Парни изображают как ведут себя кот и собака в домашних условиях

http://www.myvi.ru/watch/ef8a5193-c7...a-e40379249ed7

и опять вот..

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее - все как обычно: Три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю-знаю! И его последние слова: 'Рыбка!
Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?' Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания - машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

---------- Сообщение добавлено в 15:46 ---------- Предыдущее было в 14:06 ----------

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Временами бывает так плохо, что не знаешь то ли 03 набрать...то ли 0,5 открыть

Мечты должны сбываться...а то я начинаю нервничать

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. -
И то пятая - это твоя мама...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

---------- Сообщение добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее было в 15:54 ----------

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Тигр – это штрих-кот.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

И не надо так на меня молчать!

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.

Супружеское ложе. Муж и жена.
Жена: - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры.
Муж: - Это как?
Жена: - Ну ты будешь таксист, а я девочка, которая доехала, но у которой нет денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Ну давай.
Жена: - Дядечка таксист, у меня нет денег, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Ну иди.....

- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не ******** перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран

Собссно вот

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!

Улыбнуло по теме сайта. Из рекламы: "Круги отрезные по бетону и камню - оптимальная цена плюс не высокое качество"
Честные, однако. Пруфлинк: http://www.wansel.by/index.pl?act=PRODUCT&id=119

Завтра позвоню, попытаю их насчёт невысокого качества, ясен пень опечатались, вот бы все правду покупателям говорили. Надо это сохранить, ведь исправят же.

Развязка неожиданная

Тему про магазин сантехники не нашёл, должно быть Славка снёс.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6585

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6586

Профессия литературного редактора очень интересная, и иногда попадаются та-а-а-акие креативы, что волосы дыбом. Коллега делает на удаленке "художественный детектив", мы в редакции уже час под столами валяемся:
Такая вот, понимаешь, рыбалка...

Супер-реклама:
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=ZIkPeZKP-d4

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил.

Смотрел 3 минуты как дятел заводит мотоцикл.... У меня чуть терпения и нервов хватило! Кусок дебила! Если бы я там был, то подсрачников бы ему надавал уже на 40 й секунде. Чувство, что купил его 10 минут назад, а заводить не научили.

---------- Сообщение добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее было в 19:51 ----------




Думаю "драму" все видели ;)

У Рабиновича не было детей. А у Каца, соседа,живущего этажом выше, каждый год был приплод. И Рабинович пришел к нему за советом.

-Ну, хорошо, я таки дам вам совет. Возьми кусок мыла и швабру.
- А зачем?
- Берите мыло и вымойте свою жену.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите мне в потолок, и я приду.

Знакомый иллюстратор развлекается

поющий попугай
 

аба*****ца...

6 нестандартных уроков бизнеса

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
- не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг
- не каждый, кто достает вас из дерьма, ваш друг
- когда вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

sansan, это в ЖЕСТЬ!!!

это не жесть, это победитель конкурса дожинок : У Ивана Кузина большая кукурузина

Если додумать ролик дальше - уже нет!!!

Девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- *уёвенько…

Креативное ОДО. Сфоткал в электричке...
Я даж не знаю :)

а вот нехер играть с этими англоязычными названиями, своих слов будто мало :bt:

sansan, ну вот что они имели в виду под "Срумэн и Ко"?
Я лично теряюсь в догадках... /ну и в аглицком не силен, знаю язык "по сникерсам"/

Ицик, который женился всего три месяца назад, обратился к шадхену с просьбой подыскать ему новую жену:
— Я развожусь с этой клушей из Бердичева, которую ты мне подыскал!
Новая жена была из Умани, однако через три месяца после свадьбы Ицик опять развёлся и вновь обратился к шадхену. На этот раз невеста сыскалась в Житомире.
Порошло около года. Случайно встретив Ицика на ярмарке, шадхен спросил, доволен ли он своей третьей женой.
— На этот раз грех жаловаться, — ответил Ицик, — жена замечательная, просто нет слов! Теперь я буду жениться исключительно на девушках из Житомира!

