дом; сталинка — старый кирпичный дом; спецпроект — старый многоэтажный панельный дом; ведомственный дом — старый дом со старухами; дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года; элитный дом — новый дом; кухня-студио — снесли стену кухни; дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода; в историческом центре — в окружении старых домов; возле метро — 2 остановки до метро; 5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке; удобная транспортная развязка — дом у дороги; развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин; приятные, отзывчивые соседи — старые бабки; элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть; облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца; вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола; рядом 2 озера — комары и вонь; парковка во дворе — нет парковки; автономное отопление — бойлер висит над унитазом; во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка; квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои; дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель. в квартире есть: мебель — ненужная мебель; дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель; диван — поломанный диван; холодильник — холодильник с дачи; стиральная машинка — старая стиральная машинка; шкаф — бабушкин шкаф; новая сантехника — самый дешевый унитаз; торг — скидываем 20%; хороший торг — цена завышена в 2 раза; |
Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги" |
|
Вложений: 1
В чём секрет успеха? Крем Фотошоп!
|
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет... — Главное - не унывайте! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку... __________________ Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям: - ... сосёт она, ****, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: - Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю! ______________________________ Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем! |
| Текущее время: 02:40. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна