строительно-гламурное

Вот такая вот библиотека :gn:

это правда не смешно...

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ничего подобного! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Ага, а Вакульчик - это Зайцев в квадрате.

а кто такой вакульчик

новый главный кгб

он самый http://news.tut.by/society/321158.html

:az::bv:

Раньше я вел активную жизнь, — рассказывает Рабинович, — играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках... И вдруг все рухнуло! Сдох компьютер.

***

Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты, Фира, смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог...

***

Цадик (праведный еврей) погружен в раздумье. Окружающие почтительно молчат. Через некоторое время из уст мудрого старца раздаются слова:
— Если бы все воды мира слились в один огромный пруд, если бы все деревья мира превратились в одно огромное дерево, а из всех топоров мира сделать один огромный топор... И если бы тем топором срубить то дерево, чтоб оно плюхнулось в тот пруд...
— Так что бы было, ребе?
— Вот это были бы брызги!

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юрисконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Мужчина,рассматривая тест на беременность,вспоминает что говорила ему мама в детстве,одевая колготки:Запомни сынок-две полоски это жопа.

- А как по-белорусски будет "Вперед"?
- Уперад...
- А "Назад"?
- А у белорусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и.. Уперад!!!

polyzadumchivy, эта пять! :)))

Skiper, БАЯН

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

А как по-белорусски будет "Вперед"?
-Уперад...
-А "Назад"?
-А у белорусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и Уперад !

primak, пять постов выше. Не, ну это тоже улыбнуло ;)

Стыдно:ah::ah::ah: не дочитал...

"Это провал!" - подумал Штирлиц.

http://cursorinfo.co.il/news/novosti...s-lyubovnicey/

улыбнуло...

и ещё немного...

Во дела! Сегодня узнал, что это "...английский стих в переводе Маршака":

Кабы реки да озера слить бы в озеро одно
И из всех деревьев бора сделать дерево одно
Топоры бы все расплавить и отлить один топор
И из всех людей составить человека выше гор

Кабы, взяв топор могучий, этот грозный великан
Этот бор обрушил с кручи в это море-океан
То-то громкий был бы треск!
То-то шумный был бы плеск!

Во дает Самуил Яковлевич!!!

---------- Сообщение добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее было в 22:53 ----------

Вышла версия "Камасутры" для евреев.На всех картинках присутствует мама И ТАКИ ДАЕТ СОВЕТЫ!

Из переписки двух друзей. )))))

"Очень мне нравится у новых дорогучих машин (я только у бэх и мерсов такое видел) эта их способность в режиме парковки прижимать зеркала бокового вида к корпусу.
Стоит такой , морда как у бегемота , поперек себя шире , и ушки к корпусу прижал. Сигналкой помаргивает во сне. Такой милый. Такой беззащитный. Щемящее-материнские чувства в таком виде вызывает, даром что стоит как две моих квартиры. "

---------- Сообщение добавлено в 08:14 ---------- Предыдущее было в 08:07 ----------

Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь,- гости пришли,- в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка вскакивает, кричит, -
-Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!!
Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина.
Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно.
-Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит что наш вывод верный. Мы просто видим что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка?
-3 килограмма.
-А кот ваш сколько весит?
-Ну, наверно, тоже килограмма три.
-Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана.
Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма.
В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей.
-Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот?

---------- Сообщение добавлено в 08:56 ---------- Предыдущее было в 08:14 ----------

Эпиграф: Любая сложная проблема имеет простое решение. И это решение неверное.

Надо сказать, что с домашним хозяйством отношения у меня всегда были непростые, чтобы не сказать трагические. Почему, если взять моего папу, дрель, стену, полочку и перемешать, то через полчаса мы получим привинченную полку. А если взять те же ингридиенты, только папу заменить на меня, то мы получим через потора часа сломанную дрель, сломанную стену, груду деревяшек и пьяного печального меня.
Уж как я не пытался рационально обьяснить этот феномен, но происки ЦРУ, тотальное московское казнокрадство, отсутствие свободных СМИ в стране, оранжевая угроза, всемирный заговор электросантехников-плотников, - картины никак не проясняют. Наверно, просто у меня свой, особый путь ведения домхозяйства, лежащий между способами «сделать все самому» и «нанять рабочих». Ну ладно, да, руки из жопы, да. Чего там. Зато знаете, сколько я книжек разных прочитал?

