|
Ещё моя бабушка говорила: " Это замуж можно случайно выйти. А в любовники надо брать человека надёжного".
|
Вложений: 1
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки! ---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее было в 22:32 ---------- Маленький сын спрашивает пьяного отца: - Папа, а расскажи мне про Ньютона. Отец с неохотой: - Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться. Сын: - И какой он открыл Закон? Отец: - Не надо жрать чужие яблоки!!! ---------- Сообщение добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее было в 22:33 ---------- - Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела? ---------- Сообщение добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее было в 22:35 ---------- Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает… ---------- Сообщение добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее было в 22:36 ---------- Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Скажи, а папа дома? Ребенок (тихо-тихо): - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень-очень занята... - А еще дома. кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну, позови тогда хотя бы их! - Не могу, они тоже очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! - Они меня повсюду ищут и найти не могут... ---------- Сообщение добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее было в 22:40 ---------- Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления". ---------- Сообщение добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее было в 23:03 ---------- Урок биологии. - Иванов, назови мне два диких зверя. - Тигр и... не помню - Не знаешь. Садись, двойка. - Петров, назови мне три диких зверя. - Тигр, лев, м-м... - Не знаешь. Садись, двойка! - Изя! Назови пять диких зверей! - Два тигра и три льва! ---------- Сообщение добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее было в 23:10 ---------- Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет. Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь? - Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама… Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются: - Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?! - А я чет в ушах этих ничо не понимаю… ---------- Сообщение добавлено в 23:13 ---------- Предыдущее было в 23:11 ---------- Отец-сыну: - После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. - А что такое высшее образование? - спрашивает сын. - Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним... |
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. ---------- Сообщение добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее было в 23:21 ---------- Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»... |
Егор обмазал говном часы.
Александр трахнул кошку. Петр Семенович снял трусы и выставил жопу в окошко. Олег сделал ножиком дырку в губе. Вадим наглотался шурупов. Максим на экране Айфона себе ключом нацарапал «залупа». Иван обоссал трамвай на ходу. Евгений не мылся неделю. Борис кричал «конгрессменов в ****у» и начал курить в постели. Дмитрий чесал отверткой яйцо и расцарапал до крови. Павел засунул в духовку лицо и сжег ресницы и брови. Руслан выбил палкой четыре окна. Алексей разломал калитку. Виктор набрал килограмм говна и в прихожей слепил пирамидку. Михаил органично блевал в кусты. Иннокентий устроил истерику. А ты? Чем за «список Магнитского» ты наказал адекватно Америку?! Леонид Каганов ---------- Сообщение добавлено в 23:39 ---------- Предыдущее было в 23:36 ---------- Итак, во-первых, посмотрите на парня на фотография Обычный мужик, не так ли? Он из Швеции, где существует особая традиция, как отмечать последнюю ночь перед свадьбой. Никаких "мальчишников", которые мы привыкли видеть в фильмах. Обычно друзья жениха просто "похищают" его за 2-3 дня до свадьбы и заставляют делать глупости, прикалываются над ним и т.д. Так вот. Парень с фото заядлый яхтсмен. Его друзья "похитили" его перед свадьбой, арендовали яхту, и провели пару дней просто путешествуя по морю, выпивая и веселясь. Никаких розыгрышей и подколов. Он сам управлял яхтой, друзья даже подарили ему капитанскую шляпу и наклеили ему искусственную бороду, чтобы он выглядел настоящим моряком. Прекрасно проведенные дни! В последнюю ночь перед свадьбой ребята вернули яхту и решили сходить в баню. Когда жених увидел своих друзей голыми он был немного удивлён, так как у всех у них были полностью обриты гениталии... Ни одного волоска.. Теперь взгляните на фото еще раз... http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6143 |
а что в Швеции у всех одинаковый цвет волос?
|
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее было в 00:08 ---------- В школе. Училка: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". |
Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-2349-02349.
