-Вот такого у меня вируса ещё не было! -сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

******

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самымым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

---------- Сообщение добавлено в 10:43 ---------- Предыдущее было в 10:02 ----------

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, — позвоните.

Делу время, а потехе час - подумал я в два часа ночи. Отложил дрель и взял гитару...

Тем, кто боится конца света 21 декабря: Не бойтесь!!! 22 декабря — День энергетика!!! Да будет свет!!!

---------- Сообщение добавлено в 01:20 ---------- Предыдущее было в 00:45 ----------

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!! Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
- Ну, привет.
- Как дела?
- Да, вроде, нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает

– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
– Трахну тебя и все.
– А если я не дамся.
– Ну и ходи как дура без подарка!


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался? !
- Думаю, что лучше - 12-летний виски, или 50-летняя пи..а.

хи----

что-то в этом есть..

а вот вам...

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

- ... мать!.. - Дорогой, ты что-то сказал!? - Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ...

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.


Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

27.04.2012. Сосед выбросил ёлку. Слабак!

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

Джигурда в теме...
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=B9cQ9gOSEIk

Не переплюну, но из той же оперы...

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен

---------- Сообщение добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее было в 22:07 ----------

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

---------- Сообщение добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее было в 22:08 ----------

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

.....

Как-то так...

Вынося мужчинам мозг,
женщины его проветривают
и наполняют смыслом жизни!

http://static.diary.ru/userdir/7/1/7...96/1532479.jpg

В воскресение поехали на шашлыки. Денег на мясо не было, пили только водку.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6078 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6077

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6076 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6075

.........

первое фото из Праги. Уже, кстати, убрали эту скульптуру.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6073 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6070

---------- Сообщение добавлено в 11:00 ---------- Предыдущее было в 09:46 ----------

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6079

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6080

Вечера можно не дождаться ;)


http://www.domsovetov.by/attachment....1&d=1355266770

http://anekdot.open.by/uploads/2012/...d030a7dfc6.jpg

---------- Сообщение добавлено в 12:14 ---------- Предыдущее было в 12:04 ----------

xxx: Прыгать совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map. Ты же не боишься Google Map?
yyy: боюсь
zzz: ага, прыгнешь, а он не загрузится
yyy: да, на быстром зуме может и не прогрузиться

Шоколадный заяц...

http://cs416921.userapi.com/v4169216...NbUP_1JWe0.jpg http://cs416921.userapi.com/v4169216...Yrb_5CuLFM.jpg

Едет чукча в поезде Москву, два мешка шкурок везет на продажу. Соседка по купе - шикарная блондинка! Раскинул он перед ней собольи меха и говорит:
- Мечта всей моей жизни -секс с русской женщиной, весь мешок отдам. А соболя - огнем горят!
Подумала-подумала блондинка, -ну не убудет же меня, а такой собольей шубы мне никогда не видать, - и согласилась. "Закончили сделку" и легли спать.
А женщине не спится - второй мешок соболей из ума не йдет:
- Делов-то - 5 минут, а на выручку от второго мешка мехов и машину к шубе прикуплю, - и будит чукчу, второй раз просит...
Подъезжают утром к Москве, собираются на выход, а чукча оба мешка через плечо перекидывает...
- Ты куда ж это мои мешки забираешь, секс ведь два раза был!?
-Ээээ, дарагая, - отвечает чукча, - Чукча не дурак : я просила, я платила, ты просила, ты платила!

Водка помогает снять: стресс, женщин, лифчик с трусами, да и кучу других проблем:)

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Я, за мою зарплату, должна не только ничего не делать, но и немножечко вредить...

Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее...

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:- «Знаешь, сын, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пид*расы. Я сейчас выгляну в окно и, не дай бог, там не стоит твой корабль!»

Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай? Она- ты как-то странно произносишь слово "КОНЬЯК"?)))

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6095

а чего уних тут, и вообще, вы догадайтесь сами,... пришлось замазать. ;)
Или причина была в другом... типа против мусульман?:confused:

Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п**ди", научилась говорить "потрясающе".

*****

Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

*****

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

*****

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

*****

Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.

*****

Студенты:
- Что читаешь?
- Квантовую физику!
- А почему книгу держишь вверх ногами?
- А какая разница?

*****

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

c 12 секунды

.............
http://www.youtube.com/watch?v=XbT7w...ayer_embedded#!

фото 1 - Собаку не обманешь... Жена говорит, что лучше меня водит...

Объявление на одесском пляже:
«Уважаемые граждане отдыхающие! Помните: не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся!»

********

В начале ХХ века в США не существало никаких социальных программ для неимущих иммигрантов, не было ни вэлфера, ни фудстемпов. На первых порах хлеб был для них едва ли не единственным доступным продуктом питания. Поселившаяся в Бронксе Рива Файнштейн зашла в кошерную пекарню, чтобы купить свою первую американскую булку.
— Ну, и сколько я должна заплатить? — спрашивает она на идише.
— Девять центов.
— Девять центов за булку? Вы сошли с ума, я не могу заплатить вам больше семи!
— Видите ли, уважаемая, булка за семь центов должна быть хуже, чем за девять, — отвечает покупательнице хозяин пекарни, — но, Б-г свидетель, — невозможно испечь булку, которая была бы еще хуже, чем эта!

********

В связи с назначением Голды Меир израильским послом в Москве нужно было показать, что евреи в СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Взяли Рабиновича, натаскали на фразу: «Голда Меир, мы никуда не едем!!!», которую он должен был выкрикнуть в лицо при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вот настал момент встречи в аэропорту. Голда спускается с трапа, ее приветствуют и подводят к толпе советских граждан. Гебист дает отмашку и Рабинович кричит:
— Голда Меир, мы никуда не едем???

Магаш,:fi:

ой,прямо про меня и моего кореша.