Прекраснейшая из дщерей человеческих, с которой я имею счастье, она давно про это в курсе, и просит меня что-либо поделать, не с целью практической пользы, а только чтобы получить заряд бодрости и адреналина посреди серых будней. Ну, или впав в восторженную эйфорию от моих тонких и остроумных рассуждений о бронетехнике времен Второй Мировой, бывает, что скажет,
- да, кстати, знаешь ли ты, что дверца от шкафчика постоянно отваливается и когда-нибудь попадет мне по ноге, а? Собираешься ли ты, о мужчина моей мечты, что-либо предпринять, чтобы защитить меня от агрессии со стороны нашей мебели?
Тогда я встаю и иду Хуячить.
Потому что встать и позвониnь работягам мне не позволяет моя латентная маскулинность.

И тут мы подбираемся к главной теме моего выступления. Я заметил, что столкнувшись с проблемой, мысль человека движется согласно какому-то типовому набору инструкций. Это вообще происходит всегда, когда нос к носу встречаешься с траблом, просто в дом.хозяйстве наиболее зримо.

Мысль №1 «Просто подойти и сделать». Варианты- поставить на место. воткнуть. привинтить. В случае с дверцей-аккуратно ее воткнуть в паз, чтобы не выпадала. Когда через некоторое время становится очевидно, что так пробему не решить, то наступает

Мысль №2 «Как бы обойтись без Мысли №3». Проявить хитрость. Изворотливость. Находчивость. Повернуть дверцу так. И так. Подстучать. Поприжать с одного боку. Когда и это не срабатывает, то с неизбежностью дембеля, угрюмая и всепобеждающая, приходит она,

Мысль №3 «Молоток» Первые две стадии, они могут быть длинными или короткими, они могут проскочить за 2 секунды, а могут петлять и извиваться, но если ты Мужык, и если ты достаточно долго думаешь над Проблемой, то с абсолютной неотвратимостью ты рано или поздно упираешься в Мысль О Молотке. Это всегда. Это лежит на дне черепной коробки со времен той первой каменной дубины- праматери всех молотков. Это печатными буквами записано на Y-хромосоме (с грамматическими ошибками записано, правда, но общий смысл понятен). Ничего не получается? Не складывается? Не входит в паз? Не ввинчивается? Ответ- молоток! Молоток- это окончательное решение любой сложной проблемы.
Я называю это- Правило Третьей Мысли.

p.s. Что же до дверцы злополучной, то когда на азартные и воинственные выкрики прибежала слабая, но прекрасная часть семьи, выяснилось, что просто я ее кверх ногами держал.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего @б@ного кота!

---------- Сообщение добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее было в 23:39 ----------

Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Х#р!

polyzadumchivy, http://youtu.be/OIzQkjbVKGg - тутэйшыя стварылі сваю "лакалізацыю".

параўнайце, вось версія з двума варыянтамі, накладзенымі побач:


Чытаць цалкам http://nn.by/?c=ar&i=84270

Есть над чем работать:)
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=JqBy92fTXsg

только не нашим трактористам, особенно бухим

Семиход,приятелю бы к сексологу сходить не помешало, ага

а девушке было бы лучше???

......

но комент

Голова

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник — еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге — законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.
Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом — непосвященные и не подозревают — сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги — вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И, дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.
Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.
Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка — она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.
Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню.
Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю… А на него оттуда смотрит человечья голова.
Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.
На этот истошный крик хлопают все двери — выскакивают соседи. И что они видят:
Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.
И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.
И тут в пространстве гудит удар погр****ьного колокола, и потусторонний голос возвещает:

— Это моя голова!..

Туг уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.
А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.
Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.
Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую — через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
…Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.
К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.

(С) Веллер М., Легенды Невского проспекта

:)

Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Мне особенно понравился момент, когда собака собирается справить это дело, а голос за кадром говорит, что ударение нужно ставить правильно ;)

Капец,Славка.
Видать Магаша тебя Оффтоп

укусила

в свою секту приняла.
Она уже давала такое почитать...:bo:

Старый байкер сидит в пабе,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает"Ой,а ты настоящий байкер??"Байкер отвечает"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...".Ну блондинка такая "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка...".Блондинка встает и уходит,байкер сидит в ступоре.К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол "Ты правда настоящий байкер??"На что байкер ему отвечает задумчиво.."Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер...но бля...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?

Муха по полю пошла,
Муха Мухера нашла,
кое-как его, скотину,
на две ножки подняла.
Кое-как его оттерла
от собачьего говна,
кое-как домой приперла.
Вот что значит, блин, жена