"Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спатки не давало... - Не подкалывай , просто дай мне минералки.."

Пришел Сёма в аптеку:" У вас есть кошерные презервативы?"

-" А чем они отличаются от обычных?"

-"Они- с обрезанным концом",- отвечает Сёма.

Картинки

... ещё

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Огонь в глазах-признак горящих опилок в голове

Горячая кружка магги... растворимая язва желудка в пакетике.

Ну вот если ты такой умный,то скажи почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

Cпасибо в кровать не положишь

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.


Фрикционер

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

HеГЕЕспособен

Не стой где попало! А то еще попадет.

Закончить начатое, заначить кончатое.


Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.


Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.


Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!

Ударим крепким сном по мукам совести!

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

На свете нет печальней повести,
Чем жизнь прожитая по совести.



СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость


Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!

Пихничок!

Трудовые Блудни

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,
чем связь с двадцатилетней.



Дед Маразм и придурочка

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.


Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Пидак & Мударас

Объявление на входе в кабак:
"Вход - свободный.
Выход - насильственный."


Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5984

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5983

(из одного чата с народ.ру)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы п****ц.

Приходит парень в аптеку, швыряет в окошко фармацевту пачку презервативов с криком: -У вас презервативы рвутся! И тут дед из очереди:- И гнутся!!!

На форуме сантехников (http://banana.by/index.php?newsid=216942):
подборка фоток и коментарии к ним)

Трубы вплотную друг к другу, изоляция отсутствует. Чугунный стояк с кучей вставок...

Перлы Ларисы Гузеевой...

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"

***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!

***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...

***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"

***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!

***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

---------- Сообщение добавлено в 13:23 ---------- Предыдущее было в 13:21 ----------

Продолжение:

***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"

***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)

***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!

***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!

*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце

***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате.
Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"

***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?

***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.
Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....

***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Люди выходят из кинотеатра после фильма "звонок"


http://gaigrodno.by/?left=%CD%EE%E2%...E2%EE%F1%F2%E8

В минувшую субботу сотрудники Госавтоинспекции, совместно с судебными исполнителями и съемочной группой областного телевидения посетили квартиры неплательщиков, нарушивших Правила дорожного движения и не спешащих оплатить штрафы. Разгневанная мать одного из них отреагировала весьма своеобразно. Достав из ведра цветы, окатила оператора водой.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...............потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!

Eсли женщина - это шкатулка с секретом, тогда мужчина - сундук со сказками.

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так ...лять все спали!!!

— Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

Нa aкцию протестa врaчи вышли нa улицы. Влaсти не могут понять, чего хотят докторa, потому что никто не может рaзобрaть, что именно нaписaно нa трaнспaрaнтaх...

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

А чё уже операторы находятся при исполнение, что она нарушила закон, как говорят?

Съёмочная группа телевидения, а не МВД или приставов. Согласие снимать себя она не давала. Никакого отношения к нарушению правил ПДД не имела. Те это не видеосъёмка нарушения.

Я б ещё и ведро на камеру одел

испортилась

Для Гомельчан будет прикольно, для остальных наверное ничего особенного

"Я знаю, что в чёрном ящике!"
-Друзь, может на похоронах хоть уймёшся??

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

… Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаёте с ней говорить, она решает, что вы начали её слушать…


Диарея — это когда вы постоянно думаете, как бы чего не вышло…


… Если от таблеток для похудения талия растёт — это вас надувают…


… Если у вас есть воображаемый друг — это психоз, если воображаемый хозяин — религия…


… Никакой жизни на Марсе нет — никакая жизнь вся на Земле…


… Отрочество — это когда под себя уже не ходишь, а на других ещё не начал…


… Первый признак склероза — вы не помните, чтобы память вам изменяла…


… Решение бросить пить, принятое утром первого января, нельзя считать трезвой мыслью…


… Старость — это когда за столом вместо соли вас просят подать признаки жизни…


… Харакири — это когда вы отдаётесь делу с потрохами…


Cпросил у жены , что на ужин , говорит: кавказское блюдо - жричодали...

11:15
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный
мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
-Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном!!! Я тоби казала,шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як???
- Ну як, мамо,... як???... Головой у хату!!!!!

— Беня, почему ты всегда приходишь домой с пустыми руками? — спрашивает Роза. — Принес бы хоть коробку конфет. До того, как мы поженились, ты всегда баловал меня маленькими презентами!
— Видишь ли, дорогая моя, ни один рыболов не станет предлагать рыбе червяка после того, как он ее поймал на крючок.

*****

Гитлеру доложили, что в Германии популярны антинацистские анекдоты. Фюрер приказал арестовывать авторов анекдотов и доставлять их к нему. Через несколько дней гестапо арестовало и доставило к фюреру еврея — автора многих таких анекдотов.
— Как твоё имя, еврей? — спросил фюрер.
— Карл Миттельман.
Гитлер прочел вслух лежащий перед ним текст и спросил:
— Это твоя работа?
— Да, — подтвердил Миттельман.
Фюрер читал один за другим анекдоты, высмеивающие фюрера и нацистскую партию, и всякий раз Миттельман подтверждал своё авторство.
Гитлер побагровел, его глаза сверкали от бешенства:
— Разве ты, мерзавец, не знаешь, что я — лидер миллионов немцев, лидер рейха, которому суждено просуществовать тысячу лет?!
— Стоп, стоп, — запротестовал Миттельман, — это вы мне не приписывайте! Я раньше даже никогда не слышал этой хохмы!

Во как оказывается было


Декрет Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами

Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:

§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.

Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.

§ 2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.

§ 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.

§ 4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.

§ 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.

§ 7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.

§ 8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения.

§ 9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.

§ 10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ § 8 в фондь 1000 руб.

§ 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.

§ 12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).

§ 13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.

§ 14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.

§ 15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени.
---------------------------------------------------------------------------
Источник: Арх. УФСБ Орловской области, дело №15554-П

параграф №7... улыбнул...
жуть какая то, я только не поняла, у женщин спросили согласия или нет? отчужденные женщины... если правда, понятно почему нормальные люди бежали отсюдова...

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негроcyчкa. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом!

---------- Сообщение добавлено в 19:35 ---------- Предыдущее было в 19:15 ----------

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

---------- Сообщение добавлено в 19:36 ---------- Предыдущее было в 19:35 ----------

Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет

это чушь полная, я в курсе ситуации, студент подрабатывал во время учебы, что ж тут плохого.

Это мой сотрудник, есть подозрение, что об этом раструбили конкуренты и я реально не понимаю что в этом смешного или плохого. Почему-то уверен, что у многих такого найти можно вагон...

лично мне ссылку на это сбросил мой замерщик

а что тут смешного?

гы....

вот...

- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

или в такой редакции: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и зацепилась...