Установка детей на табуреты. Тел. 029-380-9248. Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек. Тел. 904-80-239480. Хоровод — на дом! Предлагаем хороводы с частотой 400, 600, 800 и 1200 оборотов в минуту. Тел. 790-456-711. Снежные крепости, коттеджи, бунгало и берлоги под ключ. Тел. 912-3939-234. Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма «Разойдись!» Тел. 123-8903-8031. Все комплектующие для салата «Оливье» в любом количестве! От тарелки до вагона. Фирма «Оливье от пуза!» Тел. 938-2389-479-2347. Аудиторская фирма «Елин & Пилин». Подсчет убытков от любых праздников. Тел. 129-1239-4394. Театр драмы предлагает недорого услуги Президента. Артист, загримированный под Президента, обратится к вашей семье с новогодним поздравлением. Тел. 123-8903-8031. Елочные гирлянды. Мин. партия — 1 лампочка. Тел. 383-482-348. Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа. Тел. 39-2349-02349. В новогоднюю ночь установим под окнами ваших врагов работающий компрессор! Бюро добрых услуг. Тел. 23834-84-23. Сауна «Ипполит» работает и в новогоднюю ночь. Мытье в пальто, ботинках и шапке! Встретить Новый год, простудиться и умереть! Тел. 123-924-0398. Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим? Доверьте свою беду специалистам. Тел. 482-34-12292. Новый российский конструктор «Телего» — отличный подарок для вашего ребенка. Игрушка развивает любовь к деревне. Тел. 222-433-900. Мужчиномонтажная мастерская. Балансировка мужчин. Фирма «Ёхайдуллин и друг». Тел. 99-12-90. Дипломированный Зайчик (Щукинское училище) и опытная Снежинка (Барнаульское культпросветучилище) обслужат новогодние утренники. Быстро и качественно. Тел. 4923030484. Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. Тел. 4080-8238209. Каждому покупателю бутылки коньяка «Хеннессы» приз — ящик водки «Гужелка»! Магазин «Коньяк и призы». Новогодние «подарки» для ваших мышей и тараканов! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах! Тел. 399-34802-23. Опытный психоаналитик со своим набором слов отговорит вас от празднования Нового года! Тел. 923-290-49484. Пьянобетон, пополуволокно и другие стройматериалы — прямо в новогоднюю ночь! 002-48-023480. Вызовите к себе Телепузика, и ваш ребенок не захочет никакого Деда Мороза! Телепузики на 10% дешевле, чем самый дешевый Дед Мороз! На кой черт вам этот скучный пьяный старик?! Тел. 4094-94-00. Общество анонимных Дед-Морозов приглашает в свои ряды людей, страдающих от новогодней зависимости. Тел. 4823-484-58. Двухчасовые курсы дедов Морозов. Мешки и бороды государственного образца. Тел. 942-356-355. Дед Мороз разный нос! Приходящий Дед Мороз с цветом носа по желанию заказчика! Тел. 50234-365. Продам ГЕНИАЛЬНЫЙ сценарий новогоднего застолья за бутылку водки. Тел. 803-745-994. ---------- Сообщение добавлено в 01:45 ---------- Предыдущее было в 01:41 ---------- 31 декабря объявлен плохорабочим днём! 1 января каждый просыпается огнедышащим драконом. Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил! В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи! На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных! Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло! Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели! Серенький зайчик допрыгался до духовки! Что нам мешает выпить до боя Курантов?! Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза. Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака. Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!» WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей. Мариванна - пятому "А": – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь... Вовочка: – Думаю, что предновогоднее. Она: – Кем будешь одеваться на новый год? Он: – Шреком. – Маску купил? – Пока нет, а ты кем будешь? – Красавицей!!! – Маску купила? |
ПИРОЖКИ.
найти работу не проблема / зухра нашла минут за пять / копает яростно лопатой / платочком утирает пот / две параллельные прямые / живут в эвклидовом мирке / и бегают пересекаться / в мир лобачевского тайком / царь бросил декабристам ссылку / на в википедии тобольск / отмерили по гугылкарте / бестужев уронил лорнет / в календаре у николая / татьяна видит что вчера / с ним у неё был не случайный / а запланированный секс / ещё пятнадцать километров / и ты увидишь океан / но чтоб эффект был максимальным / глаза пока не открывай / однажды я лежала ночью / без одеяла и спала / а ведь конкретно в это время / был шанс хоть что то изменить / из треугольного окошка / грозит трехпалая рука / и все и никаких вопросов / я понял что живу не тут / пустой провинциальный город / с похмелья кажется чужим / а может просто я по пьяни / ошибся городом вчера / олега любят только мухи / клопы и самки комаров / а человеческие самки / не замечают паренька / о ужас ужас эту руку / я ни за что бы не пожал / когда б заранее заметил / что из тебя она растёт / она так держит сигарету / как будто это целый мир / который ей подарен богом / и на который ей насрать / как бабочки к огню стремятся / и гибнут в пламени свечи / так бабушки на переходе / порой идут на красный свет / семена облепили мухи / и он пытается понять / он сладкий он недавно умер / а может третий вариант / я не люблю мужчин с цветами / они мне причиняют боль / когда счастливою походкой / идут куда то не ко мне / за корень на краю обрыва / успел схватиться и вишу / а рядом кустик земляники / и восемь ягодок на нем / ну что ж сказал я встав с бокалом / а те кто поняли меня / пошли на выход быстрым шагом / минуя даже гардероб / сотрудник метрополитена / увидев солнце в первый раз / берёт совковую лопату / идёт закапывать метро / олег слюною плюнул в пропасть / слюна же не оторвалась / прилипла к стенке метром ниже / олега тянет за собой / олега не держали ноги / но он никак не мог упасть / тогда он сильно раскачался / и опрокинулся на бок / когда кончаются патроны / и сломан штык и нет руки / то в ход пускает красноречье / тот кто воюет до конца / я в детский сад хочу там каша / минтай кисель омлет и чай / девчонки с письками и солнце / и жызнь вот только началась / |
|
Вложений: 2
детская игрушка
прямо анатомия для деток он еще и мычит |
Вложений: 1
Жизненно :af:
|
Вложений: 1
...........
