Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Официант - посетителю:
- Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам, действительно, дали не суп, а помои.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку

Девушка гладит парню яй//а. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.
Профессор:
- А как зовут этого А. Смит?
Студентка молчит.
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
Ну-у, как звали первого мужчину?
Студентка вся покраснев:
-Вася...

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

В магазине:
Безобразие!!! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень!
- Валя, пробей товарищу «Муму» Тургенева!

-А знаете,дети, зачем в метро, возле эскалатора бабулька в будке сидит?
-Она там педали крутит....

У доктора.
- У меня вокруг глаз припухлость какая-то…
-Это лицо.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, вы ж Очки в сортирах тоже ведь драите?

+++++++++++++++++++++++++
-How do you do?
-All right!
Перевод:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!



+++++++++++++++++++++++++

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

+++++++++++++++++++++++++

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

+++++++++++++++++++++++++

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...


Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - е№;%ным.

Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней........................ хороши к жигулёвскому пиву!

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до майора.

Влился в новый коллектив...
Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

Жена рыбака,чистя на кухне 120-ю рыбу:- Я тебя как человека прошу,на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!!

Между нами ничего не было, даже трусов...

:dc:

Как нужно тюнинговать таз. Ахтунг - ненормативная лексика.
http://babruisk.com/uncategorized/ka...015/#more-4015

у моей парикмахерши 2 кота. один рыжий, зовут Банан. второй черный, кличку не помню.

так вот, эти два кота (оба мужчины) очень любят спать с хозяйкой в одной постели. причем ночью любят затеять небольшую драку за место у груди. обычно этим местом владеет Банан. и приходится этой женщине переворачивать незаметно...чтобы коты не проснулись и не начали драку за грудь.
сколько не пыталась она выгнать их с кровати или не пускать в спальню---безрезультатно. коты начинают выть и орать под дверью.
короче, хозяйка приноровилась переворачиваться с боку на бок так, чтобы коты не просыпались.
и вот однажды она захотела перевернуться незаметно, как обычно, пока милые кошаки под 13и 16 кг весом не проснулись.
начала приподниматься на локтях, потом осторожно попыталась перекрутиться и в этот момент чихнула!!!
результат: кошаки проснулись, началась бойня за грудь, а хозяйка от неудачного чиха вывихнула предплечье.:ej:

полезная и прикольная

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=2922