---------- Сообщение добавлено в 16:18 ---------- Предыдущее было в 15:46 ----------

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=6664

Есть три вещи,которые человек не сможет никогда сделать в своей жизни:
1.Посчитать волосы на своей голове.
2.Помыть глаза с мылом.
3.Дышать с высунутым языком.
(ну всё-всё,можете засовывать язык обратно,молодцы! ) ))))

упс, добрая скорая помощь

.....

Митол и "Властелин колец"
 

Картинка сделала мое утро!

— Моня, — возмущается Фира, — я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат!
— Как раз наоборот, дорогая, — вздыхает Моня. — Как раз наоборот.

*****

— Итак, вы просите руки моей дочери? — спрашивает банкир Блюменфельд.
— Это вершина моих желаний!
— Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
— А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.

*****

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят :"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

*****

Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

*****

Абрам в продуктовом магазине:
- Смотгю я на вас Сара и думаю, - хто таки лучше выглядит, - ви или ветчина вон на том прилавке.
- А ви не думайте, ви пробуйте.

*****

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Гулял как-то армянин по зоопарку... Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль?"

Школьная библиотека: тяжело быть президентом
 

Школьная библиотека: тяжело быть президентом

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой,
молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания
упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец, еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

---------- Сообщение добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее было в 20:01 ----------

Жене 50 лет. Муж, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост.- Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:- Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похл*****, а нечем

lady, супер!!!

Вот что с детьми гангнамстайл животворящий делает!

Старый баянчег!)))\

НЕ ТОРОПИТЕСЬ С ВЫБОРОМ НИКНЕЙМОВ! У нас тоже много смешный типа с умом выбраных.

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блиадь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

" опять спам....
- папа,это мой спам,отдай...
-Алик,а ты знаешь,что такое спам?...
- да,вот посмотри,это мой прекрасный детский спам, с картинками..."

Гид по «Фотошопу» для чиновников
http://www.the-village.ru/village/ci...hop-chinovniki

а на последней страничке учебника, ФИО школа №, класс, учебник получил в каком году, в каком состоянии ...

Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

.... отдыхают...
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Um7mivO914k

парой сообщений выше уже выложено...

(((((((

http://youtu.be/cJQVaBzgDX8




Акело промахнулся, Акело промахнулся :)

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить...

*****

- Дорогой! Моей маме надо вставить зубы!
- Золотые?
- Да, дорогой!
- Один сверху и напротив один снизу! И спаять их вместе!

*****

Будильник "время-деньги" - мертвые вскакивают...

улыбнуло...

В каждой шутке есть только доля шутки...

“Если ты проспал – значит проиграл” (в оригинале “If you snooze you lose”) — эта известная фраза, должно быть, вдохновила изобретательных проектировщиков этого оригинального будильника. SnūzNLūz соединяется через Wi-Fi с Вашим счетом в банке, жертвуя организации определенное количество Ваших реальных денег каждый раз, когда Вам захочется ещё немного подремать.

Купить можно здесь http://www.thinkgeek.com/stuff/41/snuznluz.shtml

Кому печеньица?

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 500 долларов/час.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

-Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу...

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Велика Россия, а машину поставить негде.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой....

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладут в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

попалось здесь: http://www.v-fizika.com/article/212/

В Одессе нищий просит милостыню.Подходит Исаак, долго роется в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

-Извини, Абрамчик,вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

- Евреи! Идите скорей сюда! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

упссс

Когда я взрослым стану,
Я всё позволю сыну:
Руками есть сметану
И прыгать мне на спину,
Валяться на диване,
На стенке рисовать…
Жука хранить в кармане,
Лица не умывать.
Кричать, по лужам бегать,
Спилить у стула ножки.
Не спать и не обедать,
Скакать верхом на кошке,
Крутить в часах пружинку,
Пить воду из-под крана.
Я всё позволю сыну,
Когда я взрослым стану.

(В. Лунин)

Налетай, на аватарки картинку разбирай!!!
http://www.domsovetov.by/imagehostin...a52d86b7e7.jpg

.....

Сидит мент с мобильником в руках, и уже как полчаса нажимает две единственные кнопки, и приговаривает: "Решетка! Звездочка!!! Решетка! Звездочка!!! Решетка! Звездочка!!!..."

Пипец... Лежу под столом...

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=odoBF9A14_0

Любителям танков.... Осторожно, гололед!!!
http://www.youtube.com/watch?feature...=vrLwqsekIqQ#!

Нифига не смешно