|
|
---------- Сообщение добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее было в 18:47 ---------- Цитата:
|
Цитата:
---------- Сообщение добавлено в 19:35 ---------- Предыдущее было в 19:30 ---------- Цитата:
ну "голышей - мальчиков" я видела, это ессно, в колясочке катать ребенку, у тебя сынок, у меня дочка... но бычок... |
Бессмертный Равель...
http://www.youtube.com/watch?v=sBxbU...yer_embedded#! |
Вложений: 1
:cn: ...
|
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели! |
О, шайзе!!! :)
Цитата:
|
Цитата:
Проектирование зданий и инженерных сетей. Перепланировки квартир. Технадзор. Геодезические работы. www.pro-centr.by +375 (29) 6183611 ---------- Сообщение добавлено в 08:46 ---------- Предыдущее было в 08:37 ---------- По объявлению о вакантном месте закройщика в пошивочную мастерскую Перлберга явился некий молодой человек. Хозяин прочел его резюме и спросил: — А по какой причине вы ушли с прежнего места работы — из мастерской Рубина и Рабиновича? В резюме вы этого не указали. — Они постоянно скандалили. Разве нормальный человек может спокойно работать в таких условиях? — А по какому поводу они скандалили? — Да по любому! Только Рубин перестанет кричать, что у меня руки кривые, как тут же скандал закатывает мне Рабинович! ****** — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне три рубля, чтобы я не дудел. ***** В 60-х годах XIX века торговец из небольшого литовского городка отправил в Берлин за товаром своего служащего Мордковича. Дешевых билетов Мордкович купить не смог, и пришлось Мордковичу ехать в вагоне первого класса, где его соседом оказался Отто фон Бисмарк, будущий канцлер Германской империи, который в те времена был прусским послом в Петербурге. Мордкович никогда прежде не слышал о Бисмарке и, желая скоротать время за приятным разговором, обратился к попутчику: — Позвольте представиться: я служащий фирмы «Литвак и Шапиро — галантерея и бижутерия». А вы, я полагаю, тоже служите по части разъездной торговли? Как называется ваша фирма? Бисмарк, оценив забавную ситуацию и доброжелательность случайного попутчика, ответил ему, сдерживая улыбку: — Я разъезжаю в интересах Кайзера и Рейха. — Имена звучат знакомо! Из какого местечка эти ребята? |
Пять баллов ! )))
Ничего не знаю вообще... Садитесь, пожалуйста. Вас как зовут? - Мария. - Маш, садись. - Спасибо, Вова. http://www.youtube.com/watch?feature...&v=vfpEETsaMIc |
Вложений: 1
DOLBO.BY, твоя работа?
|
Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: — Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. — Ты что там делаешь, Абраша?! — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! ---------- Сообщение добавлено в 20:36 ---------- Предыдущее было в 19:27 ---------- Джунгли. По тропе идет стадо слонов. Деревья валятся, земля во все стороны летит, зверье просто во все стороны бежит. И тут на тропу выбегает ма-а-аленькая мышка. Слоны разворачиваются на 180 градусов и бегут. Бежит слон, а рядом маленький слоненок. Слоненок едва переводя дух спрашивает: - Папа, мы большие? - Да, сынок, мы большие - Папа, а мы ведь сильные? - Да, сынок, мы самые сильные! - Пап, а мы никого не боимся? - Да, мы совсем никого не боимся! - Папа, а что же мы так быстро бежим? - Сынок, мы не бежим - мы просто очень быстро пасемся! |
Вложений: 2
*****
|
Украинский студент в американской бане по ошибке сел на горячий камень. Крик, маты… К нему подходит американец:
- Speak English? - Та нє, спік сраку! |
|
Вложений: 1
Еще одна работа Долбо?
|
Вложений: 1
я сначало купился, а потом уже подумал, причём здесь размер обуви, по сути считаем сколько прожили до 2000 года и прибавляем что после т.е. 12 и неизбежно получаем свой возраст, вот жулики :ag:
|
|
Вложений: 7
|
Вложений: 2
.................:)
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало! --------------------------------------------------- Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К.О.Лобок) |
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6177 |
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! Турист спрашивает местного жителя: — Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? — Ну... хотите, я отвяжу собаку? — Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на***! |
http://youtu.be/LpRXBa9R2x4
|
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно, даже остается. - Куда же девается то, что остается? - Доедаем и даже не хватает! - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.:ag: |
:cn:
|
страх божий...
|
|
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майя - козлы.!!! |
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: - Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! ******** “Любишь медок, люби и холодок!” – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег. ******** - Сын, скажи честно, ты травку куришь? - Пап, я дочь. |
| Текущее время: 17:34. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна