@illarion, уже давно не умею )) это было в скорости после зомбообучения )) сейчас почти всё забыл.

@illarion,
типа - в трамвае- пардон мадам? - о так вы француз?- ну так ё.. тыть....

– Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо.... Я дал ей пятьдесят гривен... Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как ви думаете, приходить еще, таки входит в те же пятьдесят гривен, шо я ей дал, или шо то надо будет доплатить...

---------- Сообщение добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее было в 23:43 ----------

Я попросил Розочку показать мне что-то новое, в постели. И она показала мне как менять пододеяльник...

---------- Сообщение добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее было в 23:46 ----------

Объявление Софочки на сайте знакомств:
"Молодая, умная и бедная девушка хочет познакомиться с мужчиной с противоположными качествами."

---------- Сообщение добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее было в 23:49 ----------

- Софочка,позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Таки нет.
- Ну а смысл?

---------- Сообщение добавлено в 23:52 ---------- Предыдущее было в 23:51 ----------

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

---------- Сообщение добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее было в 23:52 ----------

- Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

---------- Сообщение добавлено в 23:54 ---------- Предыдущее было в 23:53 ----------

ай, все.. хватит. спать пора

http://img.joemonster.org/mg/albums/...rowy_lexus.jpg

https://otvet.imgsmail.ru/download/6...a3b9_i-204.jpg

Сначала, как водится, преамбула.
По роду моей деятельности, мне часто приходится участвовать в собеседованиях с претендентами на то или иное рабочее место. Менеджер по персоналу - миловидная, холеная, всем своим видом и парфюмом демонстрирующая "непререкаемую успешность" девочка - там тоже неизменно отсвечивает со своими тестами, прямо как гинекологический прыщик, который мешает, но выдавить нельзя - заражение может пойти такое, что антибиотиками не отделаешься. Однажды она заявила: "Мне достаточно пяти минут беседы с человеком, чтобы составить его полный психологический портрет личности". Я чуть не поперхнулся. Психологию учил в военном училище целых два семестра. Потом еще в адъюнктуре обучался на спецкурсе для преподавателей "Психология и педагогика высшей военной школы". Но больше всего запомнились слова преподавателя психологии в военном училище: "Берегите людей. Чтобы составить верный психологический портрет личности, надо съесть с человеком не один пуд соли". За время службы убеждался в его правоте неоднократно.
Ну, а теперь амбула.
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас - "эйчар"). Мастер цеха пришёл, и сидят вместе с девочкой-кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает, что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!
Мастер:
- А что за тест?
Девочка:
- Ну, психологический! Мы же должны понять, подходит нам человек или нет, как Вы не понимаете?
Мастер:
- Так, а что в этом тесте-то?
Девочка:
- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
Мастер:
- Давай бумажку - я за него нарисую!
Девочка офигевает слегка, но протягивает мастеру лист А4 и ручку.
Мастер выводит на бумаге контуры (без анатомических подробностей) *..я, протягивает ей и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но отвечает:
- Член.
Мастер:
- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей *..ни, пока я всем не рассказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с *..ем путаешь!

а деталька знатная НВ-46-39-00
Причем еще и разные бывают...

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица у делегации своя, американская. Ее и попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."