.....

Старая одесситка прибегает на вокзал:
-Она таки ушла?
-Кто "она"?
-Да поезд, поезд..
-Так поезд-"он", а не "она"!
-Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?

*****

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?

*****

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6503

Нашёл мальчик в лесу ёжика. Принёс домой. Кормил орехами, наливал молока. Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и подумал: Это не ёжик, это ***ня какая-то.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

.....

В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже полностью обнажеными, а вот мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».

- Два билета на последний ряд пожалуйста.
- ммм... Места для поцелуев?
- Как для поцелуев??? А если я доплачу?!

- Вставай! Будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню!

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?
- Нет. И в кого он обратился?

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!

Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
*******

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше!...)))

Не нашёл темы куда можно картинку вставить.
Настольная лампа сантехника. Кста дизайнерская вещь.

это как так????

Андрей.80, на НТВ в их перделках бесконечных делали люстру (!) дизигнерскую из пп-труб 50 мм: жена сказала, чтобы я тож такую для смеха собрал из остатков канализации :)

Ггг :df:

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Для упёртой бабки 1300 км - не крюк :)

лингво приколы
http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...obelov-451205/

фотошоп :)

seeker, баянишь, на стр. 249 уже Микеша уже исполнял арии.
p/s всё по-настоящему, никакого шопа... и купаться они тоже любители... ролик тянет на Оскара.

.....

Возможно, не читал долго. Про фотошоп - глупость какая-то...

Удав: " - А в попугаях у меня гораааздо длиннее ...!!!"

http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108 осторожней продавайте платья!

.....

там еще и кроссовки продают

---------- Сообщение добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее было в 15:03 ----------

polyzadumchivy, +500 тебе за ссылку

Вот так вот -

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...

*****

Гениально!!!

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6506

нет, ну я не верю таким фоткам! это фотошоп!
ну это какой то пи...ц и ужос...!!! это каким дебилом надо быть...

Там контингент такой, наверное, что разницы нет...

никакой не фотошоп.... рядом стоит кумган...

Оффтоп

Сорвала с языка!

*****