Челябинский метеорит: http://youtu.be/Ds5MfN2fUQw

Мне палкан понравился в конце...

Вторая мировая война. Дэвид Коэн, рядовой американского корпуса, высадившегося во Франции, непроглядно темной ночью выскочил по нужде из укрытия, натолкнулся на какого-то человека и сбил его с ног. Чиркнув спичкой, Коэн разглядел, что с земли с багровым от гнева лицом поднимается незнакомый офицер. Тот, в свою очередь, успел заметить солдатскую шинель своего обидчика.
— Рядовой, ты знаешь, кто я?
— Генерал Эйзенхауэр, не иначе! — ухмыльнулся дерзкий солдат.
— Ты угадал! — ледяной тон генерала не предвещал ничего хорошего.
Солдат судорожно сглотнул, в голове пронесся калейдоскоп мыслей: что делать — извиниться, засмеяться, молиться Б-гу?
— А вы знаете, кто я? — вырвалось у него помимо воли.
— Нет, а кто? — от неожиданной дерзости растерялся генерал.
— Ну и слава Б-гу, что не знаете! — и рядовой Коэн исчез в темноте.

*****

.......http://www.domsovetov.by/imagehostin...f53c79e376.jpg

ЗАРЯДИСЬ ПОЗИТИВОМ!

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Деньги — зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
7. Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали " «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».
8. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
9. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
10. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
11. Выйти замуж после двух дней знакомства — просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!
12. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
13. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.

На злобу дня: американские каменты по метеориту:

- “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”, - “Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?”.
- Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как ****** самолет падает на Пентагон???”
- И еще один, из другого форума - Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет

Метеоритные комментарии с разных форумов и т.п....

http://krocodl.livejournal.com/1149856.html

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.


Было бы добро, а доброжелатели объявятся.



На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.


Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.


- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!


Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину гораздо лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить гаишнику?


- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё.


Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!


- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Мама моя родила меня сыном, Но только родила меня ни в чем. И вот лежал раздетый я — мужчина, А женщины одетые кругом. Эх, были б зубы — я бы крепко стиснул. Слова бы знать — чего-нибудь сказал, Но нет зубов и слов, и я не пискнул, Чем очень удивил медперсонал. Лежу молчу, как куколка в коробке, Весь красный от обиды и стыда. Но очень больно шлепнули по попке, Не выдержал, заплакал я тогда. Взглянул я на часы у акушерки И вижу, до обеда долгий срок. И взвесили меня, и сняли мерку, А лучше б посадили на горшок. Мне ярлычок на руку прицепили, Что в нем, не дали даже прочитать. Пеленкой туго-натуго скрутили — Ногой не дрыгнуть, нос не почесать. Мне толком рассмотреть не дали маму, Боюсь, подменят, отдадут чужой. Конечно же, я здесь хороший самый И спрос, понятно, на меня большой. В палату отнесли, а там девчонки И даже, очень многие, не спят. У некоторых мокрые пеленки, Но чистый и такой приятный взгляд. В глазах их столько нежности и ласки, Но только я представиться хотел —. Суёт мне соску тетя в белой маске. Так ничего сказать и не успел. Ох, как же не люблю я соску эту, Ее мне станут тыкать день и ночь. Мне сделали молочную диету, А я бы и борща поесть не прочь. Я терпеливым был, не корчил рожи И вот увидел мамочку свою. Ух, до чего же мамы здесь похожи — Все в белом, будто ангелы в раю. И лишь моя — само очарование! Пришла ко мне любовь, вот чудеса! И назначать я начал ей свидания Так часто, через каждых три часа. И стала жизнь моя подобна чуду, Судьбой своей доволен я вполне. Знакомиться я завтра с папой буду; Его в окно покажет мама мне. Приятно будет с папой повидаться, Он очень счастлив, видно по всему. Посмотрим, как он будет улыбаться, Когда я ночью спать не дам ему!

---------- Сообщение добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее было в 10:12 ----------

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

как мама

как папа

1 - накладные прически для лысых малышей

16+ !!!

Параноикам на заметку!
Присмотритесь к вашим перчаткам!
Возможно, они следят за вами.
http://www.domsovetov.by/imagehostin...2842f392a0.jpg

.....

Боян, но наткнулась только что снова, посмеялась :)

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились!" Сын отвечает: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама".

Девушки — они как Warcraft.
Ты ей:
— Нужно построить отношения!
А она тебе:
— Нужно больше золота!!!

В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

С баша:

xxx: раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение :)

Marilyn: А ты все на больничном?
Manson: Да, это дец! Вчера сдавала кровь в поликлинике.
Manson: Миссия невыполнима - займешь за человеком очередь, а он или уйдёт, или шапку наденет

Я не могу, - у меня скользящий график работы
Из него выходные постоянно выскальзывают =(((

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдёт за стерильное..

xxx: Нашли неточность в программе. Залез в код, нашёл то место - смотрю и думаю: "Какой же быдлокодер писал это?".
xxx: И тут наступил этот неловкий момент...

Понимание того, что уже давно живёшь семейной жизнью, приходит с пониманием, что борщи и котлеты - это так себе. А вот ПЕЛЬМЕНИ - деликатес.

@PavelNevskiy: Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

я вот все думаю отправить жену получать права только для одного - чтобы как-нибудь, будучи пассажиром, когда она за рулем и едет где-нить по 3й полосе, проезжая какой-нибудь магазин, заорать - АААА!!! магазин!!! давай, припаркуйся срочно!

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта

xxx: не. Самое страшное я заподозрил, когда с Серегой на вахту заступили, а он мне с самого утра то документики проштампует, то чефиру сварит. Я в итоге припер его к стенке, говорю, чо надо. А он смотрит на меня жалобно и "тут такая история... у меня полгода женщины не было"
xxx: я думал, я его там и порешу.
xxx: потом, правда, оказалось что он отгул на свиданку так выпрашивал.
xxx: пришлось отпустить

Навеяно чтением блога КонаЦЦкого синдрома. :)))
Из дневника американского эмигранта в Канаде...

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того ****на сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

"На Челябинск упала уникальная возможность распилить миллиард рублей"...

http://prostoklevo.ru/uploads/posts/...eteorit-20.jpg

http://prostoklevo.ru/uploads/posts/...meteorit-1.gif

продолжение

опоздал я с названием Славкиного магазина. Ну хоть сюда повешу -

Продолжим тему спецтранспорта для Славкиного магазина.

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости. Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин
В этом вашем Интернете фиг разберешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все гринписы, вместе взятые.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется.
Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой )
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негро*****. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!
Не будите во мне сучку - она и так не высыпается
Жаль что нет дня дебила- я бы многих поздравила!
Научилась играть в ПОХЕР....и жизнь наладилась.
Есть мечта? Беги, иди, ползи к ней! Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!
Проснулась с утра... подошла к зеркалу - красавица!Подошла поближе - Ё-МОЁ БОГИНЯ!!!
Я свою манию величия не лечу, она у меня не болит
Не женское это дело - молчать )))
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))
Изощренная стерва ищет редкостную скотину для совместных дискуссий...
Шопинг хорошее средство для похудения, лишние килограммы вытекают слюной.
Возьми меня за волосы... и лицом вот так прям в счастье, в счастье, в счастье.
Хочешь приударить - смотри чтоб не приубило...
Есть мужчины, которые говорят: Я ОДИН ТАКОЙ! Смотришь на него и думаешь: СЛАВА БОГУ!
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят.
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?!
Не нужно меня носить на руках, я сама влезу на шею.
Не было печали — "Хатико" скачали

Рабинович вернулся домой поздно.
— Где ты болтался? Что у тебя на щеке? Губная помада?
— Нет, это, наверное, кровь. Я попал под мотоцикл.
— Твоё счастье, не то бы я тебе устроила!

*****

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

*****

Из жизни:
- Бабушка, а ты мою маму любишь?
- Так же как и она меня!
- Не правда!!! Мама тебя любит!

Может кому-то завтра понадобится, или через недельку-другую...
http://forum.grodno.net/index.php?ac...h=895898;image

Приходит Изя к папе и спрашивает:
- Пап, а пап, а мы кто - евреи или русские?
- А что?
- Да у Кольки из второго подъезда классный скейт. И я вот думаю: поторговаться и купить подешевле или набить морду и взять силой?

.....

поржем!

и истчо

http://news.mail.ru/inworld/beloruss...71/?frommail=1 жена начальника таможни уже предвкушает подарок на приближающийся праздник. 29 тысяч роз - вот это любовь!!!

---------- Сообщение добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее было в 15:31 ----------

Берем грузовой форд, вырезаем в нем окна, прикручиваем пару труб, навешиваем мазовские сидения и не забываем клеить наклейку "Зроблена у Беларуси", получаем беларускую маршрутку. Берем МАЗ с будкой, не вырезаем окон, ставим в нем лавки, получаем белорусскую маршрутку для непослушных граждан, в простонародье - автозак. http://auto.mail.ru/article.html?id=40467

картинки