|
|
|
Вложений: 2
Еще тот боянище
|
вот так вот строить надо - http://www.youtube.com/watch?feature...&v=onecXVN-Bvw
|
Вложений: 1
жуть...
|
Я раньше думал, что колобок добрый, а он оказывается сердитый. :bk:
|
Вложений: 2
..........
|
Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:
- Так... дворник во дворе подметает... Смотрит в небо: - Вот вороны полететли... Смотрит на дом напротив: - А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять ее родители тр@хаются! |
Вложений: 1
......
|
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. |
|
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу! |
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете! |
Вложений: 1
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С нет на да.
***** Д. И. Менделеев весь день пытался доказать жене тот факт, что на первом месте стоит водород H, но никак не жена с детьми. ***** Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. ***** Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х..й знает что. ***** - Скажите, больной, почему вы все время так нервничаете? - У меня, доктор, очень беспокойная работа. - Кем же вы работаете? - Сортировщиком на овощной базе. Весь день передо мной по желобу сыплется картошка, а я ее сортирую: крупную в один мешок, среднюю - в другой, а мелкую - в третий. - Чего же тут нервничать - целый день сидите на одном месте?! - Не скажите! Ведь мне на протяжении всего дня ежесекундно приходится принимать решения! ***** Интересно, а кто проверяет что собачий корм стал еще вкуснее? ***** Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.» ***** |
на фотке у третьего справа дядечки очень видать заслуженная медаль чуток пониже кителя
|
Помер Гуливер и лилипуты тихо сказали.."епааать копааать"
|
|
Вложений: 1
Никто не хочет побыть рабовладельцем? Вернее рабовладелицей. Гендерное неравенство.
|
Вложений: 1
у кого так же?
|
Вложений: 1
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала. ****** |
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять. - ?!??!!!??!?!! - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! - А-аа. *** В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился.. *** Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: - А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: - Каннибалу – пять. Соседу ничего не поставил. *** В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой! *** Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Трах...уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трах...уть? Как потом в трубу лезть?? *** Дельный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки. *** - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать , непроизвольно: - Фу, б...! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. *** Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так они прислали мне лупу! *** Она: - Можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: - Я тебе челюсть сломаю. *** Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода... Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине". Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Б***! ". Мать услышала и говорит: - Сынок, это что за слово такое?! - Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится... *** Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь. *** Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дебил, например. *** Cказать "люблю" не так уж сложно, "циклопентанпергидрофенантрен", например, куда сложнее. *** Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру? *** Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa: - Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! - Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский. - Почему?- спрaшивaет лягушкa. - Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее. *** Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот черт, даже выпить не с кем, одни гомосеки летают... *** Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. *** Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. *** Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. *** В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома. *** Телеграмма от жены: Если ты через 2 дня не вернешься домой, то твои рога не дадут тебе выйти из самолета. *** В каждом человеке живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. *** - Бэримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, Сэр. - Бэримор, что у нас на обед? - Овсянка, Сэр. - Бэримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, Сэр. - На уйх ее!!! - Она горячая, Сэр. *** 3 лучших изобретений блондинок: 1) Оглавление для словаря. 2) Надувная доска для дартса. 3) Фонарь на солнечной батарее. *** Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация. *** Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. - А это что зa ужaс? - Это головa тещи. - А че онa улыбaется? - Думaлa, что фотогрaфирую! *** Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее. *** – Мама, я хочу братика или сестренку. – Хорошо, будет тебе братик или сестренка. – Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик. *** Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! *** Большинство знаний, которые нам дают в вузах или школах, мы будем использовать в сканвордах отвечая на вопросы. *** Мальчик 14-ти лет, глядя на падающую звезду, не определился с желанием и стал счастливым обладателем велосипеда с сиськами. *** Хатико ждал, и ты подождешь. (с) Почта России. *** Реальная история: Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала: "- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука". *** Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру: – Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Святой Петр обещает помочь, но будучи занятым, забывает про нее. Проходит день, Маргарита опять звонит: – Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день – телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: – Петруха? Это Марго… Ну ты там того… Не парься особо... *** Звонок взрослой дочери: - Мама, привет! - Привет, дочка, это папа! - Дай мне маму! - А она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает! - Папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?! - Пошлятину?! она пол моет! *** - А дружба между мужчиной и женщиной бывает? - Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях! *** Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. *** Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: - Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? *** - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету. *** Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную... *** Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку. *** Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia. *** На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса? *** - Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут. - Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами? *** Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма? *** Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa. *** Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин. *** Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами. *** Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей. *** Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд. *** А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!! *** Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" *** Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла. *** Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства. *** Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке. *** Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось. *** Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, ...бнутый?" - с вероятностью 25% даже не вздрогнет... - с вероятностью 1% станет вашей женой. Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.. *** - Что вас интересует, женщина? -Детские коляски, -Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива. *** Утро. Жена мужу (с опахмела): - Васенька зайчик, вставай, на работу пора. Вставай! Ну, Васенька! Нет, Вася, ты давай весь вставай... *** Мама любит белый, дедушка любит бородинский, а папа черный — он любит бананы! *** Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. |
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди! |
— Соломон, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... |
|
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
---------- Сообщение добавлено в 10:34 ---------- Предыдущее было в 10:26 ---------- А этого надо было Сабурову на Н.г. подарить. Вот бы по Грабовке гонял.:cm::) А мелодию поменять на ... ну из Ну погоди. |
Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников.
|
Русские никогда не сдаются.
Тоже хороший трактор
---------- Сообщение добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее было в 10:43 ---------- Цитата:
---------- Сообщение добавлено в 10:51 ---------- Предыдущее было в 10:47 ---------- Стоял бы рядом точно испугался бы: ---------- Сообщение добавлено в 10:55 ---------- Предыдущее было в 10:51 ---------- Вот это старт! |
Цитата:
|
"Кировец" круче чем бэтмобиль.
Как только тракторист вспомнил,что корпус трактора "ломается" пополам - сразу начался путь наверх. |
|
|
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог... Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая. Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет. В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту и думают:"*лять! Ещё и сковородка!" |
Ой! Про сковородку - прямо в точку!
|
Шуша, однозначно! :)
|
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!", у женщины - "Смелее, я замужем!"
***** Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория ”Голубые дали”. ***** У коллеги взломали «мыло», теперь периодически приходит всякий спам на его имя. Сейчас пришло вот что: «Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!» Первая мысль – хорошо, что не от шефа… ***** Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие «*%;», вместо половых органов – черные квадратики... ***** - Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку – а там вместо гудка!.. ***** - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. |
http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6289
---------- Сообщение добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее было в 13:57 ---------- |
http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml?16/42/57
|
|
"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
***** - Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь, сынок? - Да, Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку… - Не-е, сынок, и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома… - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : — Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец… |
Текущее время: 01:27. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна