Бедный ослик - просто отпад!

Баллон соответствует всем ГОСТам и СНИПами

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))))))

- Слышь колдунья, наколдуй мне лимон баксов.
- Я не колдунья, я - фея.
- Ну тогда нафеячь мне...
- А на фея тебе столько?

...из яблок варенье яблочное, из груши-грушовое а из полдов фейхуа как назвать варенье?

Про времена года...
"Понял, чем же именно хороша ОСЕНЬ. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нУмер -
шампансЬкого!"

....а ОСЕНЬ подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо....да и шепнет эдак вкрадчиво - "По КОНЬЯЧКУ?"
Это из ЖЖ знакомого.

Не поставим так засыпем.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=1582

ЗАКОНЫ ЁКСЕЛЯ

И тогда Гришка открыл Первый закон Ёкселя: "Халявной прибылью делись со всеми, кто причастен".

Позже появилось дополнение к Первому закону Ёкселя: "Слегка делись халявой также и со всеми, кто об этом знает", а также два следствия: "Не разглашай халявных заработков" и "Если кто-то узнал о халявных заработках, соглашайся на словах, опровергай комментарием" - по принципу: "Так-то оно так, но пришлось париться три месяца за жалкие двести баксов!". Теорема экономии гласила: "Если прибыль мала, и засветилась, чем делить крохи, лучше пропей её со всеми". Следствие к этой теореме: "Пропивая всё, оставь десятую часть для того, кто не успел к банкету или на опохмелку тех, кто успел". И дополнение: "Чтобы не пропить всё, не имей всего с собой".

Гришка стал коллекционировать свои открытия, записывая их в отдельный блокнот. "Пропитое не следует считать потерянным". "Переполненный мочевой пузырь и терпеливость в разговоре - две вещи несовместные" и следствие: "Вовремя опорожняйся – и разговор приобретет необходимую мягкость и плавность".

"Длительное пребывание в семье повышает градус отношений" и следствие: "Порог Екселя – это переменная, зависящая от здоровья жены, толщины кошелька мужа и школьных оценок детей, которая означает максимальную длительность времени, которое супруги могут провести с глазу на глаз, не поссорившись".

Идёт диспут - что такое ЛЮБОВЬ?

Собрались представители разных специальностей. На подиум выходит ведущий и говорит: - Любовь! Любовь! Что такое - Эта Любовь? Мне кажется, что Любовь - это болезнь. Это постельный режим.

Встаёт врач: - Позвольте, какая же это болезнь, если оба трудятся в поте лица?! Мне кажется, что Любовь - это работа.

Встаёт прораб: - Ну, какая же это работа, если объект труда постоянно стоит? Мне кажется, Любовь - это наука.

Прокашлявшись, встаёт профессор, педагог с многолетним стажем: - Простите, но какая это наука, если студент первокурсник делает это лучше чем я? Мне кажется, что Любовь - это искусство!

В пылу перевоплощения вскакивает актриса: - Ну, о каком искусстве может идти речь, если нет зрителей и аплодисментов? Я думаю, что Любовь - это юриспруденция, что-то в виде взятки.

Поднимается юрист: - Милая моя, ну какая юриспруденция, какая взятка, если оба лица довольны? Если и есть, что - либо относящееся к юриспруденции, так это сделка!

И тут с последнего ряда встаёт Моня Циперман и, направляясь в сторону подиума, говорит: - Ну, какая, вы меня извините, это сделка, когда вкладываешь больше, чем вынимаешь - это ГРАБЁЖЬ!!!




Одесса. Из парадного выходит мужчина, одетый в костюм. Пролетающий над ним голубь, серит ему на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - У Вас случайно бумажки не найдётся? - А Вы, шо, надеетесь его догнать?

— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

Был на свадьбе в деревне. На танцы подтянулся модный студент с города, а к нему уже местные примы.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О...
Это - к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу!



- Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"




- Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..



- Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!



- Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину .

- Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- - Конечно! - просыпаются крупье.
- Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- - А что выпало?
- - Епт! А на что она ставила???...

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

достойно внимания.. если кто не видел

забыл предупредить.. НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

))) Оператор подставил жесточайше))

Верх армейского...

:gf:

"Americans are not Stupid!":bj::bj::bj:
Это видео позволяет здОрово повысить свою самооценку... Задорнов рулит... я гений...:ag::ag::ag:
magari СПС!:ay:

На здоровье! :ej:
Я это видео дослушивала уже под столом...

про блондинок http://uneslo.ru/2008/02/11/blondink...m-68-foto.html

О ЧЁМ ГОВОРИТ ВАША ПРОФЕССИЯ.


1. МАРКЕТОЛОГ.

Вы амбициозны и глупы! Вы избрали эту специальность, чтобы получить хоть какое-нибудь образование в то время, пока Вы пьянствуете и развратничаете во время учёбы. Но оба эти занятия теперь включены в Ваши должностные обязанности.
Менее всего вы подходите для должности менеджера по продажам.


2. МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ.

Свидетельствует о Вашей патологической лени. По сути – тот же самый маркетолог, только без диплома. Кроме того – Вы эгоист и параноик. Если кто-нибудь не звонит Вам и не уговаривает взять деньги – Вы предпочитаете избегать общения с клиентом, потому что всё это время Вы стремитесь "сконцентрироваться на решении глобальных задач".
Через всю вашу жизнь красной нитью проходят пиво и футбол.


3. СИСАДМИН.

Не в состоянии управлять чем-нибудь в своей жизни, Вы стремитесь держать под контролем всю компьютерную сеть фирмы. Часто даже Вы сами не понимаете того, о чём говорите.
Вы уверены, что именно сисадмины унаследуют царствие земное.


4. ИНЖЕНЕР.

Ваша профессия - один из двух признаков того, что Вы действительно в своё время пытались честно учиться в школе. Доказано, что 90% всех бигбордов установлено инженерами – и, таким образом, именно Вы несёте большую часть ответственности за этот массовый психоз. Внешне Вы вроде как полностью самодостаточны. Ваш рабочий стол завален всякими милыми Вашему сердцу техническими штучками и чертежами.
Каждый психиатр скажет Вам, что таким образом Вы пытаетесь справиться со своим синдромом крохотного пениса.


5. ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР.

Второй признак того, что в школе Вы пытались именно учиться. Обычно Вы стоите несколько в стороне от банальных офисных интриг. По сути, Вы – самый внушающий страх сотрудник фирмы.
Рождённые Вашими должностными обязанностями слухи утверждают, что Вы совершенно безумны.


6. МЕНЕДЖЕР ПО ПЕРСОНАЛУ.

По иронии судьбы, давшей Вам полный доступ к конфиденциальной информации, Вы и сами стремитесь стать самым большим сплетником фирмы. Возможно, Вы - единственный человек, который ухитряется работать ещё меньше, чем маркетолог.
Вы не в состоянии что-то решить, поскольку Вы под самое не хочу загружены активным бездельем.


7. РУКОВОДИТЕЛЬ ОТДЕЛА.

Коварный и беспринципный подлец – вот Ваше амплуа. Вы обречены быть загруженным текущей работой до гробовой доски. Несмотря не бесчисленное множество собраний, устраиваемых Вами – Вы не в состоянии понять и принять то единственное решение, которое могло бы выдвинуть Вас на ступеньку выше, чем Вы заслуживаете.
Вы – профессиональный мудак!


8. ТОП-МЕНЕДЖМЕНТ.
См. п. 7 – тот же предмет, только в профиль.


9. СЕРВИС-МЕНЕДЖЕР.

Весёлый, жизнерадостный, остроумный – вы несётесь по жизни как по скоростному шоссе. С раннего детства Вы пытались играть в одну и ту же игру – ту, в которую Вы играете и сейчас.
Непременное условие для Вашего хорошего настроения – время от времени изменять жене с менеджерами по продаже.


10. КОНСУЛЬТАНТ.

Испытывая недостаток знаний во всех сферах, которые включают в себя Ваши должностные обязанности, Вы используете приёмы из арсенала опытного шамана, чтобы скрыть это. Вы сумели убедить всех, что Ваш опыт – это единственное, что всё ещё держит на плаву эту полудохлую фирмочку и что без малейших усилий с Вашей стороны Вы могли бы получить значительно более высокооплачиваемую работу у кого-нибудь из конкурентов.
Вы потеряете вечность, обдумывая свою будущую блестящую карьеру без малейшей попытки что-нибудь действительно изменить в своей жизни.


11. "HEADHUNTER" КАК ОХОТНИК ЗА ГОЛОВАМИ.

Как человек, чей доход напрямую зависит от чужих успехов, Вы откровенно пренебрегаете большинством людей, которые своим трудом зарабатывают Вам на баночку икры.
Зависящие от комиссионных и подверженные алкоголизму, ваши язвы и инфаркты напрямую зависят от валютного курса.


12. ХОЗЯИН, ПРЕЗИДЕНТ, БОЛЬШОЙ БОСС.

Вы – либо счастливы, либо просто хорошо выглядите.
Хотя, исходя из того, что Вы до сих пор не можете понять принцип работы факса – Вы, скорее всего, просто счастливчик.


13. ГОССЛУЖАЩИЙ.

Получая деньги за протирание штанов и изобретая новые праздники, госслужащие являются генераторами гениальных идей. Обычно страдают от глубокой депрессии на фоне патологической клептомании и совершают серьёзные преступления в рабочее время. Всю жизнь пытаются отобрать у государства украденное им же у них же в виде налогов.
Иногда увлекаются этим и вынуждены скрываться за рубежом – обычно в тех странах, где и прячут отобранное.

КРАТКИЙ СПРАВОЧНИК ПО ЛИЧНОСТНЫМ ОБРАЩЕНИЯМ.


Оригинально мыслящий - Придурок.

Независимо мыслящий - Сумасшедший.

Свободомыслящий - Безответственный сумасшедший.

Высокоморальный - Сумасшедший с элементами реактивного психоза, бросается домашними вещами.

Обаятельный - Хитрая сволочь.

Раскованный - Наглый.

Динамичный - Хам.

Напористый - Отъявленный хам.

Жизнелюб - Развратник.

Весельчак - Развратник и педофил.

Вежливый - Задохлик.

Предупредительный - Трус.

Остро чувствующий окружающую красоту - Ничего не понимает в жизни.

Капризный - Депрессивный маньяк.

Непредсказуемый - Депрессивный маньяк, сидящий на "колёсах".

Душевный - Депрессивный маньяк-тихарь.

Поэтический - Депрессивный маньяк с элементами доминирующего реактивного психоза.

Правдоискатель - Во всём ищет выгоду.

Опрокидывающий закосневшие авторитеты - Идущий по трупам.

Заботливый - Себялюбивый эгоист.

Альтруист - Способен отобрать последний грош у безногого калики.

Впечатляющий - Толстяк.

Плотный - Жиртрест.

Аппетитный - Жирный до безобразия.

Толстый и красивый - Безобразно жирный.

Спортивный - Тощий.

Стройный - Болезненно тощий.

Поджарый - Страдающий дистрофией в необратимой стадии.

Миниатюрный - Карлик.

Гармонично сложен - Гнусный карлик.

Человечный - Квазимодо.

Моложавый - Пожилой онанист.

Молод душой - Молодящийся старый пердун.

Юный - Трясущийся склеротик, но отрицает.

Свободолюбивый - ненадёжный.

Разговорчивый - Неумолчно болтливый.

Забавный - Смотрит слишком много телесериалов и всех достаёт.

Материально обеспеченный - недавно нашёл какую-то работу.

Состоятельный - Почти никогда не надевает дырявые носки.

Нежный - Рогоносец.

Романтик - Дважды рогоносец и тайный онанист.

Страстный - Рогоносец по жизни.

Верный - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рогоносец.

а вот и наша жизнь простого белоруса, который стремится
:)))))

Возвращение из отпуска
http://ctrlalt.ru/video.php?op=view&id=615

Ролик-рекордсмен 181 млн просмотров!!!

Чумовой парниша

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

Деревня Монсанто в Португалии.
очень впечатлила
http://www.liveinternet.ru/users/vas53/post184985817/

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

Моё "творение" для конкурса, на саппорте по форумам на двиге буллетин, "Вредные советы"

Если ночью вдруг не спиться
Залезай скорее в сеть
Там пости на все страницы
Спам-рекламу! Офигеть ;)

Можно в блоги или в форум,
А тем болей в буллетин.
И пости быстрей, поболей!
Вдруг админ у них один…

Если утром всё почистят
Сильно ты не переживай,
Заходи тогда под вечер
И опять всё начинай.

Если сам же ты админишь
Ботов, троллей – уважай
Жалобы на них «юзверей»
Сразу в «ящик» выкидай.

Кто-то грозно пишет в теме?
Бан ему скорей лепи!
Будут знать теперь на свете,
То что вы всегда правы!

А ещё зайди в админку
И рассылку набери!
Юзерам побольш рекламы
Ты на почту отвали!

Повторяй её почаще
Но не реже раза в день!
Ведь читать её на почте
Твоим юзерам не лень.

Юзеры рекламу любят!
Это честно! Просто жуть!
Добавляй её в ответе,
И в навбаре, в футер, в теме,
В профиль тоже не забудь!

Если есть ещё местечко
Баннер можно прикрутить
С голой тёткой и пипиской,
Будут все его любить.

Да! В админке валом функций,
Можно долго изучать.
Чтобы сберегать ресурсы
Можно форум отключать.

А на первого апреля
Можно сделать всем сюрприз
Поменяйте все никнеймы!
Может это был каприз.

А ещё «Спасибки» сбросить,
«Репу» тоже обнулить,
И за эти все проказы
С модераторов спросить.

«Модераторы не люди»
Значит нафиг не нужны,
Докажи «Админы круче!»
Их акаунт удали.

В футуре смотри: Марковка!
Нафига тебе zCarot?
Удали скорее ссылку
Ты ж не заяц, не зачёт!

В ФТП зайди панельку
Файлик «robots» отыщи
Запиши Disallow: /forum/
Яндекс, Гугол – трепещи!

Если ты грустишь, админчик,
Сделай так как я сказал
Счастье это конкурентов!
Выше всяческих похвал.

Двенадцать подвигов Путина

Подвиг первый
Путин обчищает Юкосовы конюшни и вводит царя Ходора в Матросское царство

При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало.
Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему!
Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.

Подвиг второй
Путин ставит на горные лыжи всех россиян

Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору,
надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.

Подвиг третий
Путин дарит людям огонь

Раньше люди в Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.

Подвиг четвёртый
Путин Не остаётся на третий срок

Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медведа посторожить свой трон в течении четырёх лет.

Подвиг пятый
Путин Передвигает нефтепровод от Байкала на 50 км

Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света - озеро Байкал - в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 50 км к северу. Не верите?! Съездите на Байкал и убедитесь сами!

Подвиг шестой
Путин Добывает Олимпиаду для Сочи

Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт.

Подвиг седьмой
Путин пятью нацпроектами насыщает всех чиновников

Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!

Подвиг восьмой
Путин ловит собаку Кони, за которой полчаса гонялась вся охрана

Царь охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»

Подвиг девятый
Путин и льготы

У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.

Подвиг десятый
Путин спасает Курильскую Гряду

К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему вернуть Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку, а левую положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончился срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами.

Подвиг одиннадцатый
Путин борется с Японодевой

Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро упал через её бедро.

Подвиг двенадцатый
Путин убивает Брежневского Вепря

В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.

Кроме этих двенадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру.

И все свои подвиги Путин посвящал царю Борисфею.

© «Красная бурда»

Коля?