На пульте вместо минуса внизу должен быть двойной плюс.

Нельзя лишать мужика возможности вернуть размер в исходное состояние, ибо после кнопок "налить", "еще","еще" и "еще" можно, используя кнопку "двойной плюс", ситуацию выпустить из под контроля. А это небезопасно: можно задохнуться. Пусть "минус" останется.

-Гражданин Рабинович, почему вы решили стать таможенником?
-Знаете, я много раз смотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня, таки, потряс образ бескорыстного преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка черной икры...

****

Лиля — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Лева — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора.
Его истошный вопль:— Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны. — Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец: — Лилечка! Бл@дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

*****

Как говорит мудрый Семен Маркович, у тех, кто по утрам выходит бегать, очень неудобный диван!!

Анекдот дня:
Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был*ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и вы**** попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

https://cs7065.vk.me/c836121/v836121...sQY9hVVAZg.jpg

22 октября - Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины.


https://cs7065.vk.me/c836234/v836234...2e8yS3cO1o.jpg

СовеД дня
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от вас многого.


Я понимаю, что какому-нибудь профану моя коллекция черных носков может показаться просто кучей черных носков.
Сегодня решил надеть смоленские от Fenice. Ах, не спрашивайте. Что-то прямо с утра настроение такое было


Вагон нью-йоркского метро, два молодых негра-гимнаста, сальто в проходе, из магнитофона — голос Кобзона: «А Ленин такой молодой, и юный Октябрь впереди».
— Откуда у вас эта музыка?
— С ютьюба. Хорошая, да?
— А что это?
— Кажется, советская детская песня


а ведь охеренно было быть писателем в XX веке. сидишь себе за машинкой, бухаешь виски, куришь, кругом бумага, если что пошло не так - застрелился


За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, сапоги клянчит.


блондин брюнетка низкий толстый
юрист художник иудей
считают овцы засыпая
людей

из ленты ФБ

" ..... случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.

ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.
в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:

"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."

вот реально, три строчки — и человек как живой.
ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.
штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.

в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.
валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.

по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.
валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.

факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.
с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.
но валерий не отчаялся и отравил "саперави".

и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.
вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.
но вино украли соседи.

точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".
заметила. и. взяла. их. себе.

из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.

кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".
но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.
другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.

посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.

и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?
они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.
и грешно над этим смеяться, но.
он, вы не поверите, застрелился.
из пистолета.

потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.
но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
на ощупь.

ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.

но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.

а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
как такое может быть вообще.

что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.

но у каждого свои недостатки. ..."