не мёдом, а йодом....

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

А ведь правда...

sansan, супер, ржунимагу)))

Много лет подряд семейство Гольдман собиралось эмигрировать в Соединенные Штаты, но переезд постоянно откладывался: папашу Гольдмана ужасала стоимость билетов. Наконец, его супруга заявила, что больше не может ждать и готова на самые решительные действия, вплоть до развода. Гольдман потратился на билеты, и все две недели плавания пересчитывал оставшиеся деньги и тяжело вздыхал. И вот пароход причаливает к пирсу Эллис-Айленда, супруги по трапу спускаются на берег, и вдруг из воды появляется голова водолаза.
Гольдман дергает жену за рукав: «Б-же мой, какие мы идиоты! Почему мы не подумали об этом? В таких костюмах мы могли пешком бесплатно добраться до Америки!».

******

В одесской школе:
— Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
— За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

******

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=9rpoORvGDKY
0.25 - 0.50 - полный атас!
3.21 - 3.50 - ахтунг!!!

---------- Сообщение добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее было в 17:58 ----------

Действительно, что это?


---------- Сообщение добавлено в 19:01 ---------- Предыдущее было в 18:57 ----------

О, Дамы!

кто это

билл клинтон с моникой левински...

мужик на саксе

rus, один саксофонист, вторая - дама, на Чегевару похожа :)))

---------- Сообщение добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее было в 19:31 ----------

Prosto, их там двое

так даму сразу видно

Уважаемые фараоны !
Смывайте, пожалуйста, за собой свои пирамиды !

Не знаю,Паш.чем тебе переплюнуть сытого Александра,уж очень хорош...

---------- Сообщение добавлено в 21:19 ---------- Предыдущее было в 20:49 ----------

Не сытый Александр,но все же...



У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел..

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

---------- Сообщение добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее было в 21:26 ----------

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

Паш,стал политкорректным?

---------- Сообщение добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее было в 21:48 ----------

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

вот не знаю, смешно или грустно?:

Очередные торги по продаже земельных участков в частную собственость прошли сегодня в Минском райисполкоме. Всего было предложено 30 наделов в различных сельсоветах. Торги за один из них выдались по-настоящему жаркими: начальная стоимость лота возросла более чем в 10 раз и остановилась на 4,33 млрд рублей, что эквивалентно 500 000 долларов. Такую крупную сумму победитель аукциона готов заплатить за участок площадью 15 соток в деревне Околица, что находится возле Раубичей.[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее было в 22:01 ----------

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Всех с выходными....


Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

---------- Сообщение добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее было в 22:07 ----------

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

---------- Сообщение добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее было в 22:13 ----------
Пятничновечернее...

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.






Воскресноутреннее...


Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

---------- Сообщение добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее было в 22:22 ----------

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Первый ребёнок: всё моем и стерилизуем.
Второй ребёнок: следим, чтобы не лез в тарелку кота.
Третий ребёнок: если ребёнок ест из тарелки кота, то это уже проблемы кота.

вот так вот...

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!


Вместо ожидавшейся премии начальник дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!

прежде чем назвать девушку зайкой,подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.!!!

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х.ево - это плохо, а п.здато - это хорошо. Но главное, почему п.здец - это хуже, чем х.ево, а ох.енно - это лучше, чем п.здато

Таня.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не танцуй и все.....! - " А что.....песня же... классная!"....- Таня бл..!!!.... руль держи!!!

Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!)))

Современная математика.

Почему 1 км = 1024 метрам понятно, но остальные величины почему?

"Характер у меня замечательный, просто что часто встречаются нервные люди" (с)

Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я ни хера не делаю

Искала на кухне соль, нашла коньяк...на фиг соль?! ищу лимон!

Жена мужу: "Я от тебя ухожу!" Муж в панике: "Я с тобой!"

а задачка устная, правильный ответ г).
Мортал, мортал?... Морталёв Вася :df:

---------- Сообщение добавлено в 08:22 ---------- Предыдущее было в 07:51 ----------

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5958

-Изя, ты что ходишь такой мрачный?
-Да вот, одолжил Мойше пять тысяч долларов на пластическую операцию.
-И что?
-И теперь не могу его найти....

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, она мне целый день будет нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

************

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

.....