***

Соломон приходит с работы. Жена в расстройстве.
— Фрида, только умоляю, без неприятных сообщений! Хватит с меня неприятностей на работе!
— Пожалуйста, я начну с хорошего. У нас, как ты знаешь, трое детей. Так вот, двое из них сегодня не поломали себе ни рук, ни ног...

---------- Сообщение добавлено в 17:43 ---------- Предыдущее было в 17:40 ----------

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик!

***

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?

.....

ХЗ, возможно что-то типа настоящий (крутой) человек (мужик) и компания, т.е. сократили от truth, но не факт, тогда читалось бы ТРУ, а ТРУМЭН, это уже сильно перекликается с 33 президентом, поэтому написали СРУ, получилось срущий (трусливый?) мужик и (видимо такая же) компания... просто версия в англицком тоже не ахти. :ad:

---------- Сообщение добавлено в 20:58 ---------- Предыдущее было в 20:54 ----------

вот тоже не пойму что здесь имели ввиду, хозяин то же, что и САНТЕХУЮТ, из его репертуара ещё "наши пылесосы сосут бесплатно".

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6611

iPOD, iPAD, иБал !!!

А. Барто "Резиновая Зина"

Купили в магазине резиновую Зину,
Резиновую Зину в корзинке принесли.
Она была разиней, резиновая Зина,
Упала из корзины, измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине и пальцем погрозим:
Не будь такой разиней, резиновая Зина,
А то отправим Зину обратно в магазин.

Агния Барто

Посеяли Мак

Третий класс посеял мак,
Не на клумбе, просто так.

Прибежал третий класс
К Анне Алексеевне.
Все кричат: - Поздравьте нас:
Мы цветы посеяли!

Маки - новые сорта,
Все оттенки, все цвета.

Третий класс посеял мак,
А растёт какой-то злак!

Прибежал третий класс
К Анне Алексеевне.
Все кричат: - Спасите нас,
Мы не то посеяли!

Тут вожатая звена
Говорит: - Моя вина:
Перепутала пакеты,
Раздавая семена!

Все сказали: - Не беда,
Ошибиться иногда -
Это может всякий!
Пусть хоть что-нибудь растёт,
А на следующий год
Мы посеем маки.

Прибежал третий класс
К Анне Алексеевне.
Все кричат: - Поздравьте нас,
Злаки мы посеяли!

это не акдедот, но удивило....

28 февраля 1998 года мисс Корбайд была ранена во время
перестрелки взвода военной полиции с бандитской шайкой. Шальная пуля попала ей в низ живота. Рану вылечили, медсестру выписали из госпиталя, но через 6 недель она вернулась к врачам, жалуясь на прекращение месячных и тошноту по утрам.
Гинеколог, к которому ее направили, выяснил, что она девственница (!), и отказался тестировать женщину на беременность.
Лесли с трудом его уломала, и тест дал положительный результат!
Врачи
никак не могли это объяснить, пока не открыли журнал учета пациентов. Оказалось, что одновременно с Лесли в госпиталь поступил военный полицейский, раненный в яичко. Он участвовал в той же перестрелке и находился неподалеку от медсестры. Врачи предположили, что пуля, попавшая в солдата, прошла навылет, захватив часть его спермы, и на излете оказалась в матке Лесли, где и произошло оплодотворение. Предположение подтвердил сравнительный анализ генов малышки и ее случайного отца.

Самое изумительное, в истории медицины этот
случай не первый! Точно такое же "пулевое зачатие" случилось в 1863 году в Виксбурге (штат Миссури, США) во время гражданской войны между Севером и Югом. Отчет о нем можно найти в "Еженедельном американском медицинском журнале" за 1864 год. Тогда пуля также прошила яичко солдата и попала женщине в низ живота — в результате у нее родился мальчик.