Всё о строительстве, отделке и ремонте домов и квартир. Форум, блоги, чат. Дом СоветовЪ.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

***

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился..

***

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

***

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

***

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Трах...уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трах...уть? Как потом в трубу лезть??

***

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

***

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать , непроизвольно:
- Фу, б...!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

***

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так они прислали мне лупу!

***

Она:
- Можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко:
- Я тебе челюсть сломаю.

***

Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Б***! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

***

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.

***

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дебил, например.

***

Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее.

***

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы.
Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

***

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

***

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот черт, даже выпить не с кем, одни гомосеки летают...

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

***

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

***

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

***

Телеграмма от жены: Если ты через 2 дня не вернешься домой, то твои рога не дадут тебе выйти из самолета.

***

В каждом человеке живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

***

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, Сэр.
- На уйх ее!!!
- Она горячая, Сэр.

***

3 лучших изобретений блондинок:
1) Оглавление для словаря.
2) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.

***

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.

***

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

***

Главное в женщине не грудь, а глаза!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

***

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

***

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

***

Большинство знаний, которые нам дают в вузах или школах, мы будем использовать в сканвордах отвечая на вопросы.

***

Мальчик 14-ти лет, глядя на падающую звезду, не определился с желанием и стал счастливым обладателем велосипеда с сиськами.

***

Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России.

***

Реальная история: Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала: "- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".

***

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
– Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь, но будучи занятым, забывает про нее. Проходит день, Маргарита опять звонит:
– Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день – телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
– Петруха? Это Марго… Ну ты там того… Не парься особо...

***

Звонок взрослой дочери:
- Мама, привет!
- Привет, дочка, это папа!
- Дай мне маму!
- А она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- Папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- Пошлятину?! она пол моет!

***

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

***

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

***

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

***

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету.

***

Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

***

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

***

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.

***

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

***

- Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут.
- Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами?

***

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

***

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

***

Я знаю пароль,
я вижу ананас,
я верю,что еноты придут спасать нас.
я знаю бобров,
я вижу бабуин,
нельзя с амфетамином мешать кокаин.

***

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

***

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

***

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

***

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

***

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

***

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

***

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

***

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

***

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ...бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет...
- с вероятностью 1% станет вашей женой. Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать..

***

- Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски,
-Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

***

Утро. Жена мужу (с опахмела):
- Васенька зайчик, вставай, на работу пора. Вставай! Ну, Васенька!
Нет, Вася, ты давай весь вставай...

***

Мама любит белый, дедушка любит бородинский, а папа черный — он любит бананы!

***

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.