Всё о строительстве, отделке и ремонте домов и квартир. Форум, блоги, чат. Дом СоветовЪ.

- Оффтоп (http://www.domsovetov.by/forumdisplay.php?f=129)

- - Улыбнуло (http://www.domsovetov.by/showthread.php?t=124)

Демотиватор на досуге

Цитата:

Сообщение от Oska (Сообщение 270818)

Наверное, не сильно в Улыбнуло, но заброшу сюда.

Цитаты Джорджа Карлина.

1.По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.
- А по-моему тот, кто не никогда не следует советам их и не спрашивает. Зачем ему какая то "горячая линия"?

2.Недостаточно знать, какие ноты нужно играть, — вы должны понимать, почему именно они должны быть сыграны.
- Не в нотах дело и не в понимании - так создаются шлягеры на один день. Кумиры поколений, например группа Битлз, члены которой нот не знали вообще на пике своей популярности, или Вл. Высоцкий, музыкальные аранжировки которого это пресловутые три аккорда, думаю, не заморачивались на таких вещах, как, какие ноты и почему они должны сыграть так, а не иначе...

3.Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
- Интересная заявка. В понимании многих жить так, как будто это день твой последний это значит жить ПОЛУЧАЯ от жизни по максимуму. То есть, прожигать жизнь. Понятно. Есть ещё вариант - просто жить, трудясь и меняя пространство вокруг себя... Т.е., ДАВАЯ жизнь. Вопрос, кто будет во все оружии - тот кто всё прожёг или ПОЛУЧИЛ, или тот кто трудился и ОТДАЛ - дом, сына, дерево и т.д.?
4.Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.
- Тут, думаю, наиболее обстоятельно рассказал о том, кто является идиотом и кто нет Александр Селькирк, прототип литературного Робинзона Крузо ещё 400 лет назад. У него был дом на острове. Не обитаемом.

5.Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.
- Это не героизм. Это - чьё-то раз3,14дяйство. Или строителей, или обслуживающего персонала.

6.Я вот думал, почему люди, старея, все активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
- Вот евреи, например, обязаны читать свои Священные Книги с самых младых лет. А вот для православных Российской Империи самостоятельное чтение Священной Книги являлось преступлением. Уголовным. Может быть, тут речь идёт о стареющем еврее (жиде) перешедшем в православие, например о дедушке В,И, Ульянова?

7.Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
- Это как посмотреть. Самые успешные отрасли современной медицины в коммерческом плане это психиатрия и психология. И так уже более 100 лет. А самый главный показатель успешности того или иного психиатра или психолога это - количество его ПОСТОЯННЫХ пациентов. Заметьте, не ИСЦЕЛЁННЫХ, а ПОСТОЯННЫХ.

8.Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то еще собирается бриться. Поэтому я всегда говорю: «Пойду тоже побреюсь»
- Ну не знаю. Просто броюсь ч/з день. А когда, иногда, жена корит, то говорю, это мол, эстетская небритость. О проблемах мирового масштаба не задумывался никогда.

9.Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других.
- Э нет. В том то и суть эгоистов, что обсуждая себя они дают понять всем окружающим (только так, ибо на едине с собой бывают только нарциссы, а не эгоисты) о собственной исключительности и нужности. А всех остальных в никчёмности. Таким образом они и паразитируют на теле общества.

10.Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.
- Разговаривают сами с собой шизофреники. См. выше, п. 7.

11.Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.
- Здесь смысл в том, что ты ничего не ищешь, а следуешь чьим-то сторонним установкам.

12.Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.
- Религия это прежде всего вера. Конечно, можно верить и в пенис. С другой стороны, если ты веришь во что-то, а значит принимаешь это "что-то" без доказательств, зачем этим "чем-то" размахивать? То есть пытаться доказать существование того, что не требует доказательств?

13.Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод молчать!
- Соглашусь. Молчать не нужно. Никогда.

14.Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве — о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг — мастерская дьявола». А имя дьявола — Альцгеймер.
- Всё вроде правильно. Но опять таки к п. 7 - о природе Альцгеймера известно очень мало. Известно, например, что среди курильщиков очень низкий процент страдающих Альцгеймером... И, что получается, наш девиз - не оставь свой мозг без никотина?

15.Видите ли, мой разум не так работает: у меня есть реальная идиотская фигня, которой я пользуюсь, называется «мышление».
- Мышление это хорошо. МышлИние - вот с этим поосторожней. Просто не нужно забывать, что велосипед уже изобрели.

Может тоже кого то улыбнёт?

"Я больше не парюсь о наркотиках. В моем возрасте, чтобы испытать приход, достаточно резко встать с кресла".
©Dylan Moran

если закроют пвт, девчата не пропадут
Оффтоп

https://media.giphy.com/media/l3vR6k...YTi8/giphy.gif

История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси. Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин, в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.
И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью и опубликовали его в местной газете.
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...-croper-ru.jpg
А так как все программы сначала записывают, а показывают спустя некоторое время, называя участникам дату выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!

В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу, что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в эфире да "Подарки в студию!"

Вот второй игрок называет слово, наша героиня недовольна, но что поделать. Все достают подарки для Якубовича. Пришёл черед и к женщине. Достала она сало, хорошее такое... наверное, у всего района тогда слюнки потекли))) И бутыль самогона.

К слову о дывинском самогоне. Не знаю, из чего они его гонят, но вонючий он до ужаса, и градусный. Но если умудриться задержать дыхание и глотнуть, то рот не жжёт. Как вода, в общем, только вонючая. Ну, на "Поле чудес", конечно, вонючее не повезли; скорее всего, попытались запах отбить. Но у Якубовича слезы на глазах выступили. Выпил он, закусил и спрашивает:
- Вы сами такую чудную вещь делали?
А тётка - святая простота - возьми и скажи:
- Нет, мой сосед Вася помог.
- А Вася мастер своего дела?
- Да, у нас почти у каждого в лесу маленький самогонный заводик... Вот, надо же Васе привет передать... Привет, Вася!

И Якубович в камеру за женщиной:
- Привет, Вася! - и большой палец поднимает, типа самогон - во!

Напомню, передачу смотрел весь район. Через час в Дывине уже была кобринская милиция полным составом (сами считайте время, затраченное начальством на обзвон всех сотрудников, их срочный сбор и выдвижение в сторону села). У соседа Васи сделали обыск, конфисковали всё))) Потом прошлись по остальным хатам, по всем подряд. А по лесам лазили вместе с пограничниками, искали "маленькие самогонные заводики". Нашли. Все. Потом прочесали лес ещё раз и нашли ещё два или три. Стояли в лесу такие здоровенные котлы (тазы? Не знаю, как правильно назвать), так их содержимое выливалось прямо на землю, все фотографировалось.

Итог поездки в Москву. Вся милиция получила по шапке, пару человек сняли с должностей, пару человек понизили. Дывин остался без самогона, от слова совсем. Сосед Вася подрался с мужем героини. Защитив честь семьи, муж добавил люлей ещё и от себя. С теткой не разговаривало все село ооооочень долго. Народ в районе читал всю эпопею в газете в разделе криминальной хроники и покатывался со смеху. И заодно перепрятывал свои заначки.

Больше из Дывина никто на телевидение не ездил.

- Сема, я вот уже несколько лет предлагаю сто долларов тому, кто мне покажет женщину всем довольную хотя бы в течение суток. Годы идут, деньги по-прежнему при мне.

*****

- Софочка, какой мне фильм сегодня скачать, шоб немного поплакать?
- Ой-вэй, Додик! Скачай любое порно и плачь! Шо у тебя всё не так!

*****

В Одесском порту. Капитан корабля кричит в машинное отделение:
- Боря, ты там внизу?
- Ой, да!
- И шо ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- А он шо делает?
- Он мне помогает!

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.

В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:

- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет:

- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.

Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

- Отец, вы коммунист?

- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.

- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

"У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Ебись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

http://uploads.tapatalk-cdn.com/2016...239339263f.jpg