Всё о строительстве, отделке и ремонте домов и квартир. Форум, блоги, чат. Дом СоветовЪ.

- Оффтоп (http://www.domsovetov.by/forumdisplay.php?f=129)

- - Улыбнуло (http://www.domsovetov.by/showthread.php?t=124)

вынос мозга, то одно видит, то другое и не понимает, на чём же нужно остановиться.:ck:

На строительную тему, конечно не японская техника здесь виновата, это очевидно, но вот такой результат:

You Tube

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстраненно):
- И ты тоже...

Это в автомобильную, но так или иначе поначалу думаю все над этим задумывались, может на бумажке и не писали, но в уме это прокручивали. Это потом, со временем и пробегом, приходит автоматизм, и мозг отдыхает.

меня так писать заставил инструктор на первом занятии в городе :) Остановил и попросил все написать по памяти... естественно, ошибок было много.. че-то я забывала. к примеру, села - поправила сиденье, зеркала, пристегнулась... а я начала писать - нажала тормоз...
кстати, помогло.... я боялась, что еще раз остановит и будем терять время на правописании..

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Фаина Раневская

Меня обижать не надо...У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды....

Я боюсь виски с колой, потому что после виски с колой я не боюсь ничего.

- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
мамин голос из комнаты:
- Спасителем, только спасителем.

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакая это не я! А если и я, то никакая...

Поймала золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"

ОСТОРОЖНО! ДИЕТА!
Данная девушка: Эмоционально нестабильная, агрессивная и обидчивая! Может быть опасна для Вашего здоровья!
НЕ ПОДХОДИТЬ! НЕ КОРМИТЬ!

Как известно, бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр!

Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил, вот уж от него не ожидала.

Не надо на меня так смотреть и делать круглые глаза, я вчера стресс снимала! А сегодня у меня полная амнезия и точка...

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА..

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!

Если хочешь заткнуть девушку на пол часа, спроси у неё, что она наденет завтра?

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год! Ну почти весь год, ну иногда, ну пару раз точно была! Ой, да и ладно, куплю все сама..

Всем, уставшим от моего скверного характера
и эгоизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

Детство, девочки, кончилось — это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: «Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "Пофиг", а с утра не менее потрясающее "Нафиг" ?!?

Семейная пара заходит в ломбард
- Вы даете деньги под залог?
- Да.
- Сема подойдет?
- Да Вы что? Только золото!
- Сема, открой пасть...

"Взвод американских пехотинцев, продвигаясь вдоль дороги в Фелудже, встречают лежащего без сознания тяжелораненого террориста, напротив которого на противоположной стороне дороги валяется американский пехотинец в столь же тяжелом состоянии.

Пока медики оказывают помощь обоим пострадавшим, взводный командир интересуется у пришедшего в себя рядового, что случилось?

"Я патрулировал вдоль дороги и увидел вооружённого противника. Он тоже увидел меня и мы одновременно спрятались в канавы по разные стороны от дороги.

Я крикнул ему, что Саддам был жалкий низкий подонок, который получил то, что он заслуживал, а он закричал в ответ, что Эдвард Кеннеди жирный либеральный алкаш, который к тому же не умеет водить машину.

Тогда я сказал, что Осама Бин Ладен одевается и ведёт себя как злобная лесбиянка! А он ответил: "Да? Точно так же и Хилари Клинтон!"

И вот мы стоим посреди дороги и пожимаем друг другу руки, когда какой-то паскудный грузовик сбивает нас обоих!.."

Меня не улыбнуло, меня разнесло от ржака. Правда и слёзы тоже были.
http://www.belgazeta.by/ru/2012_12_17/event/25476/

А вот кто еще не знаком с творчеством народного автора, члена "Литпрома" - Ренсона?
Предлагаю к прочтению его рассказ "Чемпион" /на зимнюю тему, да, заодно вспомним, как в детстве на лыжах катались/
Текст (18+, есть ненорматив) - под спойлером, ибо многовато его:

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!
Оффтоп

Отзыв о мужском депиляционном геле Veet.

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

муж сказал, что нельзя такое читать.... помереть можно от смеха :)

:DВот наш народ - у человека беда, а мужу - смешно! Ну точно, "Укрощение строптивого" - "А, я понял, когда человек упадет и ударится - надо смеяться!" (С) А.Челентано (здесь смайлик "Гы-гы-гы!")

---------- Сообщение добавлено в 21:11 ---------- Предыдущее было в 21:07 ----------

Один другого спрашивает:

-Почему когда я играю на скрипке,у меня потеют руки...

-Это у тебя не руки потеют,а скрипка плачет.

а глубокоуважаемый eugene, у нас не смеялся... а только сопереживал при прочтени.... ну-ну... :)

Опровержение в газете:
"Вместо слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют". Редакция.

---------- Сообщение добавлено в 21:16 ---------- Предыдущее было в 21:13 ----------

Цитата:

Сообщение от Oksik (Сообщение 117188)

а глубокоуважаемый eugene, у нас не смеялся... а только сопереживал при прочтени.... ну-ну... :)

Исправил пост (жирный шрифт). Фи, как можно было про меня так подумать...

eugene, Оффтоп

Еврейский подросток спрашивает у раввина:

-Ребе, как по-Вашему,в субботу прыгать с парашютом можно?

-Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

Семиход, колхозня! могли бы и крышку уже золотой сделать..... имхо :)

Oksik, зато как звучит!!! "Пойду на троне посижу..."

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил...
...что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звездочке это волосатый точшке? "

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- [...] BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ[...] НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР[...]АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП[...]АЛЫ, Б[...], ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е[...] ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е[...] ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В[...]БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П[...]ЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!

Знаете, сегодня я зашел в ресторан и поел на 50 тысяч рублей, после этого у меня осталось еще несколько миллионов... Вы наверное подумали, что я в Беларуси, но нет, я миллионер.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - мороза не дождешься.

третья фотка - ужас!!!!!! этож если купишь ребенку его любимого героя, а там.....

Машенька... последствия пластических операций...