http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6535

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6537

Обратная связь с производителем...

Хочется всем пожеоать, чтоб таких межсемейных отношений ни у кого не встречалось!!!!! :)


Жена
возвращается домой,на
двери объявление,
написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей". Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж : "- Я все
посчитал: 70 кг мяса по 200
руб, это 1400 и золотое
кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день
возвращается домой , а на
двери объявление,
написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24 рубля".
Муж: " - Ты чего,офигела??? Я
тебя за тысячи оценил, а ты
меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и
пипетка за 10 руб.

Куршевель, для руссобелоруссо-туристо :ag:

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6575

- Мойше, я имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудия Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где же кошмар? ...
- ПОБЕДИЛА РОЗА!....

---------- Сообщение добавлено в 21:42 ---------- Предыдущее было в 21:23 ----------

На уроке в школе:
-Вовочка,выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
-Не могу,Мария Ивановна. Мне мой адвокат посоветовал не отвечать
на вопросы,ответы на которые могут быть использованы против меня.
-Ты что,Вовочка? С тобой все хорошо?
-А с этим вопросом,Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

*****

Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это
взираете.
Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из
первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они
будут делать сегодня в школе.
- Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!

Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!!

*****

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

а что, никто не заметил как муж (из моей истории выше) лоханулся в подчетах????

70 кг мяса по 200
руб, это 14000

даю подсказку

Там главное не арифметика...

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!



Он: Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.


Вот так всегда... Копишь на «Ламборгини», копишь, а потом бац! Не сдержался и купил себе шоколадный батончик!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?..."


Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг-друга видеть.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00 Позвонил по нему, ответил какой-то мужик
- Ты кто? - спрашивает муж
- А ты сам - то кто
- Я муж Лены
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали

из объяснительной в ГАИ:
я, xxx, утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение!!!



- Бл..ть! Она меня раскочегарила до предела, а потом села и сказала: - Полностью рабочую версию программы вы можете получить зарегистрировавшись, и надев кольцо.
- Я говорил тебе - не связывайся с лицензиями.


В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив
с пожарной сигнализации!!!

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Приходят родители жениха свататься. Ну и как обычно: -У Вас товар, у нас купец... не курит, не пьёт, по девкам не шастает...
Тут бабка, лежащая на печи, переворачивается н другой бок и говорит:"Не дурачок ли он у вас?"

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать.. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим...проходим...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.
Из мерина вылезает в бешенстве НР,
запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,
а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми :)

http://www.veseloeradio.ru/vardata/c...W665_H0_O0.jpg
http://www.veseloeradio.ru/vardata/c...W665_H0_O0.jpg

«Шесть лет ходил в школу карате, — рассказывает Рабинович. — Оказалось, что это курсы сурдоперевода».

не знаю было или нет... http://www.youtube.com/watch?feature...&v=yXLmrI8MtNA

здесь вроде не былоне было, про Шамаича в другой теме было: http://www.domsovetov.by/showthread.php?t=77&page=133 :)

---------- Сообщение добавлено в 11:51 ---------- Предыдущее было в 11:49 ----------

!

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку!

*****

Идёт рыбак и тащит огромного сома килограммов на 100. Идёт, аж горбится. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

- Что, всего одного поймал?

Первый хоккейный матч в «Чижовка-Арене» состоится 3 июля

Читать четко, с интонацией...:gm:

Японцы очень умная нация - у них нет блондинок!

вот ещё....

:)http://www.domsovetov.by/imagehostin...3b6bfb13c8.jpg

вотт...

Правильный размер


http://dg53.odnoklassniki.ru/getImag...12&photoType=0

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6580

Хотел поставить пароль к почте «х*й». Но сказали что он должен быть длиннее...

*****

- Дайте мне ту плюшевую красную жопу.
- Что Вы, это же сердце!
- Я 30 лет работаю кардиохирургом! Дайте мне красную плюшевую жопу.

*****

Если Яндекс ищет ответ на ваш запрос больше минуты - ждите... Он гуглит .

*****

В институте генной инженерии скрестили акулу с золотой рыбкой- существо выполняет три желания,самых последних...

*****

Стоят два пенсионера:

- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

*****

Почтальон приносит заказное письмо.
Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивая здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Э-э-э...родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел на ковёр и подмигивает:
-Сам-то как думаешь?

Наконец-то выходные закончились....

http://images.paraorkut.com/img/funn...ptop-13063.jpg

Будаўнік, ну не первый же раз... ну не видим мы... надо регицца и входить на одноклассники...

Если бы мужчины фотографировались как девушки ...
http://s020.radikal.ru/i702/1301/e6/19a0df18c241.jpg

Сантехник наверное. С айфоном.
А так классны пацанчег,треники зачотные.

Не стоит судить о человеке по его друзьям. У Иуды была безупречная компания...

*****

На исповеди бабуля кается.
- Грешна, отче!
- В чем?
- В среду и пятницу колбаску вкушаю!
- Какую же колбаску , мать?
- По 20 000 !!
- Ой мать ! Да ты ж не грешница! Ты же